Задаволены
- Прыклад з рэальнага жыцця
- Пры зносінах у шлюбе ёсць шмат месцаў, дзе ён можа разваліцца
- Слухайце
- Не дазваляйце напрузе ў размове выйсці з -пад кантролю
- Абавязкова вядзіце пастаянныя размовы аб вашых адносінах
- Пазбягайце выказванняў "Заўсёды" і "Ніколі"
- Будзьце ў курсе сябе
- Большасць пар часам спрачаюцца
У маёй працы тэрапеўта людзі часта пытаюцца ў мяне: "Вы можаце нам дапамагчы?"
Гэтае пытанне часта ўзнікае, калі мэтай з'яўляецца паравая тэрапія, калі ў мяне наперадзе сядзяць дзве асобы, якія спадзяюцца выратаваць свае адносіны. Самы просты спосаб апісаць, як праводзіцца паравая тэрапія, - паказаць, што большая частка дапамагае двум людзям у офісе пачуць і зразумець адзін аднаго.
Я шмат кажу: "Тое, што я чую, гэта X", і "Калі вы гэта робіце/кажаце, гэта націскае на яе кнопку, і тады ён/яна больш не можа быць у дадзеным момант ці чуць" тое, што вы сапраўды спрабуеце сказаць ".
Прыклад з рэальнага жыцця
У мяне аднойчы была пара, таму што яны хацелі папрацаваць над камунікацыйнымі пытаннямі перад шлюбам. Толькі праз некалькі сесій я зразумеў, што яго скарга, якую яна падала як патрабавальную, настойлівую, нават часам здзекаваную, была часткова таму, што англійская не была яе роднай мовай. Яе акцэнт і падыход да просьбаў часта гучалі стаката, тупа і па сутнасці. Яна адчула, што задае простае пытанне: "Ці можна вынесці смецце?" але гэта было накшталт «МОЖНА БЫЦЬ. ВЫХОД. THE. ТРЭШ! » Указваючы на кадэнцыю яе прамовы, у рэзкім кантрасце з больш мяккімі тонамі і нязмушаным стаўленнем партнёра, яна дапамагла яму зразумець, што, магчыма, яна не спрабуе яму начальства, а проста тое, як яна гаворыць, што б яна ні казала . Ён навучыўся лепш чуць яе паведамленне, а яна - змякчыць яго. Я выхоўваўся ў Брукліне, мы гучныя і прамыя - я мог бы паспачуваць камусьці, чый тон голасу мог прымусіць іншых прыпісаць гнеў ці начальства там, дзе іх не было.
Пры зносінах у шлюбе ёсць шмат месцаў, дзе ён можа разваліцца
Мы не заўсёды слухаем адзін аднаго так добра, як трэба, таму што мы заўсёды думаем пра тое, што хочам сказаць далей, незалежна ад таго, што кажуць нашы партнёры. Мы лічым, што ведаем асноўныя матывы партнёра. Ва ўсіх нас ёсць патэнцыял, каб унесці свой уклад у разбурэнне зносін: нават мы, эксперты, якія так спакойна дапамагаюць іншым людзям вырашаць свае праблемы, потым прыходзяць дадому і спрачаюцца з мужам і жонкай над нязначнымі справамі.
Вось некалькі саветаў па паляпшэнні зносін паміж сужэнцамі, якія могуць дапамагчы прадухіліць занадта распаўсюджаную схему барацьбы за адны і тыя ж рэчы раз за разам:
Слухайце
Гэта здаецца простым, але варта адзначыць. Мы часта не слухаем, што кажуць нашы партнёры. Мы чуем, што мы думаць яны кажуць, што мы прыпісваем намер таму, што яны кажуць, мы не прымаем тое, што яны кажуць, за чыстую манету, і выносім на стол нашы ўласныя прадузятасці, габелены, якія робяць нас такімі, якія мы ёсць. Калі мы не ў стане выслухаць у дадзены момант, мы можам рэагаваць на тое, што, на нашу думку, хтосьці мае на ўвазе, а не на тое, што ён мае на ўвазе.
Гэта здараецца, калі жонка просіць мужа паведаміць аб сваіх планах на выхадныя, і ён трактуе гэта як выхаванне, таму што гэта вяртаецца да дзяцінства, прыдзіраючыся пра яго месцазнаходжанне, або калі муж выказвае занепакоенасць тым, што яго жонка занадта шмат працуе, і яна бачыць гэта як патрэба з яго боку, жадаючы больш яе побач, не турбуючыся аб тым, што яна вычарпаная. Мы павінны сапраўды пачуць паведамленне, і мы не можам гэтага зрабіць, калі не паслухаем.
Не дазваляйце напрузе ў размове выйсці з -пад кантролю
Я маю на ўвазе, што вы працуеце больш, чым трэба, каб ваш муж забыўся купіць малако? Ці сапраўды размова пра малако? Калі так, то астудзіце. Калі ёсць шаблон, які выклікае ў вас гнеў, тады вырашыце гэта, але не павышайце голас за малако, таму што вельмі цяжка весці сур'ёзную дыскусію па пытаннях адносін, калі хтосьці празмерна рэагуе. Калі ёсць больш сур'ёзная праблема, тады вырашайце большую праблему, але крык аб забытым малацэ толькі выводзіць іншага чалавека ў абарону, таму што рэакцыя непрапарцыйная "злачынству".
Абавязкова вядзіце пастаянныя размовы аб вашых адносінах
Размяшчайце іх у нейтральных месцах. І атрымлівайце іх у выпадковы час, а не падчас спрэчкі. Размовы падчас прагулкі або сумесных заняткаў па хаце часта могуць быць добрымі нагодамі сказаць: "Вы ведаеце, што на днях мы спрачаліся, я зразумеў, што мяне сапраўды турбаваў X, але я гэтага не разумею" Я не думаю, што ў той час я мог гэта паведаміць ". Калі вы зможаце абмеркаваць гэтае пытанне, калі ніхто не ў гневе гневу, вы можаце зразумець, што вашыя погляды на гэтае пытанне даволі падобныя, але вы не зразумелі сваіх пунктаў.
Не турбуйцеся аб тым, што вы ідзяце спаць злы
Для мяне гэта ніколі не мела сэнсу, гэтая ідэя, што каб мець добры шлюб, не варта класціся спаць у гневе. Калі вы пасварыліся, і яны не вырашыліся, і вы стаміліся, кладзецеся спаць. Хутчэй за ўсё, вялікая колькасць гневу і напружання знікне за ноч, а часам свежы погляд раніцай дапаможа вам зразумець, як лепш выказаць тое, на што вы былі ў вар'яцтве. Часта спрэчкі не вырашаюцца адразу, і нармальна сыходзіць, класціся спачатку, абмяркоўваць праблему ці што -небудзь яшчэ неабходнае, каб спыніць цыкл абвінавачвання адзін аднаго і спрэчкі аб тым, што не вырашыцца адразу .
Пазбягайце выказванняў "Заўсёды" і "Ніколі"
Гэта так лёгка, калі нешта адбываецца, абагульніць нашу злосць, напрыклад, у: "Вы ЗАЎСЁДЫ забывайце малако" (з падтэкстам: "таму што вы не клапоціцеся пра мае патрэбы і жаданні"). Ці "НІКОЛІ не здымайце вопратку з падлогі" (напэўна, гэта не так). Калі мы пераходзім да заяваў заўсёды і ніколі, нашы партнёры становяцца абарончымі. Ці не так? Калі хтосьці сказаў, што вы ЗАЎСЁДЫ забываецеся на малако, час, калі вы забіралі ўсе прадукты ў спісе, сціраецца. Тады вы спрачаецеся, колькі разоў вы забывалі малако, а колькі не, і гэта становіцца дурным.
Будзьце ў курсе сябе
Магчыма, самае галоўнае, што ўсведамленне ўласных трыгераў і ўласнага настрою неабходна ў шлюбе. Я сапраўды злуюся, што мой муж нічога не зрабіў, ці я адчуваю сябе занадта расцягнутай на працы, а нявінны недагляд прымушае мяне адчуваць, што ў мяне ёсць яшчэ што зрабіць? Ці сапраўды я задушаны пытаннем жонкі аб маіх планах на выхадныя, ці гэта рэзкая рэакцыя з майго дзяцінства? Ці варта спрачацца з маім мужам з гэтай нагоды, ці я больш раздражнёны, таму што ў мяне быў доўгі дзень, і гэты галаўны боль прымушае мяне капрызіць?
Большасць пар часам спрачаюцца
На самай справе, даследаванні паказалі, што гэта пары не спрачацца, хто часцей за ўсё разводзіцца, таму што яны дазваляюць праблемам нагнятацца і не выказваюць незадаволенасці пры неабходнасці. Вядома, часам аргументы будуць дурнымі; калі вы жывяце з кім -небудзь, няхай гэта будзе муж, бацька, брат ці сястра, або сужыцель, вы часам будзеце спрачацца па дробязях. Але калі вы можаце звесці да мінімуму дробязныя аргументы, нават з дапамогай гумару палегчыць сітуацыю, перш чым яна стане аргументам, і выдаткаваць свой час на развязванне важнейшых пытанняў, вы на шляху да паляпшэння зносін.