Задаволены
- Справы раздушваюць абодвух партнёраў
- 1. Перастаньце вінаваціць
- 2. Умацоўвайце давер
- 3. Зніжэнне чаканняў
Ніхто дакладна не ведае, колькі жанатых людзей мае справы. Статыстыка моцна вар'іруецца-ад 10% да больш за 50% і грунтуецца на справаздачах, якія, як вядома, ненадзейныя. Відавочна, што падман адбываецца ўвесь час. Зыходзячы з анекдатычных сведчанняў і велізарнай колькасці пар у маім офісе, якія змагаюцца з пералюбам, я мяркую, што працэнты - гэта амаль самая высокая кропка - або прыкладна палова людзей у адносінах.
Калі падман (які можа вар'іравацца ад задавальнення вашых эмацыйных патрэбаў кімсьці іншым, да гарачых фізічных адносін, да інтэнсіўнага флірту з кім -небудзь у Інтэрнэце) здараецца гэта часта, то можна меркаваць, што адносіны абвастраюцца і разрываюцца яшчэ часцей. І калі пашкоджаныя адносіны - гэта дадзенасць, веданне таго, як яны там апынуліся, становіцца менш важным, чым рашэнне, як яны могуць вылечыцца.
Таму мая ўвага як тэрапеўта змянілася:
"Што стала прычынай гэтага?"
да
"Куды пара можа пайсці адсюль?"
Гэта робіць акцэнт больш на будучыні пары, чым на яе мінулым, і само па сабе гэта месца, дзе можна больш спадзявацца. Мы сапраўды зазіраем у мінулае - даследуем дзяцінства кожнага партнёра і тое, якія эмацыйныя трыгеры яны прынеслі ў адносіны, - але потым пераходзім да прызнання таго, што ўсе адносіны маюць тыя ж самыя разыходжанні, і мяркуем, што ёсць на чым будаваць.
Справы раздушваюць абодвух партнёраў
Калі вам здрадзяць, вы можаце адчуць, што ўсё, што вы лічылі праўдзівым і надзейным, было разбурана, у выніку чаго вы паставілі пад сумнеў не толькі гэтыя адносіны, але і ўсе адносіны. Эмоцыі пінг-понг ад гневу да адчаю да спакою і назад. Цяжка ўявіць, што калі -небудзь зноў давяраеш свайму партнёру. Калі вы пералюбнік, вы тэрмінова хочаце, каб ваш партнёр ведаў, чаму вам трэба глядзець па -за адносіны, каб адчуваць сябе жаданым і заўважаным. Вашы пачуцці могуць пачацца з палёгкай, калі вам больш не трэба захоўваць таямніцу, а потым перайсці да безвыходнасці, страху, што ваш партнёр пакарае вас назаўжды. Вы абодва будзеце з цяжкасцю давяраць адзін аднаму.
Вера не аднаўляецца за адну ноч. Гэта доўгая дарога, часам часова перакрытая, часам патрабуе аб'езду ў кірунку, які вы не ўяўлялі. Каб пачаць рухацца далей пасля здрады, пачніце з трох ключавых крокаў.
1. Перастаньце вінаваціць
Давайце спачатку возьмемся за самы складаны кавалак. У любым канфлікце натуральна адчуваць сябе абарончым і паказваць пальцам. А ў некаторых выпадках справы з'яўляюцца вынікам толькі аднаго (часта нарцысічнага) партнёра. Часцей за ўсё яны з'яўляюцца сімптомам партнёрства, якое развалілася з абодвух бакоў.
Замест таго, каб глядзець вонкі і ўскладаць усю адказнасць на партнёра, зазірніце ўнутр. Прыняўшы свой удзел у гісторыі адносін, вы атрымаеце магчымасць паглыбіцца ў сваю барацьбу. Магчыма, вы ўбачыце мадэль паводзінаў, якая доўжылася некалькі адносін; магчыма, вы заўважыце, што некаторыя вашы рэакцыі падобныя на тое, як дзейнічаў адзін з вашых бацькоў. Сапраўды вывучэнне вашага ўласнага ўнёску ў праблемы дае вам магчымасць паправіць не толькі са сваім значным другім, але і ўнутры, для вашага ўласнага здароўя. Гэта будзе працаваць на карысць вашых цяперашніх адносін або любых будучых.
Катастрофа дае унікальную магчымасць. Калі справы горшыя, губляць няма чаго, а значыць, ёсць шанец быць цалкам сумленным. Усё, што вы хацелі сказаць, але трымаеце ўнутры, можна крычаць, аналізаваць і прачэсваць. Гэта можа быць балючым працэсам, але гэта таксама азначае, што рэальныя змены і выздараўленне могуць адбыцца - часам упершыню.
2. Умацоўвайце давер
Вывучыўшы адносіны і ўласны кавалак у іх, можна пераходзіць да аднаўлення блізкасці, якую адчувалі, калі ўлюбляліся. Нягледзячы на тое, што гэта працяглы працэс, і, мабыць, лепш за ўсё прыступіць да яго з прафесійнай дапамогай шлюбнага кансультанта, яго можна падсумаваць тут як дзве часткі, якія я зараз называю абавязацельствамі і пазнейшымі абавязацельствамі.
Цяпер абавязацельствы - гэта абавязацельствы, якія адбываюцца адразу пасля рамана, часта прадыктаваныя пацярпелым партнёрам, у тым ліку (але не абмяжоўваючыся гэтым) павышэннем празрыстасці ў тым, як праводзяцца час і грошы, павялічваецца час разам, паслядоўнае зносіны, акты міласэрнасці меншая сэксуальная актыўнасць, доступ да тэлефонаў і электроннай пошты і г. д. Гэта магчымасць для чалавека, які адчувае сябе здраджаным, выкласці тое, што яму трэба, каб зноў адчуваць сябе ў бяспецы. Гэтыя паводзіны адкрытыя для перамоваў, але яны раскрываюць тое, што больш за ўсё турбуе пацярпелага партнёра: адчуванне сябе ў цемры і пад пагрозай.
Бяздомны партнёр таксама будзе мець спіс новых абавязацельстваў, якія вырашаюць сітуацыю, якая прывяла да справы. Гэтаму чалавеку спатрэбіцца ўпэўненасць у тым, што халоднасць ці пустата, якія ён адчуваў да рамана, будуць прысутнічаць. І яны таксама павінны адчуваць надзею ад сябе і партнёра, што прабачэнне - гэта магчымасць.
Пазнейшыя абавязацельствы - гэта тыя, у якіх вы запэўніваеце адзін аднаго, што не будзеце ўпадаць у звыклыя шаблоны і вывучыце новыя інструменты, каб справіцца са старымі пачуццямі крыўды, нуды ці ўразлівасці. Калі святло асвятляе разбуральныя ўзоры пар і яны бачаць іх выразна, гэта страшна. Можа ўзнікнуць боязь, што гэтую дынаміку, на фарміраванне якой спатрэбіўся час і якая застаецца нявырашанай гадамі, немагчыма вылечыць або пазбегнуць. Кожны ўдзельнік павінен ведаць, што нават праз гады далей другі будзе пільна супраць таго, каб вярнуцца ў старую абарону.
Падчас шлюбных кансультацый пары зноў і зноў пацвярджаюць адзін аднаму, што будуць заставацца побач адзін з адным і што іх намеры - кахаючыя. Гэта паўторнае прызнанне з'яўляецца магутным і зноў стварае давер.
3. Зніжэнне чаканняў
Ідэя ідэальнай жонкі, няхай гэта будзе Чароўны прынц ці Маніякальная дзяўчына мары Піксі (тэрмін, прыдуманы Натанам Рэбінам пасля таго, як убачыла Кірстен Данст у фільме «Элізабэтаўн»), прыносіць нам больш шкоды, чым карысці. Мы не здольныя быць адно для аднаго ўсё і не павінны разумець адзін аднаго - ці нават большую частку часу. Партнёры - гэта спадарожнікі, а не містычныя анёлы. Мы тут, каб падтрымліваць і ісці побач, добразычліва думаць і старацца адзін з адным.
Калі б мы не шукалі роднасную душу, мы жадалі стабільнага, адкрытага сябра, які падзяляе некалькі інтарэсаў і лічыць нас прывабнымі, у нас была б прамая лінія да задавальнення.
Ален дэ Ботан у сваім эсэ "Нью -Ёрк Таймс" Чаму вы выйдзеце замуж за няправільнага чалавека, сцвярджае, што ў сужэнстве неабходная здаровая доза меланхоліі і знямогі. Ён падсумоўвае партнёрскія адносіны так:
«Чалавек, які нам лепш за ўсё падыходзіць, - гэта не той чалавек, які падзяляе любы наш густ (яго ці яе няма), а чалавек, які можа разумна дамаўляцца аб адрозненнях у гусце ... Сумяшчальнасць - гэта дасягненне любові; гэта не павінна быць яго перадумовай ».
Ні адзін з гэтых крокаў не з'яўляецца простым; ні адзін не з'яўляецца гарантыяй поспеху адносін. Але ёсць надзея, і ёсць магчымасці для здаровых і здавальняючых адносін пасля рамана. Гледзячы на ўласны кавалак праблемы, наладжваючы сувязі і паварочваючыся да партнёра, і, нарэшце, маючы рэалістычны погляд на будучыню, можна вылечыць нават адчайную здраду.