Два слупы, на якіх стаіць каханне

Аўтар: Monica Porter
Дата Стварэння: 22 Марш 2021
Дата Абнаўлення: 14 Травень 2024
Anonim
ЛЮБОВЬ С ДОСТАВКОЙ НА ДОМ (2020). Романтическая комедия. Хит
Відэа: ЛЮБОВЬ С ДОСТАВКОЙ НА ДОМ (2020). Романтическая комедия. Хит

Задаволены

Мая філасофія заключаецца ў тым, што два слупы, на якіх стаіць каханне, - гэта Давер і Павага. Гэта вельмі важнае паняцце. Гэтыя дзве рэчы павінны прысутнічаць, каб расці і падтрымліваць каханне. Гэта азначае, што мы павінны давяраць чалавеку, з якім мы ў адносінах, і паважаць яго, інакш мы ўрэшце разлюбім яго.

Гэта быў адзін з маіх любімых аўтараў, Стывен Кінг, які напісаў «Каханне і хлусня не ідуць разам, прынамсі ненадоўга». Спадар Кінг меў рацыю. Хлусня непазбежна нарошчвае і знішчае любы давер ці ўпэўненасць, якія мы маглі мець да сваіх таварышаў. Без упэўненасці каханне, прынамсі, сапраўднае каханне, не можа доўжыцца.

Давяраць камусьці азначае, што калі яны скажуць: «Я збіраюся нешта зрабіць, ___________ (запоўніце прабел)», яны збіраюцца гэта зрабіць. Я збіраюся забраць дзяцей пасля школы, уладкавацца на працу, прыгатаваць вячэру і г.д. " Калі яны кажуць, што збіраюцца нешта рабіць, я веру, што яны гэта робяць. Калі я кажу "А", вы атрымліваеце "А", а не "В" ці "С." Вы атрымаеце тое, што я сказаў, што атрымаеце. Гэта не толькі азначае, што мы давяраем ім і верым, што яны нешта зробяць, але ў гэтыя паводзіны закладзена яшчэ некалькі паведамленняў.


1. Ён адлюстроўвае сталасць

Калі ваш партнёр дзіцячы, вы не можаце быць упэўнены, што ён сапраўды нешта зробіць ці не. Дарослыя сапраўды робяць тое, што яны кажуць. Па -другое, гэта азначае, што я магу вынесці гэта са свайго спісу «рабіць» і ведаць, што гэта ўсё яшчэ будзе зроблена. Гэта для мяне палёгка. Нарэшце, гэта азначае, што мы можам давяраць "іх словам". Цяпер у адносінах верыць нашым словам партнёраў велізарна. Калі вам нельга давяраць, або калі вы не можаце давяраць свайму партнёру рабіць тое, што яны кажуць, што яны зробяць, мы ставім пад сумнеў усё. Мы задаемся пытаннем аб усім, што мы просім іх зрабіць. Ці зробяць яны гэта? Ці памятаюць яны гэта зрабіць? Ці прыйдзецца мне падказваць ім ці навязваць ім гэта? Без здольнасці давяраць партнёру мы губляем надзею.

Надзея важная з пункту гледжання светлай будучыні з нашым партнёрам. Без надзеі мы губляем пачуццё аптымізму, што ўсё будзе лепш, і што мы знаходзімся ў адносінах з дарослым, або з тым, хто здольны быць такім партнёрам і бацькам, які нам трэба браць на сябе другую палову нагрузкі. Што мы раўнамерна ўвязаныя ў ярды, або што нам давядзецца выконваць толькі частку працы па выхаванні дзяцей, кіраванні домам, аплаце рахункаў і г.д.


2. Гэта адлюстроўвае тое, што яны кажуць, што гэта праўда

Давер азначае не толькі тое, што яны будуць рабіць тое, што яны кажуць. Гэта таксама азначае, што ім можна давяраць тое, што яны кажуць. Калі людзі хлусяць, калі яны раскрываюць праўду або ўпрыгожваюць, дзейнічае тая ж дынаміка. Калі нашы дзеці 5% часу кажуць няпраўду, мы ставім пад сумнеў усё. Мы ставім пад сумнеў іншыя 95% таго, што яны кажуць. Гэта забірае шмат энергіі і з'ядае блізкасць. Нашы партнёры таксама адчуваюць сябе незразумелымі і расчараванымі, калі адчуваюць, што ў 95% выпадкаў яны казалі праўду. Але ў псіхалогіі існуе старая прымаўка: «Трывога прыходзіць альбо ад задачы, да якой мы не гатовыя, альбо ад будучыні, якая не вызначаецца». Цяжка заснаваць доўгатэрміновыя адносіны на нявызначанасці таго, што адбываецца ці не адбываецца, верыць таму, што хтосьці кажа, або не верыць ім.

3. Ён адлюстроўвае адказнасць

Я думаю, што яшчэ адна прычына таго, што давер настолькі важны для адносін, заключаецца ў тым, што ён служыць асновай для нашай здольнасці пакідаць хатнюю гаспадарку ў пачатку працоўнага дня. Калі я давяраю свайму партнёру, таму што ён адказны, я менш баюся, што яны будуць мяне падманваць або мець сэксуальныя адносіны па -за межамі адносін. Калі я не магу давяраць ім у нашым звычайным свеце, як я павінен быць упэўнены ў сваёй веры, што ў іх не будзе раманаў? Мы павінны давяраць сваім таварышам, інакш у нашай несвядомасці заўсёды будзе захоўвацца страх, што яны могуць задумаць нешта, што пахісне маё пачуццё бяспекі. Мы разумеем, што калі мы не можам давяраць сваім таварышам, мы адкрываем сябе для таго, каб нашкодзіць або разбіць сэрца.


Мала таго, што існуе праблема невядомасці, ці можна спадзявацца на партнёра, так і ўвесь іх гнеў, калі яны адчуваюць, што вы ім не верыце (бо на гэты раз яны казалі праўду). Гэта непазбежна прыводзіць да параўнання паміж іх паводзінамі і паводзінамі дзіцяці. Я не ведаю, колькі разоў у тэрапіі я чуў: "быццам у мяне трое дзяцей". Нішто так не раззлуе мужчыну ці жанчыну і не прымусіць іх адчуваць больш непавагу, чым параўнанне з дзіцем.

Пытанні даверу ў адносінах

Здольнасць давяраць цяжка развіць даросламу чалавеку. Наша здольнасць давяраць звычайна вучыцца ў дзяцінстве. Мы вучымся давяраць маці, бацьку, сёстрам і братам. Потым мы вучымся давяраць іншым дзецям па суседству і нашай першай настаўніцы. Мы вучымся давяраць нашаму кіроўцу аўтобуса, першаму начальніку, першаму хлопцу ці дзяўчыне. Гэта працэс таго, як мы вучымся давяраць. Калі мы ўсведамляем, што не можам давяраць сваёй маме ці таце, таму што яны эмацыйна, фізічна ці сэксуальна дамагаюцца нас, мы пачынаем задавацца пытаннем, ці можна нам увогуле давяраць. Нават калі нашы бацькі не злоўжываюць намі, калі яны не абараняюць нас ад асобы, дзядзькі, дзядулі і г.д., якія злоўжываюць намі, у нас узнікаюць праблемы даверу. Калі ў нас раннія адносіны, якія прадугледжваюць здраду або падман, у нас узнікаюць праблемы даверу. Калі гэта адбываецца, мы пачынаем задумвацца, ці можна давяраць. Ці варта давяраць? Ці, як мяркуюць некаторыя, нам лепш быць востравам; той, хто не павінен нікому давяраць або спадзявацца. Той, хто нікому не абавязаны, нікому нічога не патрэбны, нікому не можа нашкодзіць. Гэта больш бяспечна. Не абавязкова больш задавальняе, але бяспечней. Тым не менш, нават людзі з праблемамі даверу (ці, як мы называем іх, праблемы інтымнай блізкасці) прагнуць адносін.

Не давяраць свайму партнёру стрымлівае каханне

Адна з самых вялікіх прычын таго, што давер з'яўляецца такім значным пытаннем у адносінах, заключаецца ў тым, што калі мы не давяраем свайму партнёру, мы пачынаем стрымліваць частку свайго сэрца. Нас ахоўваюць. Я часта кажу сваім кліентам, што калі мы не давяраем свайму партнёру, мы пачынаем стрымлівацца крыху, значным кавалкам або вялікай часткай свайго сэрца (10%, 30% або 50% нашых сэрцаў) . Магчыма, мы не ад’язджаем, але мы праводзім частку дня, разважаючы: “Наколькі я павінен стрымліваць сэрца”. Мы пытаемся: "а што, калі я аддаю іх у рукі, а яны мяне здрадзяць?" Мы пачынаем разглядаць рашэнні, якія яны прымаюць з дня ў дзень, і выкарыстоўваем гэтыя рашэнні, каб вырашыць, ці варта нам стрымліваць вялікую частку свайго сэрца ці толькі невялікую суму. Гэта азначае, што мы стрымліваем доступ да свайго ўнутранага свету, наколькі дазваляем сабе клапаціцца пра іх, планаваць з імі будучыню. Мы пачынаем рыхтавацца да таго, што наш давер будзе здраджаны. Мы не хочам, каб нас асляпілі і засталі непадрыхтаванымі. Таму што мы ведаем на нейкім глыбокім узроўні, што калі мы не можам давяраць ім, у рэшце рэшт нам будзе балюча. Для таго, каб паменшыць гэта пачуццё надыходзячай балючасці і імкнуцца мінімізаваць боль. Мы пачынаем стрымліваць любоў, клопат пра іх. Будзьце ахоўваемымі. Мы ведаем, што калі мы адкрыем ім свае сэрцы і паклапоцімся пра іх, давяраем ім, мы можам пацярпець. Гэта наш спосаб мінімізаваць боль. Мы баімся, што можа адбыцца. Калі надыходзіць гэты дзень, мы хочам кіраваць ці кантраляваць, наколькі нам балюча. Па сутнасці, каб звесці да мінімуму верагоднасць таго, што мы будзем спустошаны. Мы ведаем, што мы павінны быць побач з нашымі дзецьмі, каб працягваць працаваць. Мы ведаем, што калі мы абмяжоўваем іх сваёй уразлівасцю, мы можам толькі крыху пацярпець (ці прынамсі так мы гаворым сабе).

У нас ёсць больш прадукцыйная энергія, калі мы цалкам давяраем

Аднак мы марым пра адносіны, у якіх нам не трэба стрымліваць сэрца. Адносіны, у якіх мы давяраем партнёру ў нашых інтарэсах, сэрцам. Той, дзе мы не марнуем энергію на тое, каб паглядзець на іх штодзённае стаўленне і рашэнні, каб вырашыць, наколькі мала мы збіраемся адкрыцца, як мала свайго сэрца мы рызыкуем. Адным з іх было тое, што мы ім бязмежна давяраем. Той, дзе наша энергія можа быць накіравана на прадуктыўныя намаганні, а не на самаабарону.

Давер важны, таму што, калі мы можам давяраць ім захоўваць вернасць сваім словам, мы можам давяраць ім сэрцам. Мы можам даверыць ім сваю любоў. Мы адкрываем ім свой унутраны свет і з -за гэтага становімся ўразлівымі. Але калі яны паказалі, што не могуць давяраць дробязям, мы ведаем, што нам варта стрымліваць суразмерную колькасць нашых сэрцаў.

Стрымліванне даверу робіць вашыя адносіны менш прывабнымі

Нашы партнёры могуць успрымаць, а могуць і не разумець, што мы пачалі стрымліваць частку сваіх сэрцаў. І тое, што чалавек стрымлівае частку свайго сэрца, гэта не абавязкова азначае, што ён плануе пакінуць сваю пару. Гэта проста азначае, што ў чалавека ёсць некаторы страх, што яго пачуцці могуць апынуцца пад пагрозай, і што яны павінны папераджальна перайсці ў рэжым самазахавання. Калі мы пачынаем стрымліваць невялікую частку свайго сэрца, большасць людзей пачынае прынамсі фантазіраваць аб тым, каб пакінуць свайго партнёра і як было б добра быць з кімсьці, каму можна давяраць. Калі нашы сэрцы стрымліваюцца, людзі пачынаюць складаць планы на выпадак непрадбачаных сітуацый на выпадак, калі іх здрадзяць. Яшчэ раз паўтаруся, што гэта не абавязкова азначае, што яны насамрэч сыходзяць, але яны хочуць быць падрыхтаванымі на ўсялякі выпадак.

Калі вы адчуваеце, што ваш партнёр далёкі, магчыма, прыйшоў час задаць пытанне ... Вы мне давяраеце? Таму што калі адказ "не", то, магчыма, вам трэба пагаварыць з прафесіяналам аб тым, чаму гэта так.