Задаволены
- У чым праблема ўзаемадзеяння гэтай пары тут?
- Выдаленне атакуючых або крытычных метадаў зносін
- Водгукі слухачоў
Джэйн і Карл вядуць адны і тыя ж старыя спрэчкі наконт посуду. Джэйн кажа Карлу: "Ты такі ненадзейны- ты казаў мінулай ноччу, што будзеш мыць посуд сёння раніцай, але вось ужо другая гадзіна, і яны ўсё яшчэ сядзяць у ракавіне!" Ці адказвае Карл: "Я пайду адразу"? ці "прабачце, я проста так заняты, што зусім забыўся"? Не, ён кажа: «Як вы можаце назваць мяне ненадзейным ?! Я той, хто своечасова атрымлівае рахункі! Вы заўсёды забываецеся вывозіць другасную сыравіну! » Затым гэта працягваецца эскалацыяй усіх іх старых скаргаў, якія выцягваюцца з "зброявага мяшка", які яны носяць з сабой.
У чым праблема ўзаемадзеяння гэтай пары тут?
Калі Джэйн пачынае з выказвання "Вы", якое кідае зневажальны цень на характар Карла ("ненадзейны"), ён адчувае сябе вымушаным абараняць сябе. Ён адчувае, што яго цэласнасць падвяргаецца нападу. Ён можа адчуваць сябе балюча, яму можа быць сорамна, але яго неадкладная рэакцыя - гнеў. Ён абараняе сябе, а потым хутка адказвае ў натуральнай форме сваёй заявай на "Вы", крытыкуючы Джэйн у адказ. Ён дадае да сваёй атакі слова "заўсёды", што абавязкова зробіць Джэйн больш абарончай, бо яна ведае, што, безумоўна, бываюць выпадкі, калі яна не забывае. Яны адпраўляюцца ў гонкі з базавым падыходам: "Я б хутчэй меў рацыю, чым шчаслівы", і шаблонам атакі/абароны.
Калі Карл і Джэйн пойдуць на тэрапію і набудуць камунікатыўныя інструменты, вось такая ж размова можа адбыцца:
Джэйн кажа: "Карл, калі ты кажаш, што будзеш мыць посуд раніцай, а потым яны па -ранейшаму ў ракавіне а другой гадзіне, я вельмі расчараваны. Для мяне гэта азначае, што я не магу быць упэўнены, што вы сапраўды маеце на ўвазе тое, што кажаце ".
Затым Карл кажа: «Я разумею, што вы расчараваліся і, упэўнены, мяне гэта расчаравала. Учора ўвечары я быў настолькі заняты афармленнем рахункаў, што зусім забыўся. Я не магу мыць посуд зараз, таму што мне трэба даставіць машыну да механікаў, але я збяру іх, як толькі вярнуся, добра? Я абяцаю".
Джэйн адчувае пачуццё і проста кажа: "Добра, дзякуй, і я разумею і цаню, што вы робіце рахункі. Я ведаю, што гэта займае шмат часу ”.
Выдаленне атакуючых або крытычных метадаў зносін
Тое, што адбылося, - гэта тое, што атака або крытыка персанажа іншага знікла, таму абарона і злосць зніклі. Ніхто не выкарыстоўвае слова "заўсёды" або "ніколі" (абодва з іх выклікаюць абарону), і ёсць дадатковы элемент удзячнасці. Джэйн выкарыстоўвае спосаб перадачы сваёй скаргі ў выглядзе "Калі вы робіце X, я адчуваю Y. Што для мяне гэта ____".
Гэта можа быць карыснай структурай для падачы вашай скаргі.
Даследчык пар, Джон Готман, пісаў пра неабходнасць таго, каб пары маглі заяўляць адзін аднаму пра свае скаргі (якія непазбежныя). Але калі замест гэтага ідзе крытыка, гэта можа вельмі негатыўна адбіцца на адносінах. Ён таксама піша пра вялікае значэнне выказвання пазітыву і ўдзячнасці. На самай справе, ён кажа, што пры кожным негатыўным узаемадзеянні пары неабходна 5 пазітыўных, каб падтрымліваць адносіны ў добрым стане. (Гл. Яго кнігу, Чаму шлюбы ўдаюцца або церпяць няўдачу, 1995 г., Сымон і Шустэр)
Водгукі слухачоў
Лоры і Майлс шмат гадоў спрачаліся, размаўлялі адзін з адным, спяшаліся выказаць сваё меркаванне, рэдка чуючы адзін аднаго. Калі яны ідуць на кансультацыі па шлюбе, яны пачынаюць вучыцца майстэрству «зваротнай сувязі слухачоў». Гэта азначае, што калі Майлз нешта кажа, Лоры распавядае яму, што чуе, і разумее, што ён сказаў. Потым яна пытаецца ў яго: "Гэта так?" Ён дае ёй ведаць, калі адчувае пачутае ці выпраўляе тое, што яна няправільна зразумела або прапусціла. Ён робіць тое ж самае для яе. Спачатку ім было так няёмка, што яны думалі, што не могуць гэтага зрабіць. Але іх тэрапеўт даў ім хатнюю працу, каб яны практыкаваліся структуравана, спачатку ўсяго 3 хвіліны, потым 5, потым 10. З практыкай яны змаглі асвоіцца з працэсам, знайсці свой уласны стыль і адчуць перавагі.
Гэта некаторыя асноўныя інструменты камунікацыі, з якімі вам прапануецца пагуляць і паглядзець, ці дапамогуць яны таксама вам. Гэта патрабуе практыкі і цярпення, але многія пары лічаць гэта карысным у сваіх адносінах. Паспрабуйце і паглядзіце, ці працуе гэта для вас!