Задаволены
- Важнасць эмацыйнага партнёрства
- "Хацелася б, каб мой партнёр больш са мной размаўляў".
- Як развіваюцца эмацыйныя справы
- Што прыводзіць да каменнай кладкі
- Выкарыстоўвайце пазітыўныя зносіны
Змяненне патрэбаў у інтымнай блізкасці на працягу жыцця адносін з'яўляецца прамым вынікам нармальных змен у жыцці, такіх як патрабаванні кар'еры, выхаванне дзяцей або фізічнае пагаршэнне. Я б амаль гарантаваў вам, што калі б вы папрасілі маладую маму выбраць паміж тым, як муж будзе мыць посуд, або партнёрам, які правядзе ёй незабыўную сэксуальную ноч, часцей за ўсё яна выбірае посуд. Чаму? Таму што быць сапраўднымі партнёрамі і пераносіць адзін аднаго ў цяжкія часы адносін - аснова сапраўднай блізкасці.
Важнасць эмацыйнага партнёрства
Так, фізічныя адносіны, якіх можна дасягнуць толькі пры палавым акце, таксама з'яўляюцца асаблівай часткай блізкасці, але без эмацыйнага партнёрства гэта насамрэч проста палавы акт, а не акт любові.
Многія пары звяртаюцца да мяне са скаргамі на адсутнасць блізкасці ў іх адносінах. На першы погляд, можна адразу выказаць здагадку, што яны маюць на ўвазе сваю сэксуальную актыўнасць. Аднак, калі я прашу іх сказаць мне сваё ідэальнае чаканне блізкасці, амаль заўсёды яны кажуць мне адно і тое ж:
"Хацелася б, каб мой партнёр больш са мной размаўляў".
Спачатку адносіны звязаны з матылькамі і феерверкамі, прычым хваляванне і нарастанне кожнай сустрэчы з вашым партнёрам нагадвае задаткі вашага сучаснага любоўнага рамана. З часам вызначэнне "інтымнай блізкасці" змяняецца для большасці пар. Пары часта лічаць, што частата сэксу вызначае ўзровень іх інтымнай блізкасці з партнёрам. Яны будуць параўноўваць свой бягучы інтымны статус з аднагодкамі і так званымі нацыянальнымі сярэднімі, і часта пытаюцца, ці сапраўды ў іх дастаткова блізкасці з партнёрам, незалежна ад таго, ці ўзнікаюць у адносінах іншыя праблемы, якія могуць быць сігналам аб дысфункцыі.
Як развіваюцца эмацыйныя справы
Напрыклад, пары часам сутыкаюцца з сітуацыямі, калі адзін з партнёраў можа мець тое, што звычайна называюць «эмацыйным раманам» з кімсьці па -за шлюбам. Ніякага сэксу тут няма, толькі абмен эмоцыямі і паўсядзённым досведам. Аднак партнёр, які перажывае гэты тып нявернасці ў сваіх адносінах, можа адчуваць сябе гэтак жа спустошаным, як калі б іх партнёр вёў сэксуальную актыўнасць з іншым чалавекам.
Амерыканская псіхалагічная асацыяцыя паведамляе, што зносіны - гэта ключавы элемент любых здаровых адносін. Што тычыцца інтымнай блізкасці, важна не толькі абмяркоўваць фізічныя патрэбы і жаданні, але і адкрыта паведамляць пра тое, што не працуе ў шлюбе, або пра тое, што партнёр хацеў бы бачыць больш у сваіх адносінах.
З узростам пары гэта становіцца ўсё больш важным. Напрыклад, партнёр -мужчына можа пачаць адчуваць нармальнае старэнне, якое прымушае яго не мець магчымасці сэксуальна функцыянаваць так, як гэта было ў яго раней, але калі ён не дзеліцца гэтым са сваім партнёрам, партнёр застаецца думаць, што гэта можа быць у іх чымсьці такім, што выклікае ў іх незацікаўленасць партнёра, а можа нават і ў тым, што іх партнёр блізка ставіцца да кагосьці іншага.
Згадайце яшчэ раз, што "маладая мама" згадвалася раней. Магчыма, ёй трэба, каб яе партнёр быў больш актыўным у сыходзе за домам, пакуль яна вучыцца жангліраваць сваімі новымі абавязкамі, але замест таго, каб паведаміць пра гэта, яна стрымлівае свой гнеў і расчараванне, мяркуючы, што яе партнёр павінен ведаць, што ёй трэба і быць больш уважлівым да размеркавання абавязкаў дома і сям'і. Партнёры часта мяркуюць, што іншы будзе аўтаматычна ведаць, як ім спадабацца, і лёгка засмучацца, калі гэтыя чаканні не апраўдаюцца.
Што прыводзіць да каменнай кладкі
Джон Готман, заслужаны прафесар Вашынгтонскага ўніверсітэта, вывучае інтымныя адносіны больш за сорак гадоў. Ён сцвярджае, што большасць шлюбаў пакутуюць ад негатыўных тыпаў зносін, якія ў выніку прыводзяць да разбурэння адносін. Напрыклад, у новай маці, якая можа мець жаданне, каб яе партнёр больш дапамагаў у доме, можа ўзнікнуць пагарда да партнёра з -за гэтых незадаволеных патрэбаў. У рэшце рэшт, гэта пераходзіць у вонкавую крытыку ў адрас партнёра за тое, што ён не задаволіў яе меркаваных патрэбаў, і тады партнёр пакідае сябе ў абароне, задаючыся пытаннем, як яны павінны былі ведаць, чаго чакаюць, калі яны ім ніколі не паведамлялі. З часам гэта перарастае ў тое, што Готман называе «замураваннем», дзе абодва партнёры наогул перастаюць мець зносіны з -за гневу, назапашанага паміж імі з -за незадаволеных, але невыказаных патрэбаў.
Выкарыстоўвайце пазітыўныя зносіны
Працуючы з парамі, мне падабаецца вучыць іх выкарыстоўваць пазітыўныя зносіны, у якіх дакладна прапісаны жаданы вынік, а не крытыкавацца іх вопыт незадаволеных патрэбаў. У гэтым тыпе зносін адзін з партнёраў выразна заяўляе, што ім падабаецца ў тым, што іх партнёр ужо робіць, разам са сваімі надзеямі на паляпшэнне ў іншых сферах, дзе яны маглі б убачыць паляпшэнне ў дзейнасці партнёра.
Таксама важна, каб партнёр, які атрымлівае гэта паведамленне, паўтарыў, па іх уласных словах, паведамленне, якое атрымаў ад свайго партнёра, каб неадкладна прыглушыць любыя ненаўмысныя непаразуменні, якія могуць яшчэ больш сапсаваць адносіны. Напрыклад, новаспечаная маці можа сказаць свайму партнёру, што ёй падабаецца, калі партнёр дапамагае ёй прыбраць з кухні пасля ежы. Партнёр можа спачатку пачуць гэта як замах на яго адсутнасць у мінулым, і ўспрыняць гэта як крытыку, а не як сапраўдны камплімент. Шчыра паведамляючы, што ён пачуў гэта, новаспечаная маці можа яшчэ раз падзякаваць за дапамогу, якую атрымлівае ад партнёра, і шчасце, якое яна адчувае, калі гэта будзе зроблена.
Такім чынам, у двух словах, хоць сэксуальная блізкасць з'яўляецца важнай часткай любых адносін, важна таксама падтрымліваць добрае зносіны.
Робячы гэта, вы можаце развіваць розныя ўзроўні блізкасці, якія ў канчатковым рахунку ствараюць аснову адносін да здароўя, дзе партнёры вучацца і растуць разам праз добрае і дрэннае.