Задаволены
- Розніца ў меркаваннях або асабістая атака
- Парушэнне заганнага, нездаровага кругазвароту
- 1. Гэта істотна павялічвае шанцы на разрыў або развод
- 2. Гэта пераносіць сардэчны боль і дысфункцыю вашым дзецям
- 3. Там не адбываецца прадуктыўнага рашэння праблем
- 4. Гэта настройвае вас на будучыя няўдалыя дыскусіі
- 5. Мы бачым гэта і адчуваем, што гэта на нашым шляху
«Спрачацца з вамі - гэта ўсё роўна, што арыштаваць. Усё, што я кажу, можа і будзе выкарыстана супраць мяне. Усё роўна, што я кажу ці раблю, вы заўсёды такія негатыўныя, або крытычныя, або асуджальныя, або песімістычныя! »
Вы калі -небудзь думалі ці адчувалі сябе так? Ці ваш муж ніколі не скардзіўся на вас падобным чынам? Хвіліна ісціны: як тэрапеўт пар, як назіральнік за чужымі адносінамі, гэтыя выказванні настолькі цяжка аб'ектыўна прааналізаваць і даць належную зваротную сувязь.
Розніца ў меркаваннях або асабістая атака
І вось чаму: ці сапраўды адпраўшчык паведамлення "заўсёды негатыўны, крытычны, асуджальны або песімістычны?"
Ці падвяргаўся прыёмнік такой колькасці гэтых паведамленняў у сваім выхаванні, што ў іх узнікла адчувальнасць да ўсяго, што можа сутыкнуцца з розніцай у меркаваннях або канструктыўнай крытыкай і часта ўспрымаць гэта як асабістую атаку?
Ці гэта насамрэч крыху абодвух? Я ўпэўнены, што вы чулі, што мы падсвядома імкнемся да тых людзей, да якіх прывыклі, нават калі яны не прывядуць нас да здаровых адносін.
Парушэнне заганнага, нездаровага кругазвароту
Напрыклад, калі мы выраслі з крытычнымі бацькамі, мы будзем цягнуцца да крытычных партнёраў. Але тады мы ўспрымем усе іх водгукі як негатыўныя і вельмі засмуцімся, калі яны нас крытыкуюць. Гэта сапраўды можа быць заганны, нездаровы цыкл!
Разуменне гэтай дынамікі ў вашых адносінах надзвычай важна. Вы амаль не зможаце рухацца наперад, пакуль вы абодва не зразумееце сваю унікальную мадэль узаемадзеяння. І што яшчэ больш важна, вы прымаеце рашэнне не спыняцца на высокіх канфліктных адносінах.
Вось 5 небяспек проста прыняць шмат канфліктаў у вашых адносінах
1. Гэта істотна павялічвае шанцы на разрыў або развод
Даследаванні і шматлікія кнігі па тэрапіі прыйшлі да той жа высновы.
Разводныя або хранічна няшчасныя пары выяўляюць больш негатыўных зносін і больш негатыўных эмоцый, што вымяраецца сутачным суадносінамі станоўчага да адмоўнага ўзаемадзеяння
з большасцю негатыўных паводзін у зносінах.
Яны кажуць адзін аднаму, што робяць няправільна, скардзяцца, крытыкуюць, абвінавачваюць, гавораць і проста не прымушаюць чужога чалавека адчуваць сябе добра.
У іх было значна менш станоўчых паводзін у зносінах, такіх як кампліменты, расказваючы адзін аднаму, што яны робяць правільна, згаджаюцца, смяюцца, карыстаюцца гумарам, усміхаюцца і проста кажуць "калі ласка" і "дзякуй".
2. Гэта пераносіць сардэчны боль і дысфункцыю вашым дзецям
Зносіны-гэта вельмі складаны псіхічны, эмацыйны і інтэрактыўны працэс, які пачынаецца з нараджэння і працягваецца на працягу ўсяго нашага жыцця, пастаянна змяняючыся і развіваючыся з кожным наступным узаемадзеяннем (з бацькамі, настаўнікамі, настаўнікамі, сябрамі, сужэнцамі, кіраўнікамі, супрацоўнікамі, і кліенты).
Камунікацыя - гэта больш, чым проста ўменне; гэта працэс з некалькіх пакаленняў, які перадаецца ад бабулі і дзядулі бацькам, дзецям і будучым пакаленням.
Нязгодныя пары прыносяць уласны багаж для розных пакаленняў, і калі яны ўзаемадзейнічаюць, яны ствараюць унікальны, фірмовы спосаб зносін і зносін адзін з адным. Яны часта ўзнаўляюць тыя самыя ўзоры, функцыянальныя і дысфункцыянальныя, якімі яны сталі сведкамі сталення.
Цікава тое, што яны не разумеюць, адкуль іх манера зносін; яны проста лёгка абвінавачваюць і акцэнтуюць увагу на іншым: «Мой партнёр так расчароўвае. Я проста не магу ўтрымацца, але будзьце саркастычнымі і негатыўнымі ».
Вашы дзеці будуць сведкамі вашага мадэляванага стылю зносін, будуць паўтараць яго не толькі з вамі (што вельмі засмучае), але і ў іх уласных адносінах.
Таксама глядзіце: Што такое канфлікт адносін?
3. Там не адбываецца прадуктыўнага рашэння праблем
Гэта проста кругавая энергія, непрадуктыўная куча дрэннага ўзаемадзеяння, якая прымушае вас абодвух адчуваць сябе горш.
Канфліктныя пары часта трапляюць у цыкл узаемнага паклёпу, супраціву і пачуццяў пасткі.
Яны засяроджваюцца на сваіх адрозненнях, а не прыніжаюць іх. Што яшчэ больш важна, яны разглядаюць гэтыя адрозненні як стабільныя, непахісныя і вінаватыя недахопы партнёра.
Гэтыя пары маюць абмежаваную здольнасць вырашаць праблемы і працаваць разам у камандзе. Звычайна яны выказваюць гнеў, а не выражаюць пачуццё балюча (агрэсіўныя камунікатары). Або яны здымуцца, а не выкажуць расчараванне ў партнёры (пасіўныя камунікатары).
Гэта часта прыводзіць да моцных эмацыйных рэакцый, якія прыводзяць да кароткага замыкання здольнасці вызначаць і эфектыўна рэагаваць на крыніцу бедства. Акрамя таго, рэакцыя на праблему становіцца крыніцай цяжкасцей сама па сабе, што з часам прыводзіць да заганнага круга ўсё больш няўстойлівых цяжкасцяў.
Адна з маіх кліентак, якая была вельмі засмучаная сваім мужам, аднойчы задала мне гэтае пытанне: "Што горш, калі твой муж робіць нешта дурное або калі ён паводзіць сябе як прыдурак?" Я не магу сказаць, што гэтае пытанне не перасякалася мой розум раней, таму я быў свайго роду гатовы са сваім адказам. Я адказаў: “Шчыра кажучы, яны абодва раздражняюць, але, здаецца, я пераадольваю першае хутчэй.
Калі ён прыдурак, я, здаецца, увасабляю яго паведамленне і яго жорсткае паводзіны і паўтараю ў галаве яго злыя адказы. Потым я абагульняю іх на іншыя сцэнары, і наступнае, што я ведаю, у мяне ў галаве цэлы фільм пра тое, наколькі ён ненавідзіць мяне, і як я ненавіджу яго ».
4. Гэта настройвае вас на будучыя няўдалыя дыскусіі
Самая вялікая небяспека стварэння гэтага ўзору заключаецца ў тым, што ў рэшце рэшт час ад часу мы не памятаем лагістыкі або дэталяў той ці іншай сутычкі, але памятаем моцнае пачуццё таго, што іншы чалавек нашкодзіў. Мы будзем працягваць назапашваць усе гэтыя пачуцці.
У нейкі момант гэтыя пачуцці ператвараюцца ў чаканні. Мы чакаем, што ўсё, што робіць іншы чалавек, будзе крыўдным, расчаравальным, раздражняльным, дурным, безадказным, подлым, неабыякавым і г.д.
Вы можаце праявіць творчасць і запоўніць прабелы, але гэта, безумоўна, адмоўна. У наступны раз, калі гэта адбудзецца, мы прадчуваем пачуццё, перш чым нават апрацаваць факты. Наша скура поўзае ад чакання гэтага негатыўнага пачуцця.
5. Мы бачым гэта і адчуваем, што гэта на нашым шляху
Мы зачыняемся яшчэ да таго, як зразумеем, правільны ці няправільны іншы чалавек, таму нават няма шанцаў на належную дыскусію, таму што мы ўжо раззлаваныя яшчэ да таго, як пачнем размову.
Наступнае, што мы ведаем: мы ходзім і тупаем па хаце, злуючыся адзін на аднаго, не ведаючы, на што злуемся.
У абсалютна канфліктных адносінах няма абсалютна нічога добрага (магчыма, сэкс з касметыкай, але гэта не тое, пра што паведамляе большасць пар). Адносіны павінны стаць крыніцай падтрымкі, суцяшэння, пабудовы адзін аднаго, вырашэння праблем і, перш за ўсё, росту. заганны, нездаровы цыкл
Гэта можа быць не ўвесь час цёплым і невыразным, але гэта павінна быць часцей за ўсё; калі гэта немагчыма, прынамсі абярыце нейтральны грунт. Гэта добрая адпраўная кропка!