"Калі ты няшчасны, я няшчасны".
Ці гучыць гэтая фраза знаёма? На жаль, многія пары ў сузалежным шлюбе ставяцца адзін да аднаго з гэтага здагадкі ці нават абяцання.
Вы знаходзіцеся ў залежным шлюбе або адносінах?
У сузалежным шлюбе нярэдкія выпадкі, калі ў адносінах пераважае нездаровае, залежнае паводзіны.
Гэта праблема?
Хіба ўзаемнае шчасце і агульныя пакуты - не самае ядро сапраўднага кахання?
Мабыць, многія людзі лічаць, што яны ёсць. Такім чынам, іх спосаб праявіць каханне - гэта
узяць на сябе пачуцці партнёра, асабліва дрэнныя пачуцці партнёра. Часта гэтыя пачуцці знаходзяцца ў дыяпазоне стрэсу, трывогі і дэпрэсіі.
Матэматыка гэтага ясная: калі абодва бакі прымаюць на сябе дрэннае пачуццё партнёра, абодва партнёры часцей за ўсё незадаволеныяабо, па меншай меры, больш часу, чым было б самастойна.
Такім чынам, калі ў вашых адносінах ёсць характарыстыкі сузалежнасці, заставайцеся з намі, бо мы прапануем карысную інфармацыю аб разуменні нездаровых, безадказна залежных адносін і дзейсныя парады аб тым, як пераадолець сузалежнасць у сузалежных шлюбах або адносінах.
Згодна з Вікіпедыяй, сазалежнасць - гэта паводніцкі стан у адносінах, дзе адзін чалавек дае залежнасць іншаму чалавеку, дрэннае псіхічнае здароўе, няспеласць, безадказнасць або недастатковыя дасягненні.
Сярод асноўных сімптомаў сузалежнасці ёсць празмерная залежнасць ад іншых людзей на адабрэнне і пачуццё асобы.
Тэрмін "Залежнасць", верагодна, празмерна выкарыстоўваецца, і ён часта выклікае сорам больш, чым дапамагае ў вырашэнні чаго -небудзь.
Таксама глядзіце:
Я хацеў бы адзначыць, што перанясенне няшчаснага пачуцця партнёра дазваляе ім адхрысціцца ад сваіх пачуццяў і заставацца ў дрэнным настроі даўжэй, як апісвае цытата з Вікіпедыі.
Адзін з элементаў - спачуванне
У сваёй кнізе "Праўдзівая любоў" Тоўсты Нхат Хан апісвае чатыры істотныя элементы праўды
каханне. Ці, па яго словах, здольнасць сказаць нешта накшталт: "Дарагі, я бачу, што ты пакутуеш, і я побач з табой". Гэта сапраўды карысна і вылечвае, але гэта не азначае, што міласэрная бок прымае на сябе пакуты.
Хутчэй, яны гатовыя быць са сваёй каханай пакутай, не знікаць у пакутах партнёра і быць у захапленні ад гэтага.
Літаральнае значэнне "спачуванне" - пакутаваць разам. Але, як мяркуе Хан, не трэба пакутаваць, каб палегчыць пакуты іншага.
Наадварот, для таго, каб адчуваць чужую боль, неабходны пэўны ўзровень адарванасці.
Для партнёраў у сузалежным шлюбе вельмі важна разумець, што калі хто -небудзь хоча паспрабаваць зняць боль партнёра, яму трэба быць па -за гэтым.
Практыкуйце спакой у адносінах, каб аднавіць спакой
Два іншыя важныя аспекты кахання, згаданыя ў гэтай кнізе, - гэта радасць: Сапраўднае каханне ў большасці выпадкаў павінна быць радасным і вясёлым.
І спакойнасць, якую Хан апісвае як здольнасць бачыць каханага асобным. Хтосьці, хто можа падысці бліжэй і быць далёкім.
Хтосьці, з кім часам глыбока дзеліцца, а ў іншы час становіцца далёкім. Гэта поўная супрацьлегласць сузалежнасці, дзе партнёры заўсёды павінны быць побач.
Дзеці засвойваюць навыкі арыентацыі на балансе паасобнасці і згуртаванасці каля трохгадовага ўзросту.
Дзіця трымае маму, потым некаторы час ідзе гуляць самастойна, потым вяртаецца да мамы на некалькі хвілін і гэтак далей.
Паступова адлегласць паміж мамай і дзіцем расце, а час адзін ад аднаго падаўжаецца. У гэтым працэсе дзіця засвойвае навык зносін з іншым з пачуцця асобнага сябе. У псіхалагічным жаргоне гэта называецца "сталасць аб'екта".
Дзіця вучыцца давяраць таму, што мама ёсць і даступная для падлучэння, нават калі яна не знаходзіцца ў непасрэднай блізкасці або нават не бачная.
У большасці людзей не было ідэальнага дзяцінства, дзе яны маглі б навучыцца такому тыпу даверу. Я лічу, што Мілтан Эрыксан сказаў: "Ніколі не позна мець добрае дзяцінства", але я ніколі не знайшоў дастаткова доказаў.
У сузалежным шлюбе давер і вера змяншаюцца. Аднак у здаровых адносінах навучанне больш глыбока давяраць партнёру можа значна палепшыць любое партнёрства.
Давер можна будаваць толькі вельмі павольна
Аўтар: даваць невялікія абяцанні і выконваць іх. Гэтыя абяцанні такія ж маленькія, як "Я буду дома абедаць у сем" або "пасля душа я хацеў бы пасядзець з вамі і пачуць пра ваш дзень".
Абодва партнёра павінны даць абяцанні і рызыкнуць давяраць абяцанням іншага.
Калі адзін з партнёраў не выконвае абяцанні, што часам непазбежна здарыцца, неабходна пра гэта гаварыць. Гаворка пра гэта ўключае ў сябе прабачэнні за няўдачу з аднаго боку і гатоўнасць верыць, што збой не адбыўся зламысна.
Гэта значыць навучыцца дараваць. Вядома, гэта няпроста і патрабуе практыкі.
Калі такой размовы не адбываецца, рахункі назапашваюцца і ў канчатковым выніку прыводзяць да халоднасці, дыстанцыявання і крызісу ў адносінах, што пагаршае сітуацыю ў сузалежным шлюбе.
Калі вы заўважылі, што ваш партнёр знаходзіцца ў дрэнным настроі, першы крок - знайдзіце час, каб зразумець гэта і, магчыма, падумаць, што можа быць прычынай або прычынай.
- Яны дрэнна сябе адчуваюць фізічна?
- Штосьці іх расчаравала?
- Ці напружаны яны наконт нейкай будучай падзеі?
Як бы там ні было, старайцеся не ўспрымаць гэта асабіста, бо звычайна ў сузалежным шлюбе партнёр часта ператвараецца ў тунэль.
Іх настрой - не ваша віна і не ваша адказнасць
Можа быць карысным прызнаць сабе, што ў вас няма дрэннага настрою. Цяпер вы маглі б дапамагчы.
Скажыце свайму партнёру, што вы заўважылі, што ў яго ўсё дрэнна. Спытайце, ці хочуць яны выпіць кубачак гарбаты ці пацерці спіну, ці пагаварыць з вамі. Вы можаце мякка здагадацца, што іх турбуе: "У вас баліць галава?" "Вас гэта турбуе?"
Паспрабуйце зразумець, што гэта сапраўдныя пытанні, а не сцвярджэнні, таму што відавочна, вы не ведаеце, што выклікае іх пачуцці. Якую б дапамогу вы не прапанавалі, старайцеся рабіць гэта цалкам свабодна і ахвотна, каб пазней не нарастала крыўды.
Будзьце гатовыя пачуць і так, і не
Адзін з нездаровых прыкмет сузалежнасці - меркаваць, што вы павінны выхоўваць і абараняць партнёра 24 гадзіны ў суткі.
Каб пазбегнуць турмы сузалежнага шлюбу, партнёру пажадана перастаць марнаваць усю сваю энергію на задавальненне патрэбаў партнёра.
Будзьце гатовыя прыняць, што ваша прапанова дапамогі не можа быць карыснай і не зменіць настрой вашага партнёра.
Паспрабуйце абмежаваць сваё ўзаемадзеянне пытаннямі, нейтральнымі назіраннямі і прапановамі дапамогі. Калі вы робіце прапанову, рабіце гэта проста і будзьце гатовыя спыніцца пасля таго, як першае будзе адхілена.
Памятайце, што не ваша праца - “выпраўляць” настрой партнёру.
З часам такая практыка прынясе значна больш радасці ў вашыя адносіны і зменіць сузалежны шлюб у здаровае партнёрства.
Рытм збліжэння і разлучэння можа стаць такім жа натуральным, як дыханне, і ўдзячнасць будзе суправаджаць кожны раз пры сустрэчы і набліжэнні, адчуваючы, што пашанцавала, што ў вашым жыцці ёсць гэты чалавек.
Паэма Румі «Птушыныя крылы» - выдатнае апісанне таго руху паміж блізкасцю і адлегласцю, адкрытасцю і адзінокім часам.
Птушыныя крылы
Ваша гора па тым, што вы страцілі, утрымлівае люстэрка
Туды, дзе вы мужна працавалі.
Чакаючы горшага, ты глядзіш і замест гэтага
Вось радасны твар, які вы хацелі ўбачыць.
Ваша рука адкрываецца і зачыняецца
І адкрывае, і зачыняе.
Калі б гэта заўсёды было першым
Ці заўсёды расцягнуты,
Вы былі б паралізаваныя.
Ваша глыбокая прысутнасць у кожным малым
Скарачэнне і пашырэнне - два прыгожа збалансаваныя і скаардынаваныя
Як птушыныя крылы.