Задаволены
- Тэхніка зносін- наколькі яны карысныя?
- Як наш першы мозг свядомасці псуе наш спосаб зносін
- Наш мозг другой свядомасці ставіць рэчы ў перспектыву
- Як я пазнаю свайго «адаптыўнага дзіцяці»?
Людзі часта згадваюць «зносіны» як адну з самых вялікіх праблем у сваіх адносінах. І ўсё ж, як многія з нас, жанатых, зразумелі, што гэта даволі шырокі парасон, які апісвае мноства пытанняў. Калі мой муж вельмі саркастычны, а я вельмі адчувальная, гэта можа быць "праблемай зносін". Калі я вельмі гаваркі, а ён больш «моцны, маўклівы тып», гэта таксама можа быць «праблемай зносін».
Здаровае зносіны патрабуе намаганняў. Шмат намаганняў для большасці з нас. І многія людзі не хочуць «працаваць так цяжка» ў нашым шлюбе. Мы лічым, што "правільныя адносіны павінны быць лёгкімі" або "больш натуральнымі".
Нішто не магло быць далей ад ісціны.
Праўда ў тым, што любыя глыбокія, інтымныя, уразлівыя адносіны запатрабуюць шмат працы.
Некаторыя пары не жадаюць такога роду адносін. Я зрабіў. Калі вы чытаеце гэта, я скачу і скажу, што вы таксама.
Тэхніка зносін- наколькі яны карысныя?
Ёсць маса навыкаў і метадаў зносін, якія людзі могуць засвоіць і асвоіць. Праблема ў тым, што ў самы разгар, без намаганняў, гэтыя навыкі бескарысныя, таму што мы не ў правільным мысленні, каб імі карыстацца.
Як наш першы мозг свядомасці псуе наш спосаб зносін
Мы імкнемся пражыць сваё жыццё па -за межамі нашага "Мозг першай свядомасці. ” У нас такая рэакцыя на калені. Расчараванне, якое мы адчуваем часам, калі нас адпраўляе альбо рамантычны партнёр, альбо платанічны сябар, альбо нават калега.
Гэтая частка нашага мозгу таксама называецца "Адаптыўнае дзіця. ” Ён быў сфармаваны ў нашым дзяцінстве тым, да чаго мы «прыстасаваліся». Праблема, якая ўзнікае ў дарослым узросце, заключаецца ў тым, што тыя ж навыкі, якія мы стварылі ў дзяцінстве, каб кіраваць і «адаптавацца», як правіла, шкодзяць нам у далейшым жыцці. Тэрапеўты называюць гэта "дэзадаптыўныя навыкі барацьбы.”
У свой час яны сапраўды служылі сваёй мэты. Яны нам дапамагалі. Яны "трымалі нас у жывых". Але зноў жа, яны не здаровыя і шкодзяць нам і нашым адносінам у дарослым узросце. Парадак дня адаптыўнага дзіцяці - быць правільным, "перамагчы". Уся справа ў сабе. Адаптыўны дзіця не занепакоены і не засяроджаны на паляпшэнні адносін.
Наш мозг другой свядомасці ставіць рэчы ў перспектыву
Калі мы зможам прыпыніцца, перавесці дух і ўвайсці ў "Мозг другой свядомасці», Адбываюцца змены. Тут мы можам бачыць рэчы больш выразна, часам нават з іншага пункту гледжання.
У адрозненне ад адаптыўнага дзіцяці, гэтая частка мозгу называецца Функцыянальны дарослы. Тут жывуць усе здаровыя навыкі. Калі вы не можаце патрапіць у свой функцыянальны мозг для дарослых, ніякія змены і паляпшэнне магчымыя.
Парадак дня функцыянальнага дарослага - быць інтымным з нашым партнёрам, вярнуцца "на адну старонку". Лёгка знаходзіцца ў нашым функцыянальным дарослым, калі наш партнёр таксама знаходзіцца ў сваім функцыянальным дарослым; задача складаецца ў тым, каб заставацца ў нашым функцыянальным дарослым, калі наш партнёр знаходзіцца ў іх адаптыўным дзіцяці.
Як я пазнаю свайго «адаптыўнага дзіцяці»?
Акрамя таго, што мы пачынаем разумець у той момант, калі мы нездаровыя, ёсць некаторыя заканамернасці, якія мы можам шукаць. Адказ цялеснага выжывання - барацьба/палёт/замарожванне. Рэляцыйная рэакцыя на выжыванне - барацьба/палёт/выпраўленне.
Па -першае, вы паглядзіце, які з вас выскачыць; адзін з іх прымусіў вас падумаць "о, я так раблю". Затым пакапайцеся крыху глыбей і спытаеце сябе, "што магло адбыцца ў маім дзяцінстве, што магло выклікаць гэты водгук?" Гэта пачатак разумення вашага адаптыўнага дзіцяці. Гэта таксама пачатак навучання, як выйсці з гэтага мыслення і перайсці да функцыянальнага дарослага - калі ў мяне адказ "Палёт", я магу зрабіць паўзу, дыхаць, а не ўцякаць або эмацыйна ўцягвацца ў сваю ўнутраную абалонку.
Сапраўды гэтак жа, калі мой адказ "Фікс", я магу зрабіць паўзу, дыхаць і не спрабаваць супакоіць нікога і ўсіх вакол сябе, каб зняць напружанне ў пакоі.
І, вядома, калі мой адказ - барацьба, я магу зрабіць паўзу, дыхаць і паспрабаваць здаровую размову, не будучы крыўдлівай і агрэсіўнай.
Самае лепшае (і самае простае, дарэчы !!) эмпірычнае правіла - гэта прыпыніцца, дыхаць і «рабіць нешта іншае».
Ваша папярэдняе паводзіны - гэта тое, што ўвяло вас у гэтыя негатыўныя мадэлі адносін. Адзінае, што зменіць шаблоны, - гэта "нешта іншае".