Задаволены
- Падтрыманне суадносін станоўчага да адмоўнага ўзаемадзеяння 5 да 1
- Як мінімум, добрыя пары -тэрапеўты будуць
- Для перазагрузкі адносін патрабуюцца значныя намаганні
- Локус кантролю
- Кампетэнцыі для пабудовы і падтрымання здаровых адносін
- Стварыце бачанне адносін
- Распрацоўка "Пагадненняў аб адносінах"
Асабіста я лічу, што эфектыўная паравая тэрапія неацэнная з улікам шматлікіх эканамічных і чалавечых выдаткаў, звязаных з разводам. Маючы гэта на ўвазе, я часта кажу сваім кліентам: "Калі вы думаеце, што лячэнне пар дорага каштуе, проста пачакайце, пакуль вы ўбачыце, наколькі дарагі развод".
Я хацеў бы зрабіць гэты каментар, каб пераканаць тых, хто змагаецца ў сваіх адносінах, што эфектыўная паравая тэрапія, нават калі яна на той час здаецца дарагой, можа апынуцца адной з лепшых інвестыцый, якія яны калі -небудзь зробяць.
Нават калі ваш шлюб не атрымаецца, тое, што вы даведаецеся ў тэрапіі добрых пар, дапаможа палепшыць будучыя адносіны.
У той жа час я лічу, што тэрапія добрымі парамі можа быць неацэннай, я таксама лічу, што яна можа быць шкоднай, калі яе не рабіць правільна. На самай справе, калі ваш тэрапеўт не ведае, што яны робяць, яны могуць нанесці шкоду вашым адносінам праз працэс кансультавання. Гэта звычайна адбываецца, калі яны накіроўваюць вас да таго, каб засяродзіцца ў асноўным на праблемах у вашых адносінах.
Калі яны робяць гэта, вы можаце быць упэўненыя, што яны не звязаны з даследаваннямі аб тым, што трэба для развіцця і падтрымання трывалых адносін. А
Падтрыманне суадносін станоўчага да адмоўнага ўзаемадзеяння 5 да 1
Даследчыкі, такія як Джон Готман (https://www.gottman.com), эмпірычна даказалі, што для пабудовы і падтрымання здаровых адносін пары павінны пастаянна падтрымліваць суадносіны станоўчага да адмоўнага ўзаемадзеяння 5 да 1, каб захаваць "добрыя пачуцці" ці, што даследчыкі называюць "пазітыўныя настроі" ў адносінах.
Маючы гэта на ўвазе, любыя негатыўныя рэчы, якія адбываюцца перад тэрапеўтам-напрыклад, туды-сюды,-сказаў ён,-сказала яна,-лаянка падчас сеансу,-могуць нанесці шкоду адносінам.
Падчас сеансаў эфектыўны тэрапеўт не будзе проста адступаць і назіраць, як вы змагаецеся з партнёрам.
Вы можаце зрабіць гэта ў свой час.
Як мінімум, добрыя пары -тэрапеўты будуць
- Вызначце асноўныя праблемы, дынаміку нездаровых адносін, узровень прыхільнасці і свае мэты
- Прыцягніце ўвагу і выцягніце ўсіх непажаданых "сланоў з пакоя", пераканаўшыся, што вы і ваш партнёр эмацыйна здаровыя, пазбаўлены залежнасці, не злоўжываеце адзін адным і не ўдзельнічаеце ў рамане
- Вучыце або пераглядайце прынцыпы паспяховых адносін, у тым ліку характарыстыкі здаровых, рамантычных адносін
- Дапаможа вам стварыць “Бачанне адносін
- Павядзе вас да распрацоўкі "Пагадненняў аб адносінах", у якіх прапісаны канкрэтныя рэчы, якія вы будзеце думаць і рабіць, каб вырашыць свае праблемы, дасягнуць пастаўленых мэт і рэалізаваць сваё бачанне адносін.
Каб удакладніць, што я маю на ўвазе пад гэтымі характарыстыкамі эфектыўнай тэрапіі пар, я абмяркую кожную з пяці абласцей наступным чынам:
- Вызначце асноўныя праблемы, дынаміку нездаровых адносін, узровень прыхільнасці і свае мэты.
Старая прымаўка "Імкніцеся зразумець, перш чым вы хочаце, каб вас зразумелі", прымяняецца тут. Калі ваш тэрапеўт пачне "дапамагаць вам", перш чым ён сапраўды зразумее, што адбываецца, ён можа павесці вас па няправільным шляху. Гэта можа быць марнаваннем часу і грошай, а таксама можа нанесці шкоду вашым адносінам.
Ёсць шмат розных эфектыўных інструментаў, якія тэрапеўты могуць выкарыстоўваць для сістэматычнага выяўлення асноўных праблем у вашых адносінах, у тым ліку я выкарыстоўваю гэты працэс, які вядомы як ацэнкі падрыхтоўкі і ўзбагачэння (P/E (www.prepare-enrich.com)).
P/E дае індывідуальнае ўяўленне аб дынаміцы адносін, узроўнях абавязацельстваў, асобе, духоўных перакананнях і сямейнай сістэме.
Паколькі комплексная ацэнка, напрыклад, тое, што ўваходзіць у P/E, займае час і каштуе грошай, ваш тэрапеўт павінен пачаць працэс, спытаўшы ў кожнага з вас, якія вашыя прычыны звароту па дапамогу.
Я раблю гэта, пытаючыся ў кожнага чалавека, які з наступных сцэнараў больш за ўсё падабаецца таму, чаго яны хочуць на дадзены момант сваіх адносін.
- Хочаце разлучыцца/развесціся
- Безумоўна прымайце адзін аднаго - працуючы над сабой
- Дамаўляцца аб некаторых зменах, працягваючы працаваць над сабой?
Калі адзін або абодва кліенты выбіраюць першы варыянт, я тлумачу, што тэрапія парам не спатрэбіцца і, у сваю чаргу, дапаможа ім пачаць працэс свядомага разлучэння без гневу, крыўды і горычы, якія часта адбываюцца блізка да канца адносін .
Калі абодва кліенты выбіраюць любую з апошніх, я тлумачу працэс, які выкладзены ў гэтым артыкуле, у тым ліку неабходнасць правесці комплексную ацэнку сваёй сітуацыі з дапамогай ацэнкі P/E.
Для перазагрузкі адносін патрабуюцца значныя намаганні
Да майго пункту гледжання адносна "кошту" тэрапіі пар, добры тэрапеўт рана растлумачыць, што значныя намаганні, цярпенне і самааддача, неабходныя для перазагрузкі і аднаўлення адносін, вартыя ўкладанняў.
Хоць сказаць пары, што тэрапеўтычны працэс будзе лёгкім, можа пераканаць іх укласці грошы ў некалькі сеансаў, я адчуваю, што кліенты, якія лічаць, што тэрапія пар патрабуе ўсяго некалькіх гадзін, і вельмі мала намаганняў з іх боку выкліча расчараванне як у лячэбным працэсе, так і ў выніку.
Гэта таму, што стварэнне і захаванне здаровых, шчаслівых рамантычных адносін - гэта цяжкая праца, якая патрабуе ўвагі і самаадданасці. Я ведаю гэта з першых рук, улічваючы, што мы з жонкай шчаслівыя ў шлюбе больш за 40 гадоў.
- Прыцягніце ўвагу і выцягніце ўсіх непажаданых «сланоў з пакоя», пераканаўшыся, што яны абодва з вашым партнёрам эмацыйна здаровыя, пазбаўленыя залежнасці, не злоўжываюць адзін адным і не ўдзельнічаюць у рамане.
Эфектыўная паравая тэрапія не можа адбыцца, калі ў аднаго з партнёраў не лячэнне псіхічных захворванняў, залежнасць ад такога рэчыва, як алкаголь, злоўжыванне партнёрам або ўцягванне ў раман.
Маючы гэта на ўвазе, добры тэрапеўт будзе настойваць на тым, каб абодва кліенты пагадзіліся пагадзіцца з такімі важнымі праблемамі і вырашыць іх перад пачаткам тэрапіі пар.
Як мінімум, калі абодва кліенты згодныя з тым, што існуе сур'ёзная праблема, якую неабходна вырашыць з тым ці іншым партнёрам, і ў той жа час яны адчайна патрабуюць дапамогі ў сваіх адносінах, тэрапеўт (прынамсі я) пагадзіцца пачаць тэрапію пар, пакуль адначасова вырашаецца гэтае пытанне.
Напрыклад, паколькі я лечу многіх кліентаў, якія маюць дыягназ, звязаны з траўмай, напрыклад, посттраўматычны стрэсавы стрэс, я пагаджуся праводзіць паравую тэрапію, пакуль кліент з дыягназам "траўма" адначасова займаецца адпаведным лячэннем.
Локус кантролю
Менш відавочным пытаннем, якое варта вырашыць да або падчас эфектыўнай тэрапіі пар, з'яўляецца выпадак, калі адзін або абодва чалавека ў адносінах не маюць "унутранага локуса кантролю".
У 1954 г. псіхолаг асобы Джуліан Б. Ротэр прапагандаваў канцэпцыю пад назвай локус кантролю. Гэтая канструкцыя адносіцца да таго, наколькі людзі вераць, што могуць кантраляваць падзеі, якія іх закранаюць.
Дакладней, слова "локус" (лацінскае "месцазнаходжанне" або "месца") канцэптуецца як альбо знешні локус кантролю (гэта значыць, што людзі вераць, што іх рашэнні і жыццё кантралююцца выпадковасцю або лёсам), альбо ўнутраны локус кантролю (людзі лічаць яны могуць кантраляваць сваё жыццё і тое, як яны рэагуюць на людзей, месцы і рэчы, якія знаходзяцца па -за іх кантролем).
Асобы з пераважна «знешнім локусам кантролю» схільныя абвінавачваць рэчы, якія не залежаць ад іх (дзеянні іншых людзей або падзеі ў іх асяроддзі), у тым, як яны думаюць і вырашаюць сябе паводзіць.
У адносінах людзі з "знешнім локусам кантролю" не будуць несці адказнасць за праблемы ў адносінах і ўласнае шчасце.
Пакуль яны не гатовыя зрабіць гэта, яны будуць патрабаваць ад партнёра ўнесці ўсе змены і пагодзяцца змяніцца такім чынам, каб зрабіць іх больш шчаслівымі.
Паколькі гэтае стаўленне (знешні локус кантролю) з'яўляецца смяротным стрэлам для большасці адносін і, хутчэй за ўсё, з'яўляецца прычынай таго, што пара змагаецца ў першую чаргу, яго трэба змяніць, перш чым пара адчуе значны прагрэс.
Справа тут у тым, што калі адзін з партнёраў не жадае прыняць стаўленне «ўнутранага локуса кантролю» і прыняць на сябе адказнасць за праблемы, якія ў іх ёсць пэўны кантроль у адносінах, у тым ліку за ўласнае шчасце, ёсць вельмі мала шанцаў, што тэрапія парам дапаможа прывядзе да значных доўгатэрміновых паляпшэнняў адносін.
З гэтай мэтай я тлумачу сваім кліентам, што для таго, каб тэрапія для пар была эфектыўнай, яны павінны прыняць, што яны абодва нясуць пэўную адказнасць за праблемы ў адносінах, і лічаць, што вас не радуе ці засмучае не тое, што кажа ці робіць ваш партнёр, менавіта тое, як вы вырашылі думаць і рэагаваць на тое, што яны кажуць і робяць, вызначае ваша пачуццё дабрабыту.
Кампетэнцыі для пабудовы і падтрымання здаровых адносін
Каб быць эфектыўнымі і дзейснымі, абодва кліенты, якія навучаюцца парай, павінны мець пэўнае разуменне таго, што трэба для пабудовы і падтрымання здаровых адносін.
Гэта азначае, што ў пачатку тэрапеўт павінен правесці «ацэнку кампетэнтнасці адносін», каб вызначыць, ці мае кожны чалавек у адносінах мінімальныя веды, навыкі і здольнасці, неабходныя для дасягнення поспеху.
Яшчэ раз я выкарыстоўваю ацэнку P/E, каб дапамагчы ў гэтым працэсе. Яшчэ адзін добры прыклад інструмента, які можна выкарыстоўваць тут,-Інвентар любоўных кампетэнцый Эпштэйна (ELCI), які выкарыстоўваецца для вымярэння сямі кампетэнцый адносін, якія, як мяркуюць розныя даследчыкі, важныя для падтрымання доўгатэрміновых рамантычных адносін: (а) зносіны, ( б) дазвол канфліктаў, (в) веданне партнёра, (г) жыццёвыя навыкі, (е) самакіраванне, (е) сэкс і рамантыка і (г) кіраванне стрэсам.
Справа тут у тым, што якім бы працэсам яны не карысталіся, таму што ёсць пэўныя кампетэнцыі, якімі павінен валодаць чалавек, каб будаваць і падтрымліваць здаровыя адносіны, ваш тэрапеўт павінен дапамагчы вам сістэматычна выяўляць і выпраўляць любыя "недахопы кампетэнцый адносін" у рамках тэрапеўтычнага працэсу .
Некаторыя прыклады прынцыпаў, звязаных з асноўнымі кампетэнцыямі адносін, на якія я спасылаюся, уключаны тут.
Стварыце бачанне адносін
У сваёй кнізе «Атрыманне любові, якой вы хочаце: кіраўніцтва для пар», Харвіл Хендрыкс падкрэсліў важнасць «бачання адносін». Шчыра кажучы, я паняцця не маю, як пары могуць дасягнуць поспеху, не «патрапіўшы на адну старонку», стварыўшы агульнае бачанне.
Незалежна ад таго, запісаны яны ці проста абмеркаваны і ўзгоднены нейкім іншым нефармальным спосабам, ідэя тут заключаецца ў тым, што паспяховыя пары нейкім чынам ствараюць агульнае і ўзгодненае бачанне таго, што яны лічаць глыбока задавальняючымі, рамантычнымі адносінамі.
Іншымі словамі, яны знаходзяцца «на адной старонцы», калі гаворка ідзе пра іх узаемныя памкненні адносна таго, як яны хочуць ставіцца адзін да аднаго, што яны хочуць рабіць разам і паасобку, што хочуць набыць і што хочуць мець зносіны.
Некаторыя прыклады таго, чаго вы можаце хацець: нашы дарослыя дзеці.
Мы разам наведваем розныя мерапрыемствы, падтрымліваем адзін аднаго ва ўсім, што робім, мы верныя і адданыя адзін аднаму, мы верныя і ніколі не гаворым дрэнна адзін пра аднаго, мы мірна вырашаем нашы канфлікты, мы лепшыя сябры, застаемся фізічна здаровыя і здаровыя, мы размаўляем праз свае рознагалоссі і не дзелімся імі ні з кім па -за межамі нашых адносін.
Калі мы з цяжкасцю ладзім, мы будзем звяртацца па дапамогу да дарадцы па адносінах, мы праводзім час у адзіноце, выходзім разам (спатканне, толькі ўдваіх) прынамсі адзін дзень/ноч на тыдзень, мы абодва маем паўнацэнную кар'еру, адзін з нас застаецца дома, каб выхоўваць дзяцей, а другі працуе, мы падзяляем хатнія абавязкі.
мы добрыя распарадчыкі нашых фінансаў - і за выключэннем пенсіі мы разам молімся, разам наведваем касцёл ці сінагогу, храм ці мячэць, плануем вясёлыя даты і канікулы, заўсёды гаворым праўду, давяраем адзін аднаму, прымаем важныя рашэнні разам.
Мы побач адзін з адным, калі справы цяжкія, мы плацім наперад і служым сваёй супольнасці, мы побач са сваёй сям'ёй і сябрамі, мы заўсёды думаем і робім тое, што прымушае нас адчуваць сябе бліжэй, мы заканчваем кожны дзень пытаннем, што мы зрабілі ці сказана на працягу дня, што прымусіла нас адчуваць сябе бліжэй (мы выкарыстоўваем гэтую інфармацыю для паляпшэння нашых адносін).
Мы добрыя слухачы, мы ставім адзін аднаго ў прыярытэт і г. д. Пасля таго, як вы вызначыцеся з элементамі гэтага бачання (тое, што вы хочаце зрабіць, атрымаць, стаць), вы можаце выкарыстоўваць іх у якасці стандартаў, у адпаведнасці з якімі вы вызначаеце, ці думаеце вы , кажучы, або рабіць дапамогуць вам дасягнуць вашых мэтаў і рэалізаваць сваё бачанне.
У адваротным выпадку вы можаце ўнесці выпраўленні ў курс, якія дапамогуць вам абодвум заставацца на адной старонцы ў напрамку шчаслівых, паўнавартасных адносін
Распрацоўка "Пагадненняў аб адносінах"
Вызначце канкрэтныя рэчы, якія вы будзеце думаць і рабіць, каб вырашыць свае праблемы, дасягнуць пастаўленых мэт і рэалізаваць сваё бачанне адносін.
На працягу ўсяго тэрапеўтычнага працэсу ваш тэрапеўт павінен дапамагчы вам вырашыць і ўзгадніць некаторыя рэчы, якія вы можаце зрабіць, каб аднавіць і палепшыць вашыя адносіны. Напрыклад, я дапамагаю сваім кліентам распрацаваць тое, што я называю "Пагадненнямі аб адносінах".
Я кажу сваім кліентам, што гэтыя пагадненні закліканы ўдакладніць усе змены і паляпшэнні, якія яны плануюць унесці ў свае адносіны.
Кітайская прыказка, якая фіксуе ідэю, якая стаіць за гэтай часткай працэсу, кажа: «Самае слабое чарніла больш магутнае, чым самая моцная памяць». Я маю на ўвазе, што гэтак жа важна распрацаваць і зафіксаваць у пісьмовай форме пагадненні аб адносінах, якія вы прынялі, як і запісаць сваё бачанне адносін.
Фактычна ў гэтых пагадненнях будуць прапісаны канкрэтныя рэчы, якія вы будзеце думаць і рабіць, каб вырашыць свае праблемы, дасягнуць пастаўленых мэт і рэалізаваць сваё бачанне адносін. Напрыклад, як і ў многіх пар, у нас з жонкай узнікла сур'ёзная праблема неўзабаве пасля шлюбу.
Гэта значыць, калі мы ў чымсьці разыходзіліся і пачыналі спрачацца аб тым, хто меў рацыю, а хто не, мы пачыналі казаць тое, што было крыўдным, а што не мела на ўвазе. У святле гэтай праблемы мы прыйшлі да пагаднення, якое абвяшчае наступнае:
"Гэта нармальна не пагаджацца, але ніколі не бывае нядобразычлівым. У будучыні, калі мы пачынаем злавацца, мы згаджаемся спыніць размову. Адзін з нас назаве "тайм-аўт", каб усё прадумаць ".
«Пасля таго, як хто-небудзь з нас абвесціць тайм-аўт, мы згаджаемся, што гэта азначае, што мы 1) разлучымся на тэрмін да 30 хвілін, 2) паспрабуем супакоіцца, 3) вернемся разам і адновім дыскусію грамадзянскім тонам. Падчас перапынку мы будзем нагадваць сабе, што гэта проста эмоцыі. Ён не павінен кантраляваць вас. Гэта як хваля на акіяне - як бы высока і хутка яна ні праходзіла ».
Прачытаўшы гэта, вы ўбачыце, што мы вельмі падрабязна апісаны ў нашых пагадненнях. Такім чынам, мы абодва ведаем, што адбудзецца, калі пачнем спрачацца. Хоць мы не ўдасканалілі гэтую дамову, мы, прынамсі, ведаем, што яна існуе, і можам дасягнуць яе, калі нам спатрэбіцца "выратавальны круг!"
Пагадненні, якія я дапамагаў парам на працягу многіх гадоў, бясконцыя і ўключаюць пагадненні аб праўдзе (сумленнасці), зносінах, спатканні, выхаванні бацькоў, хатніх клопатах, адносінах з іншымі людзьмі па -за шлюбам, фінансах, выхадзе на пенсію, абавязацельствах у царкве ці сінагозе. , канікулы і святы, а таксама частату сэксу, згадаць некалькі.
Справа тут простая: калі вы сур'ёзна ставіцеся да вырашэння сваіх праблем і дасягнення пастаўленых мэт, вы можаце павялічыць верагоднасць поспеху, калі заключыце афіцыйныя пагадненні і пісьмова вызначыце свае планы.
Тое, што я толькі што выклаў вышэй, важна разумець, спрабуючы вызначыць добрага тэрапеўта для пар.
Хаця эфектыўная паравая тэрапія патрабуе значных выдаткаў з пункту гледжання часу і грошай; калі вы знойдзеце добрага тэрапеўта і пагодзіцеся выканаць працу, выгада значна перавысіць кошт разводу.
Я таксама падкрэсліў, што не ўсе пары - добрая тэрапія. Калі ваш тэрапеўт, як мінімум, не робіць таго, што я выклаў, працэс часам можа прынесці больш шкоды, чым карысці. Гэтага можна пазбегнуць, спытаўшы ў будучага тэрапеўта аб іх падыходзе і аб тым, што за сабой пойдзе лячэбны працэс.
Калі яны не могуць сфармуляваць добры план, які мае для вас сэнс, вам, верагодна, варта перайсці да тэрапеўта, які па меншай меры выразна растлумачыць, як яны робяць тое, што яны робяць, і як гэта працуе.
Усё сказанае, галоўнае тут тое, што калі вам патрэбна дапамога ў вашых адносінах, важна знайсці тэрапеўта, у якога ёсць працэс, які дапаможа сістэматычна зразумець і вырашыць унікальныя праблемы і дынаміку адносін, якія падрываюць вашу здольнасць развівацца ў пары .
У ідэале вы будзеце звяртацца па дапамогу раней, чым пазней, бо часта бывае, калі пары звяртаюцца да тэрапіі пасля многіх гадоў нястрымнага канфлікту, выратаваць адносіны практычна немагчыма.