Задаволены
- Не адзін чалавек выклікае праблемы ў адносінах
- Важна ўсвядоміць, што вы робіце, каб стварыць канфлікт
- Што вы робіце, каб паспрыяць праблемам у вашых адносінах?
- Каб зразумець, што вас так абурае, трэба глыбей даследаваць
У паравой тэрапіі я прашу кліентаў перамяшчацца паміж жаданнем змяніць партнёра і жаданнем змяніць сябе. Гэта так лёгка і так натуральна бачыць усё, чаго не хапае вашаму партнёру, і адчуваць, што праблемы ў адносінах - іх віна. Калі б ён мог перастаць закрываць мяне, Я быў бы шчаслівы, кажа адзін чалавек, або Мне проста трэба, каб яна кінула крычаць, і ў нас усё будзе добра.
Вядома, добра вызначыць і спытаць тое, што вам трэба. Але гэта толькі адзін бок раўнання - і гэта нават не карысны бок. Больш карысны крок - паглядзець на сябе, каб убачыць, што можна выправіць. Калі вы можаце змяніць:
- Няспраўнасці, якія вы ўносіце ў адносіны або
- Ваша рэакцыя на памылкі вашага партнёра - вось у вас ёсць рэцэпт рэальнага росту і шанец стаць больш шчаслівым у партнёрстве.
Не адзін чалавек выклікае праблемы ў адносінах
Гэта праўда.(Ну, добра, часам бывае адзін жудасны партнёр, але гэты ярлык зарэзерваваны для крыўдзіцеляў.) Праблема часцей за ўсё ў дынаміцы паміж двума людзьмі, што эксперт Сьюзан Джонсан у сваіх выдатных кнігах называе «танцам». Само слова выклікае вобраз двух людзей, якія рухаюцца наперад і наперад, вядуць і ідуць, уплываючы і падтрымліваючы адзін аднаго. У а па -дэ -дэ.
Гэта гучыць неінтуітыўна - калі я змяню сябе, мне ён спадабаецца больш. Але гэта таксама крыніца сілы. Сядзець і змагацца, каб «выправіць» кагосьці іншага, рэдка працуе. Гэта расчароўвае, часта выклікае пачуццё, быццам вас не чуюць і не разумеюць, і выклікае ў партнёра крытыку. Калі замест гэтага вы ўкладваеце энергію ў тое, каб зразумець, чаму вам не падабаецца тое, што вам не падабаецца, і тое, што вы робіце, што пагаршае дынаміку, у вас ёсць значна больш шанцаў змяніць сітуацыю.
Давайце разгледзім абодва этапы гэтага працэсу
Важна ўсвядоміць, што вы робіце, каб стварыць канфлікт
Часам адзін партнёр выглядае значна больш вінаватым. Магчыма, яна падманула, ці ён шалее. Нават у гэтых выпадках, магчыма, асабліва ў гэтых выпадках, я аднолькава звяртаю ўвагу на другога партнёра, таго, хто часта выглядае больш пасіўным. Пасіўнасць ідзе пад радарам, таму што яна ціхая і спакойная, але гэта не значыць, што яна не магутная і не пашкоджвае. Некаторыя распаўсюджаныя спосабы праявы пасіўнасці - гэта закрыццё і адмова ад узаемадзеяння, адмова ад інтымнай блізкасці, эмацыйнае закрыццё партнёра, мучаніцтва або занадта моцная залежнасць ад іншых па -за адносінамі. Любы з гэтых бунтарскіх учынкаў падштурхоўвае другога дзейнічаць гучней і злей, або закрыць у адказ.
Што вы робіце, каб паспрыяць праблемам у вашых адносінах?
З майго пункту гледжання, яны часта звязаны з тым, што вы даведаліся ў дзяцінстве, або пра тое, як працуюць шлюбы, або пра тое, як «трэба» мець зносіны з іншымі (імкнучыся быць дасканалым, дагаджаючы іншым сабе на шкоду, здзекамі і г.д. ). У індывідуальнай або парнай тэрапіі вы можаце вывучыць, як ваша мінулае ўплывае на сучаснасць, і прапанаваць гэта ў якасці падарунка для вашых цяперашніх адносін і агульнага шчасця.
Другая частка заключаецца ў разуменні таго, як вас выклікаюць спосабы зносін вашага партнёра, і як вы можаце змяніць свой адказ. Часам проста ўзяўшы "тайм -аўт" і супакоіўшыся перад абмеркаваннем, можна прынесці велізарнае паляпшэнне, знізіўшы драматызм. Джон Готман глыбока вывучыў, як наша нервовая сістэма адразу ўзбуджаецца, калі мы адчуваем напад або гнеў, і як гэта катапультуе раззлаванага партнёра ў адказ на страх. Як толькі мы злуемся, наш пульс пачашчаецца, кроў выцякае з мозгу, і мы больш не займаемся і не слухаем. У гэты момант лепш адысці і супакоіцца, перш чым працягваць дыскусію.
Каб зразумець, што вас так абурае, трэба глыбей даследаваць
Магчыма, калі яна скуголіць, гэта нагадвае вам патрабаванні вашай маці да вашай увагі. Або калі ён марнуе занадта шмат грошай на вечар, вы адчуваеце, што вашыя патрэбы і інтарэсы не маюць значэння. Пасля таго, як вы зразумееце, на што менавіта вы адказваеце, вы можаце прыняць меры, каб зразумець, што вы, магчыма, занадта моцна рэагуеце ці забываецеся прасіць таго, чаго вы сапраўды хочаце - звычайна павагі ці кахання. Тады вы можаце спыніць дынаміку і вярнуць размову да прадуктыўнай.
Хоць ведаць, чаго вы хочаце ад партнёра, важна, але гледзячы на сябе як на галоўнага архітэктара змен у вашых адносінах, вы зробіце вас больш шчаслівымі і задаволенымі ў доўгатэрміновай перспектыве. Незалежна ад таго, самастойна ці з дапамогай псіхатэрапеўта, погляд ўнутры - гэта ключавы спосаб адчуць сябе больш магутным.