Задаволены
- 1. Задавайце пытанні, каб даведацца, а не пацвердзіць
- 2. Будзьце адважнымі, але ранімымі
- 3. Пакажыце ўдзячнасць
- 4. Праводзіце час разам
Пасля цяжкага дня ў офісе і пякельнага паездкі вы не можаце дачакацца вяртання дадому на адпачынак з сям'ёй. Але калі вы адчыняеце дзверы і крычыце: "Я дома!" здаецца, ніхто не заўважае. Дом - гэта катастрофа, дзеці здзічэлі, а кухонны стол закапаны пад грудай хатніх заданняў і бруднай посудам. Здаецца, вы зноў прапусцілі вячэру.
Ваш муж праходзіць міма з буркатаннем, вачыма і вялікімі пальцамі, прылепленымі да смартфона, па дарозе ў ванную. "Прыемна бачыць і цябе", - адказваеш ты, але твой сарказм сустракае ляск дзвярэй. Раздражнёныя, вы кідаеце рэчы, ідзяце ў халадзільнік і робіце сабе бутэрброд, імкнучыся не звяртаць увагі на хаос вакол вас. Пасля душэўнай спробы паразмаўляць з дзецьмі вы падымаецеся наверх і замыкаецеся ў сваёй спальні з непрыемным прысмакам у роце. Калі вы дацягваецеся да пульта тэлевізара, у вашым розуме раптам узнікае сумная думка, якая спыняе вас у трэках: «Мой партнёр больш мяне не любіць. Як да гэтага дайшло? ”
Калі гэты сцэнар здаецца знаёмым, вы не самотныя. Як тэрапеўт для сямейных пар, я на працягу многіх гадоў чуў ад сваіх кліентаў незлічоную колькасць версій гэтай гісторыі.Яны часта кажуць мне, што «разлюбілі», але гэта адбылося не зусім так. Пары не раптоўна «разлюбляюцца». Хутчэй за ўсё, яны з часам паступова разлучаюцца. Гэта адбываецца ў выніку шматлікіх упушчаных магчымасцяў звязацца адзін з адным. Спачатку гэтыя прапушчаныя сувязі могуць быць выпадковымі, але паступова яны становяцца звыклымі, і з часам яны становяцца нормай.
Калі дыстанцыя ўступае ў адносіны, партнёры могуць адчуваць сябе адзінокімі, пакінутымі, раз'яднанымі і горкімі. Затрымаўшыся ў гэтым негатыўным мысленні, яны могуць адмовіцца ад спроб падключыцца. Але не ўсё страчана. Гэта магчыма каб пары аднавіліся. Галоўнае, каб абодва партнёры ўзялі пад кантроль сітуацыю, прымаючы меры, якія прыводзяць да значных сувязяў, а не адыходзяць пры першых прыкметах разрыву сувязі.
У сваёй практыцы я часта раю парам браць чатыры канкрэтныя дзеянні што можа дапамагчы ім аднавіцца адзін з адным.
1. Задавайце пытанні, каб даведацца, а не пацвердзіць
Праява сапраўднай зацікаўленасці да партнёра - важны першы крок да аднаўлення сувязі. Пытанне пра дзень вашага партнёра - незалежна ад таго, з якімі праблемамі яны змагаюцца, ці з добрымі справамі - можа значна паспрыяць таму, каб вы зноў падключыліся. Пары, якія доўгі час былі разам, часта перастаюць весці гэтыя размовы, мяркуючы, што яны ўжо ведаюць усё, што трэба ведаць. Але гэта прапушчаныя сувязі. Прыкладзеце свядомыя намаганні, каб своечасова адказаць на гэтыя пытанні (раніцай за кавай, на працягу дня па тэкставых паведамленнях або электроннай пошце, што заўгодна) і дайце зразумець, што вы сапраўды хочаце ведаць - вы не проста просіце пацвердзіць тое, што вы думаеце, вы ўжо ведаеце.
2. Будзьце адважнымі, але ранімымі
Калі ў вас ёсць асцярогі адносна вашых адносін, адкрыццё свайму партнёру гэтых праблем можа быць складаным. Што, калі гэта прывядзе да бойкі - ці яшчэ горш - да разрыву адносін? Ці не лепш пазбягаць разгойдвання лодкі? Адным словам, не. Стрыманне вашых клопатаў - сур'ёзная няправільная сувязь, якая можа пашкодзіць вашым адносінам. Падзяліцца сваімі клопатамі патрабуе адвагі, таму што гэта ставіць вашыя адносіны ў уразлівае становішча, але важна адкрыцца, калі вы хочаце аднавіць сувязь са сваім партнёрам.
Каб дапамагчы сваім кліентам зрабіць гэты важны крок, я рэкамендую методыку пад назвай «Змякчыць стартап», распрацаваную доктарам Джонам Готманам, заснавальнікам тэрапіі пар метадам Готмана. Змякчыць запуск - гэта стратэгія адкрыцця цяжкай размовы такім чынам, каб пазбегнуць крытыкі або абвінавачвання партнёра. Ён адкрываецца інтраспектыўным сцвярджэннем, чымсьці накшталт «Я апошнім часам хвалююся, або« Я апошнім часам быў адзінокім і сумаваў па табе », або« Я адчуваю сябе крыху прыгнечаным ». Далей вы тлумачыце сітуацыю, засяроджваючы ўвагу на тым, што выклікае вашы пачуцці, але НЕ такім чынам, каб абвінаваціць партнёра. Напрыклад, чалавек, якога я апісаў у сцэнары адкрыцця, можа сказаць нешта накшталт: «Калі я вярнуўся дадому, я быў вельмі стомлены і стрэсаваў з працы. Калі я ўбачыў, як дзеці бегаюць і як у доме беспарадак, гэта толькі пагоршыла сітуацыю ". Апошні крок - паведаміць, што вам трэба ці хочаце: "Чаго я вельмі чакаў, гэта быў расслабляльны вечар з вамі". Ідэя тут не ў тым, каб пералічваць канкрэтныя дзеянні, якія вам патрэбныя ад вашага партнёра (пакласці дзяцей у ложак, памыць посуд і г.д.). Вашаму партнёру больш важна ведаць, чаго ты на самой справе хочаш - важная сувязь, якая прапускаецца часцей, чым ты думаеш.
3. Пакажыце ўдзячнасць
Калі мы рэгулярна атрымліваем удзячнасць ад партнёра, мы, як правіла, вельмі шчодра яго вяртаем. З іншага боку, калі мы адчуваем недаацэнку, мы, як правіла, вельмі скупыя, выказваючы ўласную ўдзячнасць.
Калі вашы адносіны ўпалі ў ацэнку, паспрабуйце так: зачыніце вочы і падумайце аб мінулым тыдні з партнёрам. Трымайцеся ўсіх момантаў, калі ваш партнёр быў побач з вамі, рабіў для вас што -небудзь прыемнае або казаў тое, што прымушала вас усміхацца. Цяпер спытаеце сябе, ці выказвалі вы ўдзячнасць свайму партнёру ў гэтыя моманты. У адваротным выпадку гэта прапушчаныя сувязі, якія можна лёгка аднавіць, свядома прыклаўшы намаганні, каб выказаць удзячнасць.
Мне падабаецца дзяліцца прыкладам з уласнага шлюбу. Мой муж кожную раніцу сыходзіць на працу вельмі рана. Калі ён варыць каву, ён заўсёды дае мне дастаткова, таму мяне чакае гарачая кубак, калі я прачынаюся. Гэта невялікі жэст, але ён згаляе некалькі каштоўных хвілін з майго ранішняга ажыятажу і робіць мой дзень крыху менш вар'ятам; што яшчэ больш важна, гэта паказвае мне, што ён думае пра мяне і шануе мяне. Таму кожную раніцу я выказваю яму ўдзячнасць, дасылаючы яму тэкст з падзякай за кубак кавы.
4. Праводзіце час разам
Можа здацца, што вы праводзіце шмат часу з партнёрам проста таму, што бачыце яго кожны дзень. Але колькі гэтага часу выдаткавана на значныя сувязі з вашым партнёрам? Многія пары з цяжкасцю знаходзяць час адзін для аднаго, таму што заўсёды дазваляюць прыярытэтам займацца іншым часам. У сваёй практыцы я часта прашу пары адсочваць колькасць часу, якое яны насамрэч праводзяць на зносінах кожны тыдзень. Мы часта пачынаем з секунд, потым працуем над хвілінамі і ў выніку даходзім да гадзін. Калі мы пераходзім да гадзін, частата нашых кансультацый пачынае змяншацца. Доктар Готман рэкамендуе партнёрам кожны тыдзень праводзіць разам «5 чароўных гадзін». Спачатку гэта можа здацца шмат, але гэта выдатная формула для ўзнаўлення сувязі з партнёрам.