Задаволены
- Гарачая бітва за разыходжанне вашых супрацьлеглых поглядаў адзін на аднаго
- Як нам затрымацца ў гэтым цыкле?
- Такім чынам, што тут трэба мяняць?
- Давайце зробім нешта іншае
- Ваш адказ утрымлівае гэты ключ
«Што б я ні казаў, гэта заўсёды ператвараецца ў спрэчку ці вялізную бойку, я так знясілены і знясілены. Я страціў адносіны "
-Ананімны
Адносіны - гэта цяжкая праца.
Мы заўсёды шукаем правільны адказ. Мы праводзім гадзіны ў Інтэрнэце ў пошуках ключа да нашых праблем, слухаем і стараемся выконваць парады сябра, чытаем усе кнігі па паляпшэнні адносін, але ўсё роўна застаемся ў заганным крузе барацьбы з партнёрам.
Першае, што я магу сказаць, гэта нармальна. Калі я бачу пары на сеансах, узнікае вялікае пытанне: "Як перастаць змагацца і спрачацца з партнёрам і палепшыць шлюбныя зносіны?"
Гарачая бітва за разыходжанне вашых супрацьлеглых поглядаў адзін на аднаго
Для большасці з гэтых пар яны спрачаюцца пра самыя бязглуздыя рэчы і не могуць знайсці выйсця з гэтага кругазвароту.
Такім чынам, як выглядае "бойка" ці "сварка"? Я звычайна апісваю гэта як бясконцую, гарачую бітву за абмен або разыходжанне вашых супрацьлеглых поглядаў адзін на аднаго.
Бясконцы цыкл спрэчак можа прымусіць вас адчуць цэлы шэраг эмоцый, такіх як: гнеў, боль, сум, знясіленне і знясіленне.
Пакуль я бачу гэтыя пары, яны настолькі знясіленыя і адчайна шукаюць рашэнне гэтай бясконцай бітвы.
Як нам затрымацца ў гэтым цыкле?
Ці было гэта паводзінамі тое, чаму мы навучыліся ці ўбачылі, калі мы падрасталі, і, магчыма, мы проста не ведаем лепш? Ці гэта спосаб абараніць сябе ў адносінах са страху быць кінутым? Мы трымаемся за крыўду і спрацоўваем, як толькі нас пытаюць пра што -небудзь?
Ну, я магу сказаць, што трэба два чалавекі, каб затрымацца ў гэтым цыкле.
Адзін важны фактар, які я не магу дастаткова падкрэсліць парам на сесіі, - гэта тое, што абодва партнёры ўдзельнічаюць у спрэчцы. Абвінавачванне аднаго чалавека не вырашыць канфлікт і не навучыць вас рабіць усё па -іншаму. Так што я, як правіла, пачынаю з таго, каб дапамагчы пары зразумець канфлікт, спрачацца і змагацца з удзелам абодвух партнёраў!
Скажам усе разам. Для гэтага патрэбны абодва партнёра.
Такім чынам, што тут трэба мяняць?
Два словы. Ваш адказ. Вы калі -небудзь спрабавалі рэагаваць па -рознаму, калі ваш партнёр пачынае абвастраць спрэчку?
Першы наш першы адказ - гэта бой або ўцёкі. Часам мы проста падключаны такім чынам.
Мы альбо хочам уцячы ад канфлікту, альбо даць адпор. Але зараз пачнем думаць інакш. Напрыклад, ваш партнёр прыходзіць дадому і засмучаны тым, што вы забыліся заплаціць арэнду за мінулы месяц. Ваш партнёр пачынае ўзмацняць голас і надаваць вам увесь час інфармацыю пра пратэрмінаваныя зборы і тое, як яны вас расчаравалі.
Ваша першая рэакцыя - абараніць сябе. Магчыма, у вас сапраўды ёсць важкая прычына, чаму вы забыліся заплаціць арэнду. Магчыма, увядзенне пальца ў пэўны спосаб вас выклікае, і вы хочаце паказаць на іх пальцам. Вось як мы звычайна рэагавалі?
Давайце зробім нешта іншае
Давайце паглядзім, як ваш адказ на самай справе можа прывесці да дээскалацыі канфлікту або спрэчкі. Давайце паспрабуем сказаць тое, чаго мы звычайна не кажам, напрыклад, «Дарагая, ты маеш рацыю. Я сапсаваўся. Давайце супакоімся і разам знойдзем рашэнне ".
Такім чынам, тое, што тут адбываецца,-гэта ваша рэакцыя такім чынам, каб супакоіць партнёра і дээскалаваць сітуацыю.
Ваш адказ утрымлівае гэты ключ
Незалежна ад таго, хто мае рацыю, а хто не, у нас ёсць магчымасць рэагаваць і рэагаваць такім чынам, каб супакоіць партнёра і дапамагчы развеяць сітуацыю, перш чым яна выбухне ў твар, і паступова палепшыць шлюбныя зносіны.
Калі абодва партнёры пачнуць заўважаць, як яны рэагуюць падчас канфлікту або спрэчкі, і пачнуць уносіць гэтыя невялікія змены ў сваю рэакцыю і рэакцыю на вашага партнёра, вы пачнеце бачыць менш канфліктаў, спрэчак і барацьбы ў адносінах.
Такім чынам, у заключэнне, у наступны раз, калі вы сутыкнецеся з канфліктам, запомніце гэтыя два словы: ваш адказ.