Задаволены
- Перастарацца з адкрытым падыходам
- Перабраць закрыты падыход
- Важнасць балансу
- Праяўляючы клопат і прыхільнасць
У сваім апошнім допісе “Шлях за найвялікшымі цяжкасцямі ў зносінах” я казаў пра цікаўныя пытанні як стратэгію адкрытых зносін, якую часта выкарыстоўваюць тэрапеўты, але таксама выкарыстоўваюць паміж партнёрамі. Я таксама растлумачыў перавагі закрытага і адкрытага падыходаў да зносін. Цікаўныя допыты па сваёй сутнасці спраўджваюцца, таму што чалавек, які выказвае цікаўнасць, шчыра хоча даведацца больш пра іншага. Сапраўды гэтак жа, расказаўшы свайму партнёру пра тое, што вы думаеце, можна задаволіць уласцівую яму цікаўнасць або адкрытасць для іх пункту гледжання або меркавання. Такім чынам, два падыходы могуць дапаўняць адзін аднаго. Напрыклад, пасля цікаўнага выказвання («Мне цікава, як усё больш людзей ідэнтыфікуюць сябе як трансгендэраў») можа рушыць услед адкрытае выказванне («Для вашай інфармацыі, я транссэксуал»).
Перастарацца з адкрытым падыходам
Але простага рашэння няма, таму што заўсёды ёсць падводныя камяні. Адкрытыя падыходы, калі перастарацца, могуць ўключаць у сябе задаванне занадта вялікай колькасці пытанняў без дастатковай асабістай інфармацыі. Чалавек, які задаваў занадта шмат пытанняў любога тыпу, можа адчуваць сябе "на месцы" або адчуваць сябе асуджаным, калі атрымлівае няправільны адказ. Можа здацца, што "інтэрв'юер" можа атрымаць адказ, а "суразмоўца" знаходзіцца ў гарачай кропцы здагадкі, што гэта такое. Замест таго, каб звяртацца да гатоўнасці людзей казаць пра сябе (пагладжванне эга), празмернасць у рэжыме інтэрв'ю можа выклікаць пачуццё ўразлівасці. Акрамя таго, інтэрв'юера можна разглядаць як таго, што ён хавае асабістую інфармацыю за імкненнем даведацца глыбей і больш інтымна, перш чым суразмоўца адчуе сябе гатовым. Нягледзячы на тое, што "што" і "як" прызначана для таго, каб адкрыць любы магчымы адказ, калі чалавек адказвае ў першую чаргу з дадатковымі пытаннямі, партнёр па размове можа пачаць адчуваць сябе так, быццам яго адзначылі за практыкаванне "аналіз дадзеных". Пошук асабістай інфармацыі можа адчувацца вымушаным або заўчасна інтымным, перш чым дастаткова агульнае раскрыццё канкрэтнай асабістай інфармацыі ў абодвух напрамках усталюе кантэкст для запрашэння і прадастаўлення пошукаў для далейшага абмену інфармацыяй.
Перабраць закрыты падыход
Закрытыя падыходы, калі яны перашчыруюць, таксама могуць прадугледжваць заданне занадта вялікай колькасці пытанняў з тым жа вынікам, што пераследуе празмернасць празмернай цікаўнасці. Важнае адрозненне, якое тут трэба зрабіць, заключаецца ў тым, што асноўная мэта закрытых падыходаў - кіраваць патокам інфармацыі, у той час як асноўная мэта адкрытых падыходаў - запрашаць абмен інфармацыяй такім чынам, каб узаемна ацэньвацца. Нягледзячы на тое, што запрашэнне да абмену асабістай інфармацыяй можа перадаць пачуццё каштоўнасці, яно таксама можа пакінуць у партнёра пачуццё, што яго шукаюць, быццам шукальнік не жадае адказваць узаемнасцю на ўласныя перспектывы. Незалежна ад таго, выкарыстоўваюцца закрытыя ці адкрытыя пытанні, занадта цікаўны, закрыты пытальнік можа здацца пустым, рэдка прапануе дастаткова сыравіны, каб задаволіць попыт, каб падтрымліваць цікавую размову. Развіццё ўзаемнага даверу можна прынесці ў ахвяру, і знясілены партнёр можа пакінуць пачуццё ўразлівасці, пустаты і незадаволенасці.
Наадварот, калі празмерна падыходзіць да закрытых падыходаў, асабліва дзеля таго, каб выказаць занадта шмат уласнага меркавання, рызыка ўяўляецца ўспрыманнем таго, што выступоўца патыфікуе з мыльніцы. Быццам бы ігнаруецца належная ўвага да перыядычнага праверкі існуючага ўзроўню цікавасці да слухача. Акрамя таго, можна заўважыць, што дакладчык слаба адчувальны да мовы цела, што дэманструе адсутнасць цікаўнасці з боку партнёра. Прыкметы да стомленасці, нуды ці жадання пакінуць узаемадзеянне можна наўмысна не заўважыць або адкрыта ігнараваць, проста каб перайсці да пункту, які выказвае толькі інтарэсы дакладчыка і нічога больш. Маленькая спроба супрацоўніцтва адлюстроўваецца такімі дакладчыкамі, і слухачы могуць заставацца адчуваць сябе зусім несапраўднымі, раздражнёнымі або раззлаванымі адсутнасцю ўвагі, якой яны толькі што сталі сведкамі.
Незразумела, што горш, адкрыты цікаўнік, які ніколі не мае меркавання, або замкнёны лектар, якому так падабаецца чуць самаразмову, каб кожны з прысутных мог сысці, і ён/яна ўсё роўна гаварыў бы. Можна таксама зусім не ўнесці ніякага ўкладу; іншы можа атрымаць выгаду, размаўляючы з сабой больш за ўсіх. Ніякая крайнасць не здаецца вельмі цікавай для дасягнення ўзаемавыгадных адносін.
Важнасць балансу
Недзе па лініі трэба шукаць баланс у матывах гэтых двух крайнасцей. Часам і часцей у кліентаў, якіх я бачу ў паравой тэрапіі, абодва партнёра блізкія да крайнасці лектара, чакаючы толькі таго, каб данесці сваё ўласнае меркаванне да другога, ніколі не правяраючы, ці сапраўды частка іх меркавання сапраўды была цікавасць ці нават быў зразумелы слухачу. Суправаджаючае меркаванне заключаецца ў тым, што сутнасць размовы не ў тым, каб выслухаць разуменне, а ў тым, каб праецыраваць свой пункт гледжання ў паветраную прастору на ўсялякі выпадак, калі партнёр слухае і клапоціцца, каб зразумець. Для дакладчыкаў доказ клопату партнёра - гэта калі партнёр слухае і спрабуе зразумець. Калі заставацца самім па сабе, я рэдка назіраю відавочную праверку інвестыцый і разумення. Занадта частае засяроджванне ўвагі толькі на выказванні пунктаў гледжання прыводзіць да ўпушчаных магчымасцяў праверыць на разуменне і, напэўна, больш важнае, каб выклікаць інвестыцыі ў адносіны як больш важныя, чым практычна любы пункт гледжання, выстаўлены ў паветра. Гэта павышае патэнцыял для навучання пар уважліва і ўважліва засяродзіцца на гэтых аспектах сваіх намераў.
Праяўляючы клопат і прыхільнасць
Самым важным для пачатку і падтрымання інтымных адносін з'яўляюцца працяг і рэгулярныя праявы клопату пра самі адносіны. Гэтыя праявы клопату бываюць як у вербальных, так і ў невербальных формах. Дотык рукі, рука вакол пляча, заява: "Я кахаю цябе", "Мне ўсё роўна, што ты думаеш, хаця я не заўсёды магу пагадзіцца", або "Мы можам перажыць гэта, нават калі гэта было сапраўды цяжкая, непрыемная дарога ».Гэта сігналы, якія прызнаюць узаемную праблему, якую ставяць адносіны перад партнёрамі, каб пераадолець свае рознагалоссі і засяродзіцца на агульным праекце, чаму яны ў першую чаргу сабраліся, і чаму яны захоўваюцца ў адносінах адзін з адным. Гэтыя сігналы цэняць адносіны - як іх барацьбу, так і моцныя бакі. Незалежна ад таго, што яшчэ сказана, гэта самы важны элемент, які трэба ўзмацняць пры любой магчымасці. Што нам ёсць чаму павучыцца адзін у аднаго. Варта клапаціцца пра тое, што мы правакуем адзін на аднаго нешта важнае, некаторыя з іх могуць быць непрыемнымі, але ў пакутах. І праз выпрабаванні і ўрачыстасці, якія мы назіраем, працягваючы сваё індывідуальнае жыццё, нашы адносіны задавальняюць патрэбу адзін аднаго ў клопаце, у цане. Гэта каханне.