Задаволены
Ёсць нешта ў тым, каб страціць сябе ў адносінах, якое абстрактна, як гэта гучыць. Левакі і прагматыкі могуць паспрачацца: «Як можна страціць сябе? Вы маеце рацыю ".
Калі вы адчулі гэта, вы гэта ведаеце.
Можа прайсці некаторы час, перш чым вы гэта зразумееце. Гэта можа раптам ударыць вас па твары, як тона цэглы. Ці ён можа кожны дзень наткнуцца на вас, шэпчучы на вуха «гэта не той, хто ты ёсць на самой справе».
У любым выпадку, страціць сябе ў адносінах-небяспечны шлях, які можа прывесці толькі да бяспраўнага, менш выканальнага існавання і жыццёвага вопыту.
Разняволены і менш выкананы вас.
Як выглядае страта сябе?
Нягледзячы на тое, што страта сябе ў адносінах не азначае, што вы ператвараецеся ў прывіда або пакідаеце сваё цела, гэта азначае, што вы губляеце сувязь са сваім унутраным «я» - у прыватнасці са сваімі жаданнямі, жаданнямі і патрэбамі, якія робяць вас унікальны чалавек.
Вось некаторыя верныя прыкметы таго, што вы страцілі гэтую ўнутраную сувязь з сабой у сваіх адносінах:
- Вы часта дзейнічаеце, думаеце і размаўляеце так, як адчуваеце, што ваш партнёр ухваляе і жадае замест таго, каб быць вашым сапраўдным, сапраўдным «я».
- Вы пастаянна ігнаруеце ўласныя патрэбы і жаданні ў адносінах.
- Вы адчуваеце, што адносіны "збіваюць вас".
- Вы часта глядзіце на партнёра, каб ён прынёс вам шчасце, а не глядзіць унутр, каб застацца задаволеным.
- Вы губляеце цікавасць да ўласных захапленняў, мэтаў і мараў і замест гэтага надаяце больш увагі захапленням і мэтам партнёра.
- Вам непрыемна заставацца ў адзіноце і аддаеце перавагу праводзіць час з партнёрам, нават калі гэта азначае пастаянна займацца дзейнасцю, якая не выклікае ў вас рэзанансу.
Дык чаму мы губляем сябе ў адносінах?
Чытанне спісу вышэй гучыць абсалютна жудасна і выклікае пытанне: як гэта адбываецца? Чаму вы губляеце сябе ў адносінах?
Адказ - Далучэнне.
Вы прывязаліся да партнёра і сталі залежнымі ад іх пад ілжывай падставай, што яны могуць запоўніць тое, што ўнутры вас пустое.
Многія духоўныя вучэнні кажуць, што гэтае пустое пачуццё пачалося з нараджэння. Вы адчувалі сябе цалкам і завершана ва ўлонні маці, але калі вы прыйшлі ў свет, вам давялося адлучыцца ад гэтага пачуцця цэласнасці (часам вядомага як "Адзінства"), каб толькі ўсё астатняе жыццё зноў шукаць цэласнасці.
Такім чынам, самая займальная частка прывязанасці да партнёра - гэта рэальнасць, што туга нават не пра іх. Гэта пра цябе.
Гэта ты хочаш добрага і пераследуеш гэта пачуццё.
Магчыма, ваш партнёр прымусіў вас адчуваць сябе цудоўна ў пачатку вашых адносін. Вы адчувалі сябе жаданым, жаданым, каханым і цэлым. Затым, як наркаманы, якія звяртаюцца да крадзяжу, каб падтрымаць сваю звычку, вы працягвалі гнацца за гэтым дзіўным пачуццём, хаця яго ўжо не было. Вы працягвалі бегчы да партнёра, думаючы, што яны зноў прынясуць вам такое добрае пачуццё, а на самай справе вы беглі ўсё далей і далей ад сябе.
Магчыма, вы таксама перанялі звычку дзейнічаць так, як лічыце, каб іншыя дзейнічалі з вашых адносін з бацькамі (або выхавальнікамі) у раннім дзяцінстве.
Магчыма, у самым раннім узросце вы вырашылі, што зробіце ўсё, каб спадабацца сваім бацькам - у тым ліку расшыфраваць, якая версія вас любіць і прызнае вас больш за ўсё. Вы навучыліся гуляць ролю з самымі блізкімі, каб заваяваць іх каханне, а не быць самім сабой, і гэта паводзіны паўтаралася ў вашых рамантычных адносінах.
Іншае тлумачэнне - тое, што мы называем у галіне псіхалогіі «няўпэўненай прыхільнасцю». Гэта азначае, што ваш першы выхавальнік не змог задаволіць вашыя унікальныя жаданні і фізічныя або эмацыйныя патрэбы, калі вы былі дзіцем.
Хутчэй за ўсё, вас кармілі па раскладзе (а можа, нават па раскладзе "эксперта"), а не проста, калі вы былі галодныя. А можа, вас прымушалі класціся спаць у 19 гадзін вечара, незалежна ад таго, стаміліся вы ці не.
Магчыма, у вас не было выбару, якую вопратку вы будзеце насіць з дня ў дзень. З такіх выпадкаў вы навучыліся адкладаць свае інстынктыўныя патрэбы і жаданні да сваіх апекуноў і блізкіх.
Хутчэй за ўсё, вам не далі магчымасці сфармуляваць свае ўласныя патрэбы. У выніку вы міжволі падалі іх сваім бацькам, сталі занадта баяцца, каб быць (ці паклапаціцца пра сябе), а потым "паўтарыць" або паўтарыць гэтую мадэль у рамантычных адносінах пазней у жыцці.
Як зноў знайсці сябе
Цяпер, калі вы больш разумееце, чаму вы страцілі сябе ў сваіх адносінах, узнікае пытанне: Як вы падключыцеся да нашых уласных унутраных патрэбаў, каб зноў знайсці сябе?
Вы практыкуеце.
Кожны дзень практыкуйце кантакт з сабой і падключэнне да ўласных патрэбаў.
Вось некалькі саветаў і інструментаў, якія дапамогуць вам зноў знайсці сябе:
- Кожны дзень пытайцеся сябе: "Што мне трэба сёння?"
Праверце сябе з нагоды дзейнасці дня, уключаючы кармленне сябе, занятак сваёй працай, узаемадзеянне з іншымі, актыўнасць або харчаванне:
- Вам можа здацца, што вам трэба піць толькі фруктовыя кактэйлі на працягу дня або што вам трэба папесціцца гэтым кавалачкам шакаладнага торта.
- Магчыма, вам прыйдзецца ўзяць адпачынак з працы, каб выйсці на пляж, або пакласці 12-гадзінны працоўны дзень, каб выканаць задачу.
- Магчыма, вам прыйдзецца патэлефанаваць лепшаму сябру або выключыць тэлефон.
- Ці, можа, вам спатрэбяцца потныя заняткі ёгай, ванна, дрымота ці гадзінная медытацыя.
Знайдзіце час, каб па -сапраўднаму выслухаць сябе ў сваіх інтарэсах, незалежна ад патрэбаў вашага партнёра або таго, што вы адчуваеце, што "павінны" рабіць. Давярайце ўласным унутраным паведамленням, каб развіць моцнае пачуццё сябе і сваіх жаданняў.
Вы таксама можаце практыкаваць рэгістрацыю ў сябе некалькі разоў на працягу дня: "Што мне трэба ў гэты момант?" Якія мае патрэбы зараз? Чаго я жадаю? ”
Калі вы выявіце, што часта ставіце патрэбы партнёраў перад сваімі, спыніцеся і паглядзіце, дзе вы можаце як мінімум стварыць баланс у адносінах.
- Стань сваім бацькам
Калі ваш уласны бацька не змог наладзіць і ўважліва паставіцца да вашых асабістых патрэбаў, і вы звярнуліся да партнёра па накіраванні, пачніце быць там для сябе так, як хацелася б, каб «ідэальны бацька» быў побач з вамі. Калі б вы маглі стаць вашым ідэальным бацькам, вы, верагодна, зрабілі б некалькі з наступных рэчаў:
Дайце сабе магчымасць даследаваць жыццё. Прызнайце сябе за добра выкананую працу. Майце сапраўднае спачуванне да сябе. Любіце сябе безумоўна.
Пазнайце сябе і тое, як вы рэагуеце на жыццё. Ведайце свае моцныя і слабыя бакі. Будзь сваім лепшым адвакатам. Прыслухоўвайцеся да сваіх патрэбаў і рэагуйце на іх выкананне, калі яны ў вашых інтарэсах. Пакажыце сабе, наколькі вы асаблівыя. Шануйце сябе і адзначайце свае падарункі.
- Стань сваім каханым
Замест таго, каб заўсёды шукаць, каб ваш партнёр задавальняў і выконваў вас, практыкуйцеся выконваць сябе. Выходзьце на спатканні. Купляйце сабе кветкі. Дакраніцеся да свайго цела з любоўю. Займайцеся каханнем з сабой гадзінамі. Будзьце ўважлівыя і слухайце сябе. Будзь сабе лепшым сябрам. Практыкуйцеся не шукаць іншых, каб знайсці свой шлях.
Гэта выдатны інструмент, каб звязацца з сабой, калі вы ў цяперашні час страцілі адносіны. Вы можаце захаваць адносіны з партнёрам і адначасова ўмацаваць (або пачаць) адносіны, якія ў вас ёсць з самім сабой. Ніхто іншы не можа працаваць над вашымі адносінамі з самім сабой, акрамя вас.
- Будзь з сабой
Спытайце сябе: што я люблю рабіць незалежна ад партнёра?
Даследуйце розныя захапленні і віды дзейнасці. Правядзіце час з сабой, каб даведацца пра сябе і пра тое, што вам трэба. Калі вы лічыце, што цяжка быць з сабой, прытрымвайцеся гэтага. Часам даводзіцца праводзіць час у адзіноце, ненавідзячы сябе, каб навучыцца любіць сябе ў поўнай меры і атрымліваць асалоду ад уласнай кампаніяй.
Важна адзначыць, што калі вы губляеце сябе ў адносінах, гэта не віна вашага партнёра. Гэта не віна вашых бацькоў або выхавальнікаў. Яны зрабілі ўсё магчымае з тым, што даведаліся ці ведалі, як і вы.
Замест таго, каб абвінавачваць уласныя паводзіны, практыкуйце браць на сябе адказнасць за ўсе выбары ў вашым жыцці (свядомыя ці несвядомыя), якія выходзяць за рамкі меркаванняў «правільна» або «няправільна». Паверце, што вы страцілі сябе, каб атрымаць каштоўны ўрок жыцця.
Магчыма, вы перажылі вопыт страты сябе, каб знайсці сябе яшчэ глыбей, чым раней.
Каб пазнаць сябе яшчэ больш.
Каб яшчэ больш асвоіць сябе.
І, нарэшце, калі вы знаходзіцеся ў адносінах, у якіх страцілі сябе, толькі вы можаце вырашыць, заставацца ў вашых адносінах ці не. Калі вы заблыталіся або неадназначныя, давярайце, што час пакажа вам, што рабіць. Заўсёды карысна працаваць з тэрапеўтам, які можа заняць месца для вас, пакуль вы не ведаеце, што выбраць, таму звярніцеся да таго, хто з вамі рэзаніруе.
Проста памятайце: здаровыя адносіны дазваляюць стаць больш сабой, а не менш.