Задаволены
Ці ўсё віна вашага мужа ў тым, што вы абураецеся, ці іх паводзіны толькі палова праблемы? Усе мы ведаем, што наш муж можа рабіць тое, што нам не падабаецца, у тым ліку не слухаць нас, рабіць няправільны выбар, ігнараваць нашы патрэбы, не дзяліцца хатнімі абавязкамі або абавязкамі дзяцей, паказваць непажаданы стрэс і прад'яўляць непажаданыя патрабаванні. Калі гэта адбываецца, першапачатковая рэакцыя звычайна - гнеў або расчараванне. Калі гэта працягваецца на працягу пэўнага перыяду, гэта прыводзіць да крыўды. Гады крыўды прыводзяць да разрыву сувязі.
Як сказаў адзін чалавек, "я плакаў і адчуваў сум і злосць, але аднойчы я проста здаўся і сказаў, што ад гэтага шлюбу няма ніякай карысці". З самага пачатку лёгка абвінаваціць мужа ці жонку, якія ствараюць усе гэтыя паводзіны, але тое, што часта забываецца, - гэта тое, што кожны з нас часта мае права спыніць паводзіны. Мы проста не ведаем гэтага або баімся даследаваць гэта. Каб знайсці свае сілы, трэба ведаць, чаго вы сапраўды хочаце.
Часта наш муж дзейнічае пэўным чынам, і мы гэта цярпім. Лёгка падумаць, што вы гаворыце, бо, магчыма, змагаецеся або павышаеце голас, але на самой справе сказаць тое, што вам трэба ці адчуваеце, адрозніваецца ад барацьбы.
Ёсць некалькі прычын, чаму мы можам цярпець крыўдныя паводзіны мужа і жонкі.
- Мы можам думаць, што памыляемся, бо наш муж кажа нам гэта.
- Магчыма, мы былі вымушаныя і навучыліся цярпець пэўны ўзровень лячэння ў дзяцінстве, і калі наш муж праяўляе такое паводзіны, калі яно не такое дрэннае, як наша дзяцінства, мы вырашаем адпусціць яго.
- Іншая прычына можа заключацца ў тым, што паводзіны выглядаюць малымі, і, магчыма, адчуваць сябе дробязна.
- Магчыма, наш муж выяўляе гнеў, калі вы выказваеце свае пачуцці.
- Цалкам магчыма, што вы "думаеце", што ваш муж раззлуецца, калі вы выкажаце свае пачуцці.
- Магчыма, вы паняцця не маеце, што адчуваеце, таму што праводзіце большую частку часу, турбуючыся аб тым, што падумае ваш муж.
Каб знайсці тое, што вам сапраўды трэба, спатрэбіцца цярпенне і практыка. Для гэтага неабходна зрабіць перапынак паміж момантамі, калі вы пацярпелі, і прызнаючы, чаму вы пацярпелі. Напрыклад, калі ваш муж кажа вам, што вы павінны былі памыць посуд, вы можаце пачаць спрачацца аб тым, хто павінен быў мыць посуд, або калі посуд трэба мыць. Праблема ў тым, што гэта можа быць не тое, што вы сапраўды засмучаныя. Калі вы спыніліся і падумалі, што вас пашкодзіла, магчыма, ваш муж не прывітаў вас, калі яны прыйшлі дадому, ці, магчыма, словы мелі абвінавачвальны або нецярплівы тон, ці, магчыма, узровень голасу быў вышэй вашага ўзроўню камфорту.
Калі вы ігнаруеце тую частку, якая вам сапраўды балюча, вы не выкарыстоўваеце свае сілы.
Сіла ў тым, каб зразумець, што баліць, і выказаць гэта такім чынам, каб ваш муж зразумеў, што вы не можаце кахаць па -сапраўднаму, адчуваючы крыўду. У вашых сілах ведаць, што вам трэба, і прасіць пра гэта, але спачатку вы павінны пераканацца, што ведаеце, што адчуваеце.