Я: "Вы ніколі не выносіце смецце!"
Муж: "Гэта няпраўда".
Я: "Вы мяне не слухаеце!"
Муж: "Так, я".
Я: "Чаму ты ніколі не рыхтуеш мне вячэру?"
Муж: "Я так".
Такія ашаламляльныя размовы адбываюцца ўвесь час. Гэта зводзіць мяне з розуму, збольшага таму, што ён мае рацыю. Ягоныя адказы тэхнічна дакладныя. Няважна, што ён прыгатаваў мне вячэру двойчы у мінулым годзе гэта па -ранейшаму тэхнічна праўдзівы адказ. Але гэта не тое, што сапраўды зводзіць мяне з розуму. Гэта ягоная абарона. Замест таго, каб са мной пагадзіцца, ён абараняе сябе. Я не хачу абмяркоўваць дакладнасць свайго сцвярджэння, я хачу дзве рэчы: я хачу суперажывання і хачу, каб нешта змянілася.
Я хачу, каб ён сказаў:
«Мне вельмі шкада, што я не вывез смецце ўчора ўвечары. Я абяцаю, што зраблю гэта на наступным тыдні ».
і
"О, ты не чуеш, каханая. Мне вельмі шкада. Дазвольце мне спыніць тое, што я раблю, прыйсці паглядзець вам у вочы і выслухаць усё, што вы маеце сказаць ».
і
«Мне вельмі шкада, што вы большасць начэй рыхтуеце для мяне вячэру. Я вельмі цаню вашу падрыхтоўку. А як быць, калі я гатую абед раз на тыдзень? ”
Ааааа Проста думаючы пра тое, што ён кажа гэтыя рэчы, я адчуваю сябе лепш. Калі б ён сказаў гэтыя рэчы, я адчуваў бы сябе каханым і клапаціўся, разумеў і шанаваў.
Абарона - такая глыбока ўкаранёная звычка для ўсіх нас. Вядома, мы збіраемся абараняцца, гэта так жа натуральна, як прыкласці рукі да твару, калі нешта збіраецца ўдарыць. Калі б мы не абаранялі сябе, мы пацярпелі б.
Аднак у адносінах абарончы адказ не дапамагае. Гэта пакідае іншага чалавека адчуваць сябе ігнараваным, напрыклад, тое, што яны толькі што сказалі, было няважным, няпраўдай ці няправільнасцю. Гэта размывае сувязь, стварае вялікую адлегласць і з'яўляецца тупіком для размовы. Абарона - гэта супрацьлегласць таму, што сапраўды дапамагае адносінам заставацца на правільным шляху: браць на сябе адказнасць за ўласныя дзеянні.
Джон Готман, мабыць, найвялікшы ў свеце эксперт у галіне шлюбных даследаванняў, паведамляе, што абарона - гэта адно з таго, што ён называе "Чатыры вершнікі Апакаліпсісу". Гэта значыць, калі пары маюць гэтыя чатыры звычкі зносін, верагоднасць таго, што яны развядуцца, складае 96%.
Я разлічваю на тое, што ніколі не развядуся (зноў), але мне гэтыя шанцы не падабаюцца, таму я вельмі хачу, каб муж перастаў абараняцца.
Але адгадайце што? Адзін з астатніх чатырох вершнікаў - крытыка. І я магу разлічваць на абарону мужа ў адказ на маю крытыку.
Што рабіць, калі замест таго, каб сказаць "Вы ніколі не выносіце смецце!" Я сказаў: «Дарагая, я апошнім часам шмат вывозім смецце, і мы вырашылі, што гэта твая праца. Ці не маглі б вы вярнуцца да мяча з гэтым? " А як наконт таго, што замест "Вы не слухаеце мяне!" Я сказаў: “Гэй, каханне, калі ты за камп’ютарам, калі расказваю пра свой дзень, я адчуваю сябе нейкім ігнараваным. І я пачынаю выдумляць гісторыю, якую вы лепш прачытаеце навіны, чым пачуеце пра мой дзень ». А як жа, калі б я толькі выйшаў і спытаў, ці не будзе ён часцей рыхтаваць мне вячэру? Так, я думаю, што ўсё гэта будзе лепш.
Як мы ўспрынялі ідэю аб тым, што ў парадку падачы скаргі нашаму партнёру ў выглядзе крытыкі? Калі б у мяне быў начальнік, я б ніколі не сказаў свайму начальніку: "Ты ніколі не дасі мне павышэнне!" Гэта было б смешна. Я выклаў бы сваю справу, чаму я заслугоўваю яе, і папрасіў бы яе. Я ніколі не сказаў бы сваёй дачцэ: "Вы ніколі не прыбіраеце свае цацкі!" Гэта было б проста пафасна. Замест гэтага я зноў і зноў даю ёй выразныя ўказанні аб тым, чаго чакаю. Шлюб не з'яўляецца ні адной з гэтых сітуацый па многіх прычынах, але тое самае, што ён ёсць ёсць на самай справе даволі смешна і пафасна выраўноўваць абвінавачванні "ніколі" ў адрас вашага мужа.
Вінаваты.
Гэта цяжка. Цяжка не крытыкаваць і цяжка не абараняцца.
Часам я кажу свайму мужу, што хацелася б, каб ён сказаў замест яго абарончага, але пакуль праўдзівага адказу. Здаецца, гэта крыху дапамагае, бо часам я атрымліваю больш спагадлівы адказ, калі скарджуся. Але калі я сапраўды на вяршыні сваёй гульні, я прашу зрабіць больш. Зрабіць над-выдатна. Я лаўлю сябе на крытыцы, а потым кажу: «Пачакайце! Сцерці гэта! Я хацеў сказаць ... ”Гэта адбываецца не так часта, як хацелася б, але я працую над гэтым. Я працую над гэтым, таму што ніхто не хоча, каб мяне крытыкавалі, і я, вядома, не хачу так ставіцца да каханага мужчыны. (Плюс да ўсяго, я ведаю, што крытыка ніколі не дасць мне патрэбнага адказу!) Я стараюся ўспомніць прымаўку "Пад кожнай крытыкай ёсць незадаволеная патрэба". Калі я магу проста гаварыць з пункту гледжання таго, што я хачу і што трэба, а не крытычна, мы абодва будзем адчуваць сябе лепш. І я ўпэўнены, што мы не развядземся!