Задаволены
- Што такое давер?
- Дык пра што мы ўсе павінны спытаць
- Як расце недавер
- Вынік недаверу
- Што важна для ўмацавання даверу
Пары заўсёды пачынаюць з надзеі. Яны цалкам давяраюць адзін аднаму, і занадта часта гэты давер пачынае размывацца, калі праходзяць месяцы і гады, ствараючы пустую дзірку для кахання.
У дзірцы для кахання яны аказваюцца шукаючымі ізаляцыі і адзіноты. Нягледзячы на тое, што недавер не зусім супрацьлегласць даверу, але недавер выклікае падставу для недаверу. Калі вы лічыце сябе недаверлівым і адзінокім, вы становіцеся неверагодна ўразлівым, і гэтыя ўмовы ставяцца да здрады.
Што такое давер?
У новай кнізе Джона Готмана «Навука аб даверы» ён спрабуе змяніць наша ўяўленне пра давер і тое, як мы на яго глядзім. Большасць з нас разглядае давер як ідэю або перакананне, але Готман надае даверу новы сэнс і перавызначае яго як дзеянне; не дзеянні, зробленыя вамі, а дзеянні вашага партнёра.
Готман лічыць, што мы давяраем таму, што робіць наш партнёр.
Давер расце з таго, як вы ставіцеся да партнёра ў кожнай сітуацыі, калі вашыя патрэбы сутыкаюцца з вашымі партнёрамі.
Незалежна ад таго, наколькі яны вялікія ці маленькія, вы будзеце дзейнічаць у сваіх інтарэсах або ў інтарэсах сваёй значнай асобы. Давер адбываецца з таго выбару, які вы робіце для таго, каб клапаціцца пра сваіх родных, і за свой кошт.
Напрыклад, вы вяртаецеся дадому пасля доўгага і цяжкага працоўнага дня і хочаце звязацца. Аднак у вашага партнёра быў не менш цяжкі дзень; вы кажаце свайму партнёру аб цяжкім дні.
Проста кажучы гэта, вы робіце стаўку на ўвагу вашага мужа. Давер будзе ўмацоўвацца, калі ваш партнёр вырашыць не пярэчыць вашай заяўцы, а прыняць вашу патрэбу за свой кошт.
Вы можаце пачуць, як яны сказалі: "Я таксама, але скажыце, што вы рабілі ў свой час". Калі гэта паўтараецца зноў і зноў, кожны з вас аддае іншаму чалавеку за свой кошт, давер пачне расці.
Дык пра што мы ўсе павінны спытаць
У «Навуцы даверу» Готман падрабязна расказвае аб вырашальным пытанні, які мы ўсе задаем: «Ты тут для мяне?»
Гэта простае пытанне ўрываецца ва ўсе віды адносін; Вы можаце пачуць гэтае пытанне, калі ваш сабака ванітуе на падлозе, калі вы перажываеце аўтамабільную аварыю або калі дзіця хварэе. Гэтае пытанне ляжыць у аснове і вызначае давер, несвядома і няяўна.
Гэты аўтар нават выкарыстоўвае фільм "Рассоўныя дзверы", каб дапамагчы вам зразумець, якую ролю адыгрываюць маленькія моманты ў вашых адносінах. Гэты фільм дапамагае даследаваць змены ў жыцці галоўнага героя на мяжы маленькага моманту. І на працягу ўсяго фільма вы будзеце назіраць, як яна выконвае дзве розныя лініі жыцця, заснаваныя на гэтым адзіным моманце.
Вы таксама выяўляеце гэтыя прапушчаныя моманты рассоўных дзвярэй у вашым жыцці, і давер пачынае размывацца, а адзінота і ізаляцыя займаюць сваё месца. Вы пачынаеце адчуваць, што вашага партнёра больш няма побач з вамі.
Як расце недавер
Недавер можа лёгка існаваць разам з даверам, і даследаванні Готмана паказваюць менавіта гэта-
Недавер не супрацьлегласць даверу, а наадварот - яго вораг.
Недавер - гэта таксама дзеянне замест веры. Калі вы дзейнічаеце эгаістычна за кошт партнёра, гэта нараджае недавер.
Вынік недаверу
З недаверам вы не толькі кажаце "не" свайму партнёру побач з вамі, але і дадаеце "ён ці яна мне пашкодзілі". Недавер выклікае больш канфліктаў.
Пары трапляюць у спрэчкі, і гэтыя аргументы працягваюць расці і расці, у выніку чаго вам немагчыма сысці.
Па меры абвастрэння гэтых канфліктаў вы пачынаеце аддаляцца адзін ад аднаго, і таму ізаляцыя працягваецца разам з усё большым недаверам.
Праз некаторы час партнёры трапляюць у вельмі негатыўную карціну і пачынаюць бачыць рэчы па -іншаму. Яны пачынаюць перапісваць ход сваіх адносін і мінулае ў негатыўную гісторыю; яны глядзяць адзін на аднаго негатыўна, і калі гэта дасягае свайго піку, адбываецца развод.
Што важна для ўмацавання даверу
Каб пераадолець гэтую страту даверу, Готман выявіў, што наладжванне адзін аднаго надзвычай неабходна. Ён вызначае настройку як веданне мяккіх бакоў вашага партнёра, суперажыванне адзін аднаму і паварот адзін да аднаго ў часы эмацыйных патрэбаў.
У тыя моманты, калі вы робіце памылкі і прычыняеце боль іншаму, расказвайце пра гэта, расказвайце пра рознагалоссі, памятайце, што балючыя часы патрабуюць увагі, а гэтыя пачуцці, у сваю чаргу, могуць дапамагчы ўмацаваць вашу сувязь і забяспечыць лепшае разуменне.
Пераканайцеся, што вы разумееце і разумееце, калі вашы адносіны ў бядзе, і адпаведным чынам спраўляйцеся з гэтым.