Задаволены
- 1. Сувязь для падлучэння, а не для кіравання:
- 2. Раскрыйце, што для вас адбываецца:
- 3. Будзьце цікаўныя:
"Вы павінны любіць такім чынам, каб чалавек, якога вы любіце, адчуваў сябе свабодным" -Гэты Нхат Хан
Я лічу, што ўсе мы прагнем глыбокай блізкасці. Я таксама лічу, што мы баімся ўразлівасці, неабходнай для выхавання такога досведу ў нашых адносінах.
Несвядомае імкненне абараніць сябе ад уразлівасці зыходзіць са страху асуджэння, страху непрыняцця, страху прыніжэння і на самым глыбокім узроўні - страху смерці. "Калі вы не падабаецеся мне і не падманваеце мяне, я мог бы памерці", або "Калі я дазволю вам увайсці, і вы памрэце, я ніколі не перажыву гэтую страту", - гэта два першасныя страхі, якія могуць выклікаць несвядомыя матывы, заклікі і думкі ў сацыяльных і рэляцыйных узаемадзеяннях.
Таму што няма ніякіх гарантый, што ваш партнёр не пакіне вас, калі вы адкрыеце сваю праўду. Людзі несвядома трымаюць сябе ў скрыні, каб дагадзіць партнёру. Гэтая скрынка не толькі абмяжоўваецца вашым уласным ростам і эвалюцыяй, гэта спроба кантраляваць тую інтымнасць, якой вы хочаце. Калі вы адмаўляецеся ад сваёй праўды, крытыкуеце партнёра (нават як "жарт"), даяце з чаканнем або ўмовамі, супраціўляйцеся падтрымцы, не гнуткія ў вашых поглядах, старайцеся быць чалавекам, якога, на вашу думку, хоча ваш партнёр, і/або не рэагуеце на яго балюча, патрэбы і жаданні вашага партнёра, вы спрабуеце кантраляваць свае адносіны, каб абараніць сябе ад уразлівасці.
Іншы бок гэтага ўзроўню кантролю - праекцыя. Калі вы трымаецеся за свае ўяўленні аб партнёры, пра тое, як вы хочаце, каб разгарнулася дынаміка, або такім, якім вы лічыце, што павінна быць ваша сумеснае жыццё, вы спрабуеце кантраляваць свой шлюб, а не перажываць яго. Вашы адносіны значна больш глыбокія, зменлівыя і цякучыя, чым жорсткія ўяўленні, якія мы часта прытрымліваемся пра сябе, іншых і само жыццё.
Нам кажуць, што шлюбная сувязь павінна быць неразрыўнай, што 50%, якія развяліся, пацярпелі няўдачу і што тыя, хто застаўся разам, дасягнулі поспеху. Нам кажуць, што ў пары мы створым глыбокую блізкасць, якая вытрымае выпрабаванне часам, і мы будзем цалкам задаволены адносінамі з чалавекам, якога выбіраем сваім партнёрам у жыцці. І тады мы збіраемся разам, два недасканалыя людзі, большасць з нас з ранамі прывязкі з дзяцінства (выпадкова 47% з нас маюць раны прыхільнасці, што амаль тое ж самае, што і ўзровень разводаў), жадаючы стварыць тое, чаго мы занадта баімся сапраўды адкрыты.
У спробе адчуваць сябе ў бяспецы мы трымаемся за аднаго чалавека як за сваю асобу і спрабуем кантраляваць гэтага чалавека і дынаміку ў адносінах. З -за ўласцівай непастаяннасці чалавечых адносін, беспадстаўнасць, якую мы адчуваем, кампенсуецца спробай знайсці нейкую глебу, спробай знайсці нейкую сталасць.
Вось чаму я называю шлюб падманам. . Гісторыя не ўключае ў сябе эвалюцыю нашай свядомасці, гаенне нашых уласных ран або нясталасць жыцця і адносін.
Калі два чалавекі збіраюцца разам у шлюбе, больш адданыя захаванню сваёй асобы да канца жыцця, яны адкрыты для росту і эвалюцыі, але каханне можа лёгка задушыць. Пераход старога сцэнарыя з "Пакуль смерць не разлучыць нас" на "Мы паглядзім, што адбудзецца, калі мы разам расцім і развівацца", - гэта перавага, якую многія занадта баяцца прыняць. Аднак я прашу вас разгледзець магчымасць таго, што калі вы выйдзеце за межы сваёй скрынкі і перастанеце спрабаваць паставіць партнёра ў скрыню, вы сапраўды можаце адчуць глыбіню інтымнай сувязі, якой вы хацелі на працягу ўсяго жыцця.
Кожны раз, калі мы занадта моцна абапіраемся на іншую асобу для нашай стабільнасці, мы гарантавана рана ці позна скаланемся ад нашага свету. Зварот да кагосьці іншага для забеспячэння бяспекі мае ўласцівую веру ў тое, што вы раздробленыя або непрыдатныя ў сабе. Калі вы падаеце вакол свайго суверэнітэту і цэласнасці, спрабуючы кантраляваць сябе, свайго партнёра і сваю дынаміку, у рэшце рэшт вы губляеце з -пад увагі свой уласны рост, эвалюцыю і здароўе, і вы перастаеце бачыць свайго партнёра па -за межамі вашых прагнозаў і вашых патрэбаў.
Што было б сустрэцца адзін з адным у сваёй цэласнасці, быць настолькі выраўноўваным са сваім суверэнным "я", што валодаеце сваёй праўдай у цэласнасці з самім сабой? Што было б прапанаваць сваю праўду з уласнасцю і клопатам, не спрабуючы кіраваць тым, як яна трапляе ў іншую? Якое пачуццё можа стаяць на вашым святым грунце, не разбураючыся і не надзімаючыся, і заставацца адкрытым у сваёй уразлівасці?
Гэты ўзровень блізкасці ў вашым шлюбе патрабуе мужнасці, бяспекі і велізарнай самасвядомасці. Вось тры навыкі, якія трэба выпрацоўваць для такой глыбіні сувязі ў вашых адносінах:
1. Сувязь для падлучэння, а не для кіравання:
Трыманне намеру, каб вашы словы злучалі, а не шкодзілі, - гэта першы крок у стварэнні эмацыйнай блізкасці. Вашы словы вельмі магутныя: яны могуць сарваць адзін аднаго або запаліць адзін аднаго. Яны могуць трымаць сцяну паміж вамі ці трымаць вас адкрытымі і на сувязі. Яны могуць пагражаць або выхоўваць культуру бяспекі.
Нават калі вы хочаце чаго -небудзь практычнага, просьбы такім чынам, каб вы адчувалі сябе больш звязанымі і менш падобнымі на тое, што вы прад'яўляеце патрабаванне або аддаеце загады, могуць з часам тонка змяніць вашу дынаміку адносін. Я часта кажу парам, з якімі я працую: "Калі вы змагаецеся за посуд, гэта не пра посуд". Гэта азначае, што калі вы засмучаныя сваім партнёрам за тое, што вы не ўносіце большы ўклад, не праяўляеце ініцыятыву па хаце, або вы абараняеце, колькі вы прапануеце сваёй сям'і, вы спрабуеце кантраляваць паводзіны іншага чалавека.
Калі вы прывязаныя да выніку зносін, гэта значыць, што вы нешта паведамляеце, каб прымусіць партнёра ўбачыць ваш пункт гледжання або зрабіць тое, што вы хочаце, значыць, вы спрабуеце кантраляваць свайго партнёра. Каб сказаць відавочнае, ніхто не любіць, калі яму кажуць, што трэба рабіць, і падрабязны падлік таго, хто што зрабіў, гэта не прымусіць вас адчуваць сябе больш звязанымі.
Што тычыцца больш насычаных тэм, напрыклад, хранічных спрэчак або таго, што вы доўгі час збіраеце крыўду і доказы супраць свайго партнёра, вас, хутчэй за ўсё, атаясамліваюць з вашай гісторыяй і лічаць, што вы трымаеце праўду аб тым, што адбылося ці што працягваецца з вашым партнёрам. Калі вы маеце зносіны з гэтага месца, вы бачыце сітуацыю з абмежаванай пункту гледжання і непазбежна адцягне вас ад сувязі і вырашэння праблемы. Паслабце сваю гісторыю і памятайце, што вы абодва спрыяеце стварэнню дынамікі адносін. Вярніцеся да вашага намеру злучыцца, памятаючы, што вы абодва хочаце адчуваць сябе бліжэй пасля зносін. Дазвольце сваім словам развіваць жаданую блізкасць. Мабыць, гэта самы ўразлівы ўчынак з усіх.
2. Раскрыйце, што для вас адбываецца:
Калі вы маеце зносіны для злучэння, самае злучальнае, што вы можаце зрабіць, гэта паведаміць свайму партнёру пра тое, што з вамі адбываецца. Уменне раскрываць свой вопыт - гэта тое, што трэба адпрацоўваць і культываваць з цягам часу. Хоць некаторым лягчэй, чым іншым, мы звычайна не размаўляем на мове, якая раскрывае наш унутраны свет навакольным.
Напрыклад, калі мой партнёр пытаецца ў мяне, чаму я так шмат працую, я магу лёгка абараніцца і правесці гісторыю суда і сораму без больш глыбокага раскрыцця. Калі замест гэтага мой партнёр скажа: «Я адчуваю сябе адзінокім, і мне становіцца сумна, як мала я цябе бачу. Апошнім часам вы, здаецца, больш працуеце, і мне цікава, ці вы пазбягаеце мяне ", - я глыбей зазіраю ў свет свайго партнёра і тое, што ляжыць у аснове гісторыі, што я занадта шмат працую. Калі першы спосаб (без раскрыцця) заяўлены, і я ўтрымліваю яго, калі раблю нешта няправільна, мы адчуваем сябе менш звязанымі, чаго не хоча мой партнёр. Калі прапануецца другі спосаб (з адкрыццём), я ведаю, што мой партнёр хоча больш часу са мной, а таксама хоча, каб маю ўвагу.
Эмацыйны інтэлект і эмацыйная блізкасць з'яўляюцца асновай усіх паспяховых адносін. Калі вы дазваляеце свайму партнёру зазірнуць у ваш унутраны свет з вашай мовай, вы становіцеся ўразлівым такім чынам, што шануеце глыбіню вашых сувязяў з мужам.
Выяўленне мовы звычайна адчувае сябе арыентаваным, пасля чаго варта тлумачэнне. Тлумачэнне заўсёды выкладаецца на мове, якая валодае вашым уласным вопытам. Напрыклад, не кажыце: "Я расчараваны вамі, таму што вы ніколі не прыціскаецеся да мяне ноччу" або "Вы злуеце мяне кожны раз, калі вы пазіраеце на свой тэлефон у ложку, замест таго, каб прыціскацца да мяне". У гэтых двух сказах закладзена меркаванне, што калі б іншы чалавек паводзіў сябе пэўным чынам, у вас усё было б добра. У гэтым няма ўласнасці.
Замест гэтага скажыце: "Я адчуваю расчараванне, таму што хачу больш фізічнага дакранання перад сном, і адчуваю, што ты больш зацікаўлены ў тэлефоне, чым са мной". Мова тут валодае вашым расчараваннем як вашым, а таксама ўтрымлівае вашу гісторыю як вашу ўласную. Гэта дае голас вашай суб'ектыўнай рэальнасці, дазваляючы партнёру ўваходзіць у ваш унутраны свет.
3. Будзьце цікаўныя:
Калі людзі выклікаюць трывогу, яны могуць лёгка перайсці на ўзор абароны. Калі ваш партнёр звяртаецца да вас з водгукамі аб тым, як ён/яна адчувае сябе пакрыўджаным тым, што вы сказалі ці зрабілі, вы можаце паспрабаваць растлумачыць, сказаць ім, што яны памыляюцца, або расказаць доўгі спіс таго, як яны вас пашкодзілі. Гэтая мадэль утрымлівае нас ад уразлівасці і блізкасці.
Калі вы абараняеце сябе перад партнёрам, вы перастаеце цікавіцца тым, што яны адчуваюць, і ствараеце бар'ер у сваёй сувязі. Як бы складана гэта ні здавалася, паспрабуйце заставацца адкрытымі для сувязі і быць у сваёй уразлівасці праз сваю цікаўнасць.
"Падобна на тое, што вы сапраўды злуецеся на мяне за тое, што вы сказалі маме, што прыедзеце рабіць для яе двор. Раскажы мне больш ... »
Паразважайце пра пачутае, перафразуйце і спытайце, ці можа яшчэ што -небудзь прайсці так доўга ў развіцці сувязі ў разгар спрэчкі. Гэта патрабуе высокага ўзроўню дасведчанасці, адданасці сувязі і рэгулявання, каб быць у гэтым тыпе дыялогу адзін з адным. Па меры развіцця і росту разам гэты тып зносін замяняе жорсткасць і ўпартасць цякучасцю і гнуткасцю.