Задаволены
- 1. Выкарыстоўвайце "I заявы"
- 2. Пазбягайце крайняй лексікі
- 3. Слухайце, каб зразумець, а не паўторны бой
- 4. Не адцягвайцеся на іншыя тэмы
- 5. Час аргументацыі
- 6. Вазьміце тайм-аўт
- 7. Пазбягайце пагроз адмовы
Частка ўсіх адносін, няхай гэта будзе сяброўства ці рамантычныя адносіны, звязана з рознагалоссямі. Гэта частка чалавечага стану. Усе мы розныя, і часам гэтыя адрозненні трэба абмяркоўваць. Няма нічога дрэннага ў тым, каб не пагадзіцца з партнёрам ці нават паспрачацца.
Спрэчкі адбываюцца ва ўсіх адносінах, і ёсць здаровыя спосабы паспрачацца, якія могуць зблізіць вас у пары, а не адштурхнуць адзін ад аднаго. Большасць пар, якія звяртаюцца за парай, шукаюць парады, каб навучыцца лепш мець зносіны. Яны прыходзяць, таму што ім патрэбна падтрымка, каб пачуць свайго партнёра і пачуць яго партнёр.
Ніхто нас сапраўды не вучыць, што значыць справядліва змагацца. Мы вучымся ў школе пра абмен, або нам кажуць, што не вельмі прыемна казаць пра людзей, але на самой справе няма класа, які вучыць нас мець зносіны з іншымі. Такім чынам, мы вучымся мець зносіны з навакольным асяроддзем. Звычайна гэта пачынаецца з таго, як разважаюць нашы бацькі, і калі мы старэем, мы пачынаем глядзець на адносіны іншых дарослых, каб даведацца, як змагацца сумленна з надзеяй, што мы робім гэта правільна.
Гэты артыкул дасць вам некалькі парад аб тым, як змагацца сумленна і не пашкодзіць вашым адносінам. Я таксама хацеў бы крыху адмовіцца ад адказнасці, што гэты артыкул разлічаны на пары, якія маюць аргументы, але не ўдзельнічаюць у хатнім гвалце або любых відах гвалту.
1. Выкарыстоўвайце "I заявы"
Я, напэўна, адзін з лепшых метадаў, які параднік пара ўвядзе да пачатку парай параў.
Ідэя выкарыстання выказванняў "Я" заключаецца ў тым, што гэта дае магчымасць кожнаму чалавеку расказаць пра тое, як паводзіны партнёра прымушае яго/яе адчуваць сябе, і прапануе альтэрнатыўныя паводзіны. Гэта спосаб выказаць свае патрэбы, не абвінавачваючы і не змагаючыся. "I заявы" заўсёды маюць аднолькавы фармат: я адчуваю __________, калі вы робіце _____________, і я аддаю перавагу ______________. Напрыклад, я адчуваю расчараванне, калі вы пакідаеце посуд у ракавіне, і я аддаю перавагу, каб вы прыбралі яе перад сном.
2. Пазбягайце крайняй лексікі
Часта ў спрэчках з нашымі партнёрамі адбываецца тое, што мы пачынаем выкарыстоўваць крайнюю лексіку, каб паспрабаваць даказаць сваю думку, або таму, што пачынаем у гэта верыць. Старайцеся пазбягаць экстрэмальных выслоўяў накшталт "заўсёды" або "ніколі", паколькі ў большасці выпадкаў гэтыя словы не адпавядаюць рэчаіснасці.
Напрыклад, «вы ніколі не выносіце смецце», «мы заўсёды робім тое, што вы хочаце», або «вы ніколі не слухаеце мяне». Вядома, гэта заявы, якія зыходзяць з месца расчараванняў і эмоцый, але яны не адпавядаюць рэчаіснасці. У большасці пар вы можаце знайсці выпадкі, калі вы змаглі зрабіць тое, што хацелі.
Такім чынам, калі вы заўважылі, што выкарыстоўваецца экстрэмальная лексіка, зрабіце крок назад і спытайце сябе, ці сапраўды гэта праўдзівае сцвярджэнне. Пераарыентацыя размовы на "I -я сцвярджэнні" дапаможа ліквідаваць крайнюю лексіку.
3. Слухайце, каб зразумець, а не паўторны бой
Гэта адна з самых цяжкіх парад, якой варта прытрымлівацца ў момант спрэчкі. Калі ўсё абвастраецца і эмоцыі бяруць верх, мы можам атрымаць тунэльнае бачанне, дзе адзіная мэта на ўвазе - выйграць спрэчку або знішчыць партнёра. Калі гэта адбываецца, адносіны пакутуюць. Калі вы прыслухоўваецеся да партнёра, каб знайсці недахопы ў яго выказваннях або паспрачацца з гэтым, значыць, вы ўжо прайгралі. Мэтай спрэчкі ў адносінах павінна быць "стварэнне здаровых адносін".
Пытанне, якое вы павінны задаць сабе: "Што я магу зрабіць, каб пераканацца, што я выказваю свае патрэбы, захоўваючы гэтыя адносіны некранутымі". Спосаб пераканацца, што вы слухаеце, каб зразумець свайго партнёра, а не спрачацца, - гэта паўтарыць тое, што толькі што сказаў ваш партнёр. Таму замест таго, каб адказваць контр-аргументам, адказвайце: «так што ад мяне вам трэба ____________. Я правільна пачуў? " Дзіўна, як паўтарэнне сказанага вамі партнёра можа дээскалаваць сітуацыю і дапамагчы вам абодвум прыйсці да кампрамісу.
4. Не адцягвайцеся на іншыя тэмы
Лёгка адцягнуцца на іншыя тэмы, калі вы знаходзіцеся ў пастцы спрэчкі, што вы проста хочаце выйграць. Вы пачынаеце ўздымаць старыя спрэчныя пытанні або старыя пытанні, якія ніколі не былі вырашаны. Але разважанне з мужам (жонкай) такім чынам толькі пашкодзіць адносінам; не дапамагчы. Прыняцце старых аргументаў у гэтыя моманты не дапаможа вам прыйсці да вырашэння, а зацягне аргумент і сарве яго. Любы шанец прыйсці да вырашэння бягучай тэмы ўзрасце, калі вы апынецеся ў спрэчцы аб 5 іншых рэчах, пра якія толькі што было сказана толькі таму, што адзін або абодва вы настолькі раззлаваныя, што страцілі ўяўленне пра тое, што важна ў гэты момант ; адносіны не вы.
5. Час аргументацыі
Многія людзі скажуць вам нічога не ўтрымліваць і проста скажуць, што вам прыйдзе ў галаву, калі гэта адбудзецца. Каб увесь час шчыраваць адзін з адным. І я ў пэўнай ступені згодны з гэтым, але я думаю, што час, калі вы нешта кажаце, мае жыццёва важнае значэнне для вашай здольнасці да самавыяўлення і, што больш важна, для здольнасці вашага партнёра вас пачуць. Таму памятайце пра час, калі вы будзеце казаць пра тое, што, як вы ведаеце, выкліча спрэчку. Пазбягайце публічнага выкладу, дзе ў вас будзе аўдыторыя і дзе вашаму эга будзе лёгка ўзяць верх і проста хочацца выйграць. Памятайце аб тым, калі ў вас будзе дастаткова часу, каб абмеркаваць усё, і ваш партнёр не будзе адчуваць прыспешванне. Памятайце, калі вы і ваш партнёр максімальна спакойныя. Вашы шанцы выказаць сваю заклапочанасць і знайсці рашэнне разам рэзка ўзрастуць, калі вы памятаеце пра тэрміны.
6. Вазьміце тайм-аўт
Гэта нармальна - папрасіць перапынку. Мы кажам пра некаторыя рэчы, якія мы проста не можам вярнуць. І часцей за ўсё мы шкадуем, што сказалі гэтыя рэчы пасля таго, як спрэчка скончылася. Мы можам адчуць, як словы гневу кіпяць пад паверхняй, а потым раптам выбухнем. Звычайна ёсць папераджальныя знакі, якія ўзнікаюць перад узрывам (напрыклад, павышэнне голасу, канфрантацыя, абзыванне імя), і гэта чырвоныя сцяжкі, якія ваша цела пасылае, каб папярэдзіць вас аб неабходнасці тайм-аўту; Вам трэба час, каб астыць. Дык папрасіце. Гэта нармальна-папрасіць 10-хвілінны тайм-аўт на спрэчку, каб вы і ваш партнёр маглі астыць, нагадаць сабе, пра што ішла размова, і вярнуцца адзін да аднаго з, спадзяюся, большым разуменнем і больш спакойным падыходам.
7. Пазбягайце пагроз адмовы
Гэта, напэўна, самае галоўнае, чаго варта пазбягаць падчас спрэчкі. Калі вы не думаеце пакідаць свае адносіны, калі вы абодва адчуваеце сябе спакойна, не выказвайце гэтую пагрозу ў спрэчцы. Часам мы настолькі перагружаны эмоцыямі і проста хочам спыніць спрэчку ці проста хочам выйграць, што ў выніку пагражаем пакінуць адносіны. Пагроза сыходу або пагроза разводу - адзін з самых вялікіх спосабаў пашкодзіць вашым адносінам. Пасля таго, як гэтая пагроза ўзнікла, яна стварае пачуццё няўпэўненасці ў адносінах, якое зойме шмат часу, каб вылечыцца. Нават калі гэта адбылося з -за гневу, нават калі вы гэтага не мелі на ўвазе, нават калі вы проста сказалі гэта, каб спыніць спрэчку, цяпер вы пагражалі сысці. Цяпер вы далі свайму партнёру ідэю, што гэта можа быць тое, пра што вы думалі. Так што не кажыце гэтага, калі вы сапраўды гэтага не маеце на ўвазе, калі адчуваеце спакой.
Я спадзяюся, што гэтыя невялікія парады дапамогуць вам у вашых адносінах і спрэчках з партнёрам. Памятайце, што спрачацца натуральна і ўзнікаць рознагалоссі. Гэта здараецца з усімі намі. Важна тое, як вы кіруеце гэтымі рознагалоссямі, каб вашы адносіны заставаліся здаровымі і працягвалі квітнець, нават калі вы не згодныя з партнёрам.