Задаволены
- Гэта заўсёды адносіны
- Што адбываецца ў жыцці жанчыны, калі яна не клапоціцца аб патрэбах свайго дзіцяці?
- Яны ўвасабляюць боль
- Мы запрашаем да злоўжыванняў, калі мы пасіўна ўспрымаем гэта
- Сямейны багаж - гэта як паездка ў аэрапорт
- Нас прыцягвае пошук партнёраў, якія прадстаўляюць негатыўныя рысы нашых бацькоў
- Канфлікт незадаволеных патрэбаў і страхаў усплывае з дзяцінства
- Пазбягайце развіцця мовы спартсмена
- Развівайце настойлівасць і здаровае зносіны, каб усталяваць межы
Адносіны пагаршаюцца з -за паўтаральных боляў і боляў.
Ад сур'ёзных боляў фізічнага гвалту да смерці тысячы папяровых выкрывак ад слоўных, эмацыйных і псіхічных злоўжыванняў. Асобы, якія звяртаюцца па кансультацыю, ніколі не звяртаюцца па дапамогу, таму што іх жыццё ідзе добра і шчасліва дома і на працы.
Гэта заўсёды адносіны
Нікога не арыштоўваюць за тое, што ён быў "занадта" шчаслівым, калі яны не трапілі на детоксікацію, і я звычайна не бачу іх у сваёй практыцы.
Фрэйд і яго тэарэтыкі аб'ектных адносін маюць рацыю.
Усё зводзіцца да адносін бацькоў і дзяцей. Канешне, сюды таксама ўваходзяць браты і сёстры і аднагодкі.
Людзі - эмацыйныя істоты, і нас прывучаюць да таго, каб нас выхоўвалі і даглядалі падчас нашага павольнага развіцця.
Мы залежым ад нашых апекуноў, каб выхоўваць, абараняць і суцяшаць нас, а таксама клапаціцца аб нашых асноўных чалавечых патрэбах- падумайце аб іерархіі патрэбаў Маслоу. Першы ўзровень - гэта фізіялагічныя патрэбы ў харчаванні, смага, стомленасць і чысціня.
Спытайце сябе: "Што за асяроддзе або наглядчык не ў стане задаволіць гэтыя асноўныя патрэбы?" Вядома, асноўная ўвага будзе нададзена ранняй апецы мамы над дзіцем, а бацькі аказваюць велізарны ўплыў- прама і ўскосна на маму, навакольнае асяроддзе і дзіця.
Што адбываецца ў жыцці жанчыны, калі яна не клапоціцца аб патрэбах свайго дзіцяці?
Ці ёсць яна на генетычным узроўні без лекаў? Яна ў дэпрэсіі з -за адносін з бацькам? Яе гвалтуюць і прыгнятаюць? Яна занадта дэпрэсіўная, каб клапаціцца пра патрэбы дзіцяці? Дом? і г.д.
Ці звярталася яна да лекаў або наркаманіі, каб аслабіць боль свайго досведу? Якая роля бацькі ў яе псіхічным і эмацыйным здароўі? Якая яго роля, калі залежнасці ўваходзяць у раўнанне? Пытанні бясконцыя. Адказы вызначаюць перавозку багажу. Другі ўзровень патрэбаў - гэта патрэбы ў бяспецы, такія як неабходнасць адчуваць сябе ў бяспецы і здольнасць пазбягаць болю і трывогі.
Трэці ўзровень - гэта прыналежнасць і любоўныя патрэбы. Большасць маіх кліентаў апісвалі сваё "нармальнае" дзяцінства і дысцыпліну даволі жорстка і каральна, напрыклад, рамянямі, вёсламі, "усім даступным".
Яны ўвасабляюць боль
Гэтыя бацькі з аўтарытарнымі, не рэагуючымі і нягнуткімі стылямі выхавання наносяць боль, каб навучыць сваіх дзяцей правільнаму ад няправільнага і верыць у дысцыпліну «старой школы». Хоць некаторыя дзеці могуць станоўча адрэагаваць на такія меры, большасць не.
Яны ўспрымаюць значную боль моцнай дозай "F-you!" адначасова. Часта такія бацькі непаслядоўныя, пасылаюць змешаныя паведамленні пра каханне і нянавісць ці, што яшчэ горш, толькі аб адмове.
Разводы па якіх -небудзь прычынах рэдка бываюць добрымі і прыносяць іх крыўды, боль і страхі. Страх - наш найвялікшы матыватар.
Гнеў сацыялізуецца з дапамогай высока выяўленых эмоцый, а сацыяльнае навучанне - праз назіранне ў спалучэнні з непасрэдным вопытам. Іх вучаць пакрыўдзіць каго -небудзь, каб яны навучыліся рабіць нешта не так. Іх вучаць шкодзіць камусьці, калі яны парушаюць вашы чаканні. Мы вучым людзей ставіцца да нас.
Мы запрашаем да злоўжыванняў, калі мы пасіўна ўспрымаем гэта
Мы запрашаем да злоўжыванняў, калі мы пасіўна ўспрымаем гэта без цвёрдага ўсталявання межаў і адпаведных наступстваў. Мы запрашаем агрэсію, калі мы выкарыстоўваем агрэсію, таму што ёсць тыя, хто вырашыў: «Я больш не буду гэтага прымаць» і вырашыў агрэсіўна абараняць сябе.
Такім чынам, нашы сістэмы перакананняў і кагнітыўная схема фармуюцца з дапамогай гэтых перажыванняў і ўзаемадзеянняў.
Нашы балючыя адчуванні і трыгеры ўсталёўваюцца задоўга да таго, як мы пачнем сустракацца.
І чым больш пакутлівых перажыванняў у дзяцінстве становіцца больш, тым глыбейшыя раны і боль. І чым больш яны адчайваліся, каб інтымныя адносіны вырашылі іх праблемы. Ні адзін кліент не прызнаў нітак сямейнай дынамікі ў іх няўдачах у адносінах з дарослымі, пакуль іх так ці інакш не прымусілі лячыцца.
Як сказаў мой настаўнік, доктар Уолш на першым тыдні стажыроўкі ў аспірантуры: «Ніхто добраахвотна не прыходзіць на тэрапію. Яны альбо па рашэнні суда, альбо па жонцы ». У маёй практыцы, якая спецыялізуецца на адносінах ва ўмовах крызісу (добраахвотныя і па рашэнні суда), менш за 5% маіх кліентаў былі добраахвотнымі.
І іх праблемы і праблемы ніколі не адрозніваюцца ад тых, якія знаходзяцца на выпрабавальным тэрміне за іх канфлікты, якія перасякаюць межы з удзелам праваахоўных органаў.
Сямейны багаж - гэта як паездка ў аэрапорт
Кліенты падчас тэрапіі даведваюцца, што іх сямейны багаж падобны на паездку ў аэрапорт. Нельга проста адкласці багаж і адысці ад яго. Ён абгорнуты вакол лодыжак сталёвымі тросамі і заблытваецца з партнерам - часам, як ліпучка прамысловай трываласці - цалкам заблытаны і залежыць адзін ад аднаго.
У асноўным усе з хваравітым хатнім асяроддзем звяртаюцца да інтымных адносін, каб задаволіць свае патрэбы ў каханні, прыняцці, каштоўнасці і выхаванні. І занадта часта звяртайцеся да алкаголю і наркотыкаў, каб знізіць боль і весела правесці час у змененым стане.
Доктар Харвіл Хендрыкс, тэрапеўт па адносінах і аўтар кніг "Атрыманне любові, якую хочаш", абмяркоўвае IMAGO, што азначае люстэрка. Наш Imago - гэта інтэрналізаванае прадстаўленне нашых апекуноў, станоўчых і адмоўных рыс і характарыстык.
Нас прыцягвае пошук партнёраў, якія прадстаўляюць негатыўныя рысы нашых бацькоў
Яго тэорыя, якая моцна рэзаніруе з маімі кліентамі, заключаецца ў тым, што нас падсвядома цягне пошук партнёраў, якія прадстаўляюць негатыўныя рысы і заканамернасці нашых бацькоў. Маё ўласнае жыццё відавочна падкрэсліла несвядомасць выбару нашай пары і славутасцяў.
На шчасце, на мяккім і памяркоўным узроўні, які дазваляе даследаваць тэмы і праблемы росту і зменаў.
Згодна з тэорыяй, калі мы ў дзяцінстве адчувалі сябе адкінутымі і няважнымі (напрыклад, сіндром сярэдняга дзіцяці, бацькі -алкаголікі або пасля разводу), мы знойдзем таго, хто прымушае нас адчуваць тое ж самае ў жыцці. Магчыма, партнёр працаголік або шмат ездзіць па працы.
Гэта можа адчуваць сябе такім жа (гэта значыць, адзінокім, пакінутым, няважным), як быць у шлюбе з алкаголікам, тым, хто праводзіць увесь свой час на паляванні, рыбалцы, гульні ў гольф або выкручваецца на машыне, пакідаючы вас дома.
Калі па тых жа прычынах мы адчувалі сябе абцяжаранымі абавязкамі (г.зн. парэалізаванымі), то абавязкі і адказнасць будуць адчуваць сябе аднолькава, нават калі мы хочам заставацца дома па бацьку. З часам перажыванні могуць узважыць вас на тое, што вы не адчуваеце падтрымкі і несумяшчальнасці з абавязкамі і хатнімі справамі.
Канфлікт незадаволеных патрэбаў і страхаў усплывае з дзяцінства
Калі ён захоўвае "традыцыйныя" каштоўнасці, ён можа паверыць, што выконвае сваю ролю пастаўшчыка, каб прынесці дадому бекон, і што хатнія клопаты - гэта "жаночая праца". Такім чынам, канфлікт незадаволеных патрэбаў, страхаў і пачуццяў усплывае з глыбіні нашага дзяцінства. Мы становімся падвышанай адчувальнасцю да тых жа перажыванняў мінулага і не хочам перажываць гэтыя пачуцці як дарослыя.
Ключы да зменаў - вызначыць трыгеры і незадаволеныя патрэбы. Вызначце, як лепш паведаміць ім з дапамогай фармату "Я адчуваю", і навучыцеся вызначаць свае сабатажныя мадэлі, напрыклад, выключэнне ў цішыні, "таму што нікому няма справы да мяне ці майго меркавання".
Або крычаць, каб «пераканацца», што вас пачуюць, - гэта ніколі не працуе.
Большасць людзей, адносіны якіх пагаршаюцца і выходзяць з ладу, так і не навучыліся здароваму камунікатыўнаму навыку.
Яны трапляюць у бойку, не тлумачаць і не просяць дапамогі. Нашы асцярогі ўразлівасці прымушаюць нас апасродкавана ўвогуле, а не таксічна, а таксама таксічна са страхам выкрыцця.
Цяжка давяраць іншым, калі тыя, хто быў у нашым мінулым, не заслугоўвалі даверу. Тым не менш, мы павінны дастаткова давяраць, каб высветліць, пашкодзіш ты мне ці не. Павольна. Здаровыя адносіны не хочуць прычыняць боль адзін аднаму і выклікаць боль.
Падумайце, што значыць наўмысна выклікаць вашыя крыўды і боль. Навучыцеся змагацца сумленна.
Пазбягайце развіцця мовы спартсмена
Пазбягайце засоўвання нагі ў рот і развіцця "мовы спартсмена". Мы ніколі не можам вярнуць словы балюча, і яны прыліпаюць да рэбраў. Вось чаму псіхічныя, эмацыйныя і вербальныя злоўжыванні прычыняюць боль больш, чым фізічныя. Сінякі і парэзы гояцца, словы звіняць у вушах.
Развівайце настойлівасць і здаровае зносіны, каб усталяваць межы
Неадпаведныя рэакцыі і наступствы - прыкметы высокіх выяўленых эмоцый і зменлівасці, засвоеных у дзяцінстве, якія выбухаюць або ўрываюцца ў адносінах з дарослымі.
Адносіны - гэта абмен эмацыйнай энергіяй. Вы атрымліваеце з гэтага тое, што паклалі.
Каханне не роўна Хаосу + Драме! Гаварыце спакойна і выразна. Толькі так людзі будуць клапаціцца. Слухайце з намерам вучыцца, а не абараняць і раздзяляць.
Выконвайце асноўныя каштоўнасці STAHRS 7. BERRITT (будзьце «правільныя»): ураўнаважаны, роўны, паважаны, адказны, добрасумленны, праца ў камандзе, давер.
І вы будзеце наперадзе гульні.
З Новым годам. Магчыма, прыйшоў час перагледзець якасць вашых адносін. Магчыма, вам пашанцуе і вы будзеце часткай шчаслівых дваццаці пяці адсоткаў. Поспехаў у вашым жыцці і адносінах. У нас ніколі няма месца або часу на дрэнныя адносіны. Толькі здаровыя адносіны паляпшаюць наша жыццё.