Чаму кіраванне шлюбам такое ж важнае, як і жаданне індывідуальнага выканання

Аўтар: John Stephens
Дата Стварэння: 27 Студзень 2021
Дата Абнаўлення: 1 Ліпень 2024
Anonim
6. Как создать семью и сделать ее счастливой
Відэа: 6. Как создать семью и сделать ее счастливой

Задаволены

Я правёў апошнія некалькі гадоў свайго жыцця, спрабуючы мэтанакіравана справіцца са сваім біпалярным засмучэннем і звязанымі з гэтым праблемамі. Я хацеў быць лепш. Мне таксама трэба было быць лепш. У мяне быў шэраг прычын, але галоўнымі былі жонка і дзеці. Калі я дасягнуў мэнэджмэнту, я зразумеў, што спыніўся. Я нешта забыў, свой шлюб. Я не спрабаваў зрабіць гэта. На самай справе, асноўная прычына, па якой я ўвесь свой розум накіраваў на барацьбу са сваім біпалярным засмучэннем, трывогай і посттраўматычным стрэсавым стрэсам, заключалася ў іх негатыўным уплыве на адносіны паміж маёй жонкай і янам. па -за.

Яснасць у бальніцы

Гэтая нестабільнасць паказала мне, што мне трэба змяніць сваё жыццё. Маё апошняе знаходжанне ў стацыянарнай лячэбнай установе, тры гады таму, паслужыла пачаткам. Я правёў там амаль увесь час, размаўляючы з іншымі жыхарамі і збіраючы іх гісторыі. Усе яны былі розныя, але ўсе яны казалі мне адно і тое ж. Я быў занадта пасіўны ў спробах справіцца са сваімі праблемамі. Я рабіў усё правільна. Я прымала лекі, хадзіла на тэрапію і хацела паправіцца. Праблема была ў тым, што я пакідала ўсе гэтыя рэчы ў кабінеце лекара, калі адыходзіла, і не брала іх дадому.


Замест гэтага я прынёс жонцы ўсю моц свае праблемы.

Падчас дэпрэсіўных эпізодаў я зноў і зноў раствараўся ў слязах. Думкі пра самагубства праляцелі б у маёй галаве і пакінулі мяне ў жаху, што я магу зрабіць яшчэ адну спробу. Я прасіў суцяшэння жонкі, але выявіў, што яна ніколі не можа даць мне дастаткова. Я штурхаў, цягнуў і прасіў, каб яна дала мне яшчэ што -небудзь. Мне трэба, каб яна дала мне ўсё, што магла, у надзеі, што гэта запоўніць дзірку ўнутры мяне і змые думкі пра самагубства. Яна не магла даць мне больш, чым была. Калі б яна магла, гэтага не хапіла б. Замест таго, каб шукаць спосабы дапамагчы сабе выбрацца з дзіркі, я раніў яе. Мой штуршок да суцяшэння прычыніў ёй боль, таму што гэта навучыла яе, што яе кахання недастаткова. Мае пастаянныя згадкі пра суіцыдальныя думкі напалохалі яе і засмуцілі, таму што яна адчувала сябе бяссільнай і заклапочанай. Я нават выкарыстаў пачуццё віны ў сваіх суіцыдальных думках як просьбы аб большым суцяшэнні. У маніякальных станах я ледзь мог прызнаць, што яна існуе. Я быў занадта сканцэнтраваны на тым, што хачу і што адчуваю, што мне трэба ў той час. Я пераследваў кожнае жаданне на шкоду ўсім у сваім жыцці. Я адкінуў яе пачуцці і праігнараваў просьбы маіх дзяцей быць з імі. Яна пачала закрывацца. Гэта не таму, што яна скончыла наш шлюб. Яна спыняла працу, бо не магла нічога даць. Яна проста хацела, каб усё было лепш. Яна хацела, каб кашмар скончыўся. Яна не хацела быць адзінай, хто кіруе шлюбам


Я атрымаў новы погляд

Калі я выйшаў з бальніцы, я з яшчэ большым пачуццём аднадумнасці напаў на сваё лячэнне. Я ўзяў дадому ўсе механізмы барацьбы і спрабаваў іх зноў і зноў у сваім жыцці. Я спрабаваў іх зноў і зноў і змяняў іх па меры неабходнасці. Гэта дапамагло, але гэтага было недастаткова. Я па -ранейшаму наносіў ім боль і не мог зразумець, як гэта зрабіць лепш. Я ўбачыў гэта як прамы вынік сваіх эпізодаў. Гэта былі часы, калі я найменш адчуваў сябе пад кантролем і, здавалася, прычыняў боль. Я пачаў баяцца іх за тое, што яны прынеслі. Яны прынеслі смуту, якая разбурала маё жыццё. Я не мог падтрымліваць свае змены ў перспектыве паслядоўнымі. Я не мог проста прыняць адно рашэнне і стаць лепшым. Я ўсё яшчэ адчуваў сябе такім жа непадкантрольным.

Гэта павінна была быць яна

Я тады гэтага не бачыў. Замест гэтага я паверыў, што праблема ў нашых адносінах. Я рацыяналізаваў, што мы недастаткова здаровыя, каб дазволіць мне быць здаровым. Мы не кіравалі шлюбам належным чынам. Таму я прасіў яе пайсці са мной на шлюбную кансультацыю. Я спадзяваўся, што гэта дапаможа. Яна ўпала, і мы пайшлі. Ідэя заключалася ў тым, каб працаваць над намі, але я засяродзіўся на тым, што яна не робіць для мяне. Яна не цалавала мяне так часта, як мне трэба было з ёй. "Я кахаю цябе" прыходзіў не так часта. Яе абдымкі былі недастаткова поўнымі. Яна не падтрымлівала мяне так, як трэба.


Я не бачыў, як мае словы ранілі яе. Тэрапеўт спрабаваў аформіць мае думкі і дзеянні з яе пункту гледжання, але я не бачыў гэтага. Усё, што я бачыў, - гэта мая ўласная перспектыва і дазволеныя кампрамісы.

Я разглядаў кампрамісы як праверку таго, што яна робіць недастаткова. Яна магла б зрабіць больш, каб дапамагчы мне. Здавалася, што пасля гэтага яна пайшла далей ад мяне. У мяне быў яшчэ адзін момант яснасці.

Час зноўку ўваходзіць.

Я не ведаў, што рабіць, акрамя як трымаць свае эпізоды ў баку. Яны радзей прымалі мае лекі, але ўсё ж здараліся. Я думаў, што ключ да шчаслівага жыцця - гэта цалкам пазбегнуць іх, таму звярнуўся да сябе. Я шукаў у сябе кожны ключ, які мог бы падказаць, як гэта зрабіць. Я не мог знайсці адказу, каб прадухіліць іх, але я прыдумаў ідэю. На працягу некалькіх месяцаў я сачыў за кожнай маёй рэакцыяй, пераводзіў увесь погляд унутр і сачыў за сваім эмацыйным дыяпазонам. Мне трэба было ведаць, як выглядаюць мае нармальныя эмоцыі. Я пазбавіў кавалачкаў ад кожнай рэакцыі і кожнай прамоўленай фразы.

Я вывучыў сваё ядро, я стварыў эмацыянальную лінейку і стварыў яе, наладжваючы астатні свет. Мне трэба было бачыць мяне, і ўсё астатняе было толькі адцягненнем. Я не бачыў патрэбаў і жаданняў жонкі і дзяцей. Я быў занадта заняты. Кіраванне шлюбам і дзецьмі больш не былі маімі прыярытэтамі.

Мае намаганні былі ўзнагароджаны. У мяне была мая лінейка, і я мог выкарыстоўваць яе і бачыць эпізоды за некалькі дзён наперад. Я патэлефанаваў свайму доктару і папрасіў карэкціроўкі лекаў за некалькі дзён наперад, пакінуўшы сабе ўсяго некалькі дзён эпізоду да таго, як лекі ўвядуць і адштурхнуць іх.

Я знайшоў!

Я быў так задаволены тым, што знайшоў. Мне гэта падабалася. Але я ўсё яшчэ не засяроджваўся на тым, як вырашыць спрэчку ў шлюбе.

Я павінен быў тады звярнуцца да жонкі і дзяцей і атрымліваць асалоду ад поўнага жыцця з імі, але я быў занадта заняты святкаваннем свайго поспеху. Нават у стане здароўя ў мяне не было часу на кіраванне шлюбам або сям'ёй. Мы з жонкай зноў пайшлі на кансультацыю, таму што на гэты раз я ведаў, што з ёй нешта не так, таму што мне кіравалі, мне было лепш. Яна ў значнай ступені маўчала. Я не разумеў слёз на яе вачах. Я думаў, што гэта азначае, што ў мяне ўсё яшчэ недастаткова добра. Таму я зноў павярнуўся ўнутр. Я імкнуўся даведацца, хто я і як кіраваць эпізодамі з дапамогай навыкаў у дадатак да лекаў. Мой погляд быў вымушаны ўнутр. Я некалькі месяцаў шукаў сам. Я глядзеў і глядзеў, аналізаваў і пераварваў. Паглынуты і прыняты. Аднак ён адчуваў сябе пустым. Я мог бы сказаць, што мне чагосьці не хапае.

Я тады паглядзеў вонкі і ўбачыў жыццё, якое я стварыў. Я стварыў шчаслівае жыццё, якое я цвёрда адмаўляўся бачыць. У мяне была кахаючая жонка. Дзеці, якія любілі і любілі мяне. Сям'я, якая не хацела нічога больш, чым час са мной. Столькі ўсяго вакол мяне прыносіць шчасце, але я прымусіў сябе заставацца ў межах уласнага розуму. Тады мне хтосьці падарыў кнігу. Гаворка ішла пра кіраванне вашым шлюбам і адносінамі. Я не хацеў, але прачытаў.

Я не ўпэўнены, што мне калі -небудзь было больш сорамна.

Я меў рацыю, калі думаў, што нам патрэбна шлюбная кансультацыя. Я меў рацыю, калі адчуў, што ў маім жыцці так шмат не так. Маё засмучэнне, мае праблемы былі праблемай, якую трэба было вырашаць, але яны асляпілі мяне ад таго, дзе была праблема па -за мной. Я не бачыў самага галоўнага, што павінен быў зрабіць. Кіраванне маім шлюбам і сям'ёй.

Я павінен быў жыць сваім жыццём.

Я павінен быў гнацца за сваімі дзецьмі па калідоры і лавіць іх у абдымках, а не спрабаваць злавіць кавалак сябе, які я прагнаў па дарогах свайго розуму. Я павінен быў размаўляць з жонкай пра змест нашага дня, а не разгадваць у думках маналог пытанняў без адказу. Я быў настолькі заняты спробамі знайсці жыццё ўнутры, што забыўся на жыццё, якое меў у іх. Мне было так сорамна за тое, што я зрабіў, і пакінута незадзейнічаным. Я пачаў гуляць са сваімі дзецьмі па кожнай просьбе. Я падзяліўся іх смехам і трымаў іх, калі ім патрэбен быў мой дотык. Я абменьваўся кожным "я цябе кахаю" і ўкладваў сябе ў абдымкі. Я хацеў раздушыць іх да сябе, але па -добраму. Іх шчасце ад іх уключэння прынесла мне шчасце ў сваю чаргу.

Я павярнуўся да мяне спіной.

Што тычыцца маёй жонкі? Мы наўрад ці маглі размаўляць адзін з адным, не скончыўшы сваркай. Яна абурылася маімі пастаяннымі заявамі "я цябе люблю". Яна супраціўлялася кожнаму абдымку і ўздыхала на пацалункі на развітанне. Я так баяўся, што назаўжды сапсаваў самыя важныя адносіны, якія ў мяне былі. Калі я скончыў вывучэнне кнігі, убачыў сваю правіну. Я перастаў ставіць яе на першае месца. Часам яе нават не было ў спісе. Я перастаў яе пераследваць. Я проста жыў з ёй. Я яе не слухаў. Я быў уцягнуты ў тое, што хацеў пачуць. Кніга паказвала мне, старонка за старонкай, усе спосабы, якімі я не спраўляўся ў сваіх адносінах. Я быў здзіўлены, што яна яшчэ не пакінула мяне. Пытанне "Што я зрабіў?" мільганула ў галаве зноў і зноў. У пагоні за ўласнымі патрэбамі я нанёс столькі ран і ледзь не страціў усё, што для мяне было важна. Я прытрымліваўся парад у кнізе, як мог, з той невялікай надзеяй, што ў мяне заставалася. Я спрабаваў кіраваць сваім шлюбам.

Я ўспомніў свае абяцанні.

Я пачаў ставіцца да яе так, як да яе трэба было ставіцца ўвесь час. Я перафразаваў тое, што сказаў, каб выдаліць яд. Я рабіў па хаце тое, чым я грэбаваў. Я знайшоў час, каб выслухаць яе і пабыць з ёй. Я пацёр яе стомленыя ногі. Я прынёс ёй невялікія падарункі і кветкі, каб паказаць сваю любоў. Я зрабіў усё, што мог, каб даць больш, чым атрымаў. Я зноў пачаў ставіцца да яе як да жонкі.

Спачатку яе рэакцыя была халоднай. Мы ўжо праходзілі праз гэта, калі я хацеў ад яе чагосьці, я часта паводзіў сябе так. Яна чакала пачатку патрабаванняў. Гэта прымусіла мяне страціць надзею, але я працягваў свае спробы паказаць ёй, што гэта нешта большае. Я працягваў кіраваць сваім шлюбам і перастаў адкладаць яго на другі план.

З цягам тыдня ўсё пачало мяняцца. Яд у яе адказах знік. Яе супраціў "Я кахаю цябе" саступіў. Яе абдымкі зноў здаліся поўнымі, а пацалункі даваліся свабодна. Гэта яшчэ не было ідэальна, але ўсё стала паляпшацца.

Усе рэчы, на якія я скардзіўся і абвінавачваўся падчас шлюбнага кансультавання, пачалі адпадаць. Я зразумеў, што гэта не яе віна. Яны былі яе спосабам абараніць сябе ад мяне. Гэта былі струпы, якія ўтварыліся з -за майго эмацыйнага гвалту і грэбавання. Нашы адносіны ніколі не былі праблемай. Гэта былі мае дзеянні, мой свет, мая прыхільнасць і мой погляд на гэта.

Мяне трэба змяніць.

Не яна. Я слухаў сваіх дзяцей. Я знайшоў для іх час. Я адносіўся да іх з любоўю і павагай. Я працаваў, каб даць ім больш. Я перастаў чакаць рэчаў і пачаў атрымліваць ад іх усмешкі. Я жыў у каханні, а не ў страху. Вы ведаеце, што я знайшоў, калі рабіў гэта? Апошнія кавалкі сябе. Я выявіў, што сапраўднае выяўленне майго ўнутранага "я" адбылося ва ўзаемадзеянні з тымі, каго я кахаў.

Калі я паглядзеў, як я люблю сваю жонку і дзяцей, я ўбачыў, хто я, а хто не. Я бачыў свае няўдачы і свае трыумфы. Я шукаў вылячэння ў неналежных месцах. Я меў рацыю правесці некаторы час унутры, але не так шмат. Я грэбаваў кіраваннем сваім шлюбам і сям'ёй на карысць сябе, і ўпэўнены, што ледзь не заплаціў жахлівую цану за гэтае недагляд. Я ўсё яшчэ не ідэальны, мая жонка сядзіць на канапе адна, пакуль я пішу гэта, але мне не трэба. Мне не трэба ўдасканальвацца кожны дзень, але мне трэба цвёрдае абавязацельства рабіць усё лепш як мага часцей.

Вучыцеся на памылках.

Я даведаўся, што павінен быў пашырыць сваю ўвагу не толькі на сябе. Гэта было нармальна, каб палепшыць і рухацца да гэтага, але таксама важна памятаць пра важнасць тых, што ёсць у маім жыцці. За час знаходжання з імі я знайшоў больш прагрэсу ў самаўдасканаленні, чым калі-небудзь адзін. Я навучыўся распаўсюджваць сваю любоў і грэцца ў хвіліны з каханымі. Іх каханне каштуе больш за тысячу момантаў самарэфлексіі. Я стаў сведкам умацавання шлюбных абавязацельстваў, калі мая ўвага пераключылася з самарэфлексіі на прагрэс у маіх адносінах.

Прыйшоў час ацаніць тое, што яны ствараюць ува мне, і павысіць іх каштоўнасць праз мае словы і ўчынкі. Маё каханне ім трэба больш, чым мне.

Апошняя вынас

Як кіраваць сваім шлюбам, калі вы знаходзіцеся ў такой сітуацыі, як я? Не шукайце парад, як справіцца са складаным шлюбам, а шукайце рэчы, якія вы маглі б зрабіць няправільна. Ваша шчасце не з'яўляецца абавязкам вашага партнёра. Калі вы хочаце даведацца, як перажыць няшчасны шлюб і квітнець, зазірніце ўнутр і падумайце, што вы ўносіце ў адносіны і як можна палепшыць сітуацыю. Вы робіце першы крок і шукаеце спосабы захаваць свой шлюб свежым.

Нават калі вы адчуваеце, што ваш партнёр не робіць усё неабходнае, каб вашы адносіны былі шчаслівымі, і цвёрда перакананыя, што яны могуць зрабіць шмат, каб палепшыць сітуацыю, перш за ўсё да сябе. Каб ведаць, "як вы перажываеце складаны шлюб?" Вы павінны зазірнуць унутр і не толькі засяродзіцца на сваім шчасце, але і на тых, каго любіце.