Хочаце, каб у вашых адносінах усё было ідэальна і спакойна, перш чым сказаць: "Я так раблю?" Што, калі б я сказаў вам, што большасць канфліктаў у адносінах паўтараюцца?
Думка аб тым, што на працягу ўсяго жыцця зноў і зноў будзе адбывацца адзін і той жа аргумент, выклікае жах. Таму важна ведаць, на што вы падпісваецеся. Хоць вы ніколі не зможаце вырашыць праблему - пакуль не выдзірайце валасы - вы цалкам здольныя навучыцца кіраваць імі з меншым стрэсам!
Рэальнасць такая, што ў кожным шлюбе ёсць праблемы з -за адрозненняў у асобах і ладзе жыцця. Паводле даследавання доктара Джона Готмана, 69% праблем у адносінах носяць вечны характар. Гэта азначае, што нерэальна думаць, што перад шлюбам трэба ўсё вырашыць.
Давайце адмовімся ад слова «вырашыць» разам і замест гэтага выкарыстоўваем «кіраваць», калі гаворым пра гэтыя праблемы, якія, як правіла, паўтараюцца. Для таго, каб мець шчаслівы шлюб, вам трэба перайсці ад выбуховых аргументаў, якія прыводзяць да крыўдных каментароў, крыўды і раз'яднання, да больш эфектыўнага зносін.
Доктар Джон Готман выявіў, што эмацыйнае зняцце і гнеў могуць прывесці да далёкага разводу прыкладна праз 16,2 года пасля вяселля, але чатыры спецыфічныя мадэлі паводзінаў, якія ён называе «чатырма вершнікамі апакаліпсісу», могуць прывесці да ранняга разводу - проста 5,6 гадоў пасля вяселля. Гэта, вядома, не тое шчаслівае жыццё, якое вы сабе ўяўляеце!
Магчымыя паводзіны, якія выклікаюць разводы, пералічаныя доктарам Джонам Готманам:
Крытыка: Абвінавачванне або напад на асобу або характар вашага партнёра (напрыклад, "Вы ніколі не мыеце посуд, вы такія лянівыя!")
Пагарда: Размова з вашым партнёрам з пазіцыі перавагі шляхам падрыву або абясцэньвання, што таксама ўключае ў сябе негатыўную мову цела, напрыклад, закатванне вачэй і крыўдны сарказм (напр. "Я б ніколі гэтага не зрабіў, ты такі ідыёт!")
Абарона: Самаабарона праз гульню ў ахвяру або самаапраўданне абароны ад меркаванай атакі (напрыклад, "Я б не крычаў, калі б ты не націснуў мае кнопкі першым")
Каменная кладка: Выключэнне або эмацыйны выхад з узаемадзеяння (напрыклад, пасля таго, як жонка крытыкуе мужа, ён адступае ў пячору свайго мужчыны замест таго, каб адказаць ёй ці даць ёй адказ, які яна шукае)
Сустрэча гневу партнёра з варожасцю разбурае давер і яго здольнасць быць уразлівымі ў адносінах, што прыводзіць да зніжэння блізкасці і сувязі. Як толькі з'явяцца маладыя, важна навучыцца кіраваць канфліктам - гэта здаровы спосаб.
Вы можаце пазбегнуць чатырох вершнікаў, больш усведамляючы, як пачынаеце размову. Як правіла, вы ўдзельнічаеце ў такім непрыемным паводзінах, таму што эмоцыі выклікаюцца. Тое, што зрабіў (ці не зрабіў) ваш партнёр, засмуціла вас. Вы схільныя раззлавацца, калі што -то для вас важна, і гэта або няправільна пачута, прызнана несапраўдным, або прызнана партнёрам няважным.
Калі вы маеце зносіны, удзельнічаючы ў адным з чатырох вершнікаў, ваш партнёр рэагуе на гэта негатыўнае паводзіны, а не на асноўную праблему, важную для вас. Як толькі ваш партнёр адчуе напад, абвінавачванне або крытыку, ён ці яна адб'е, адключыць або абараніць, а не слухаць тое, што вас засмучае.
Рэкамендуецца - Перад шлюбам
У наступны раз, калі вы нагрэецеся, памятайце пра свой аўтаматычны жорсткі адказ і паспрабуйце пачаць больш мяккую размову, сфармуляваўшы яе, выкарыстоўваючы наступны трохэтапны падыход:
Я адчуваю ... (імя эмоцыі)
ПРА ... (апішыце сітуацыю, якая стварае пачуццё, а не апісвае хібы вашага партнёра)
Мне трэба ... (апішыце, як ваш партнёр можа дапамагчы вам адчуваць сябе лепш па гэтай праблеме)
Напрыклад, мой муж нашмат бруднейшы за мяне, але замест таго, каб меркаваць, што ён робіць гэта, каб зламысна націскаць на мае кнопкі, я прызнаю розніцу ў ладзе жыцця. Бязладны дом прымушае мяне адчуваць сябе перагружаным і не дае расслабіцца, а вось ён можа жыць у хаосе - гэта толькі асабістыя перавагі!
Я мог бы крычаць, патрабаваць і крытыкаваць яго за гэта, але я даведаўся, што гэта нікуды нас не прывядзе. Замест гэтага я кажу нешта накшталт: «Мяне раздражняе посуд, які застаўся на часопісным століку. Мне трэба, каб вы паклалі іх у посудамыйную машыну, каб я адчуваў сябе больш спакойна ". Я таксама лічу карысным паведаміць пра тэрміны, калі я чакаю, што гэта адбудзецца. Ніхто не чытае думкі, таму вы павінны выкласці свае чаканні, дамовіцца і ўзгадніць іх.
Цяпер ваша чарга! Успомніце некаторыя свае вечныя праблемы. Выкарыстоўваючы гэты трохкрокавы падыход, уявіце, як вырашаць гэтыя праблемы па-новаму, мякчэй. Ваша задача - данесці гэтую інфармацыю, каб ваш партнёр мог пачуць, зразумець і суперажываць вашым эмацыйным перажыванням.
Калі вы засяроджваецеся на сваіх эмоцыях па разглядаемай тэме і выразна вызначаеце, чым ваш партнёр можа дапамагчы, ён можа ўзаемадзейнічаць з вамі, не праяўляючы абароны, крытыкі і не адступаючы. Гэта калі адбываецца прадуктыўная размова і кампраміс. Каб забяспечыць паспяховы шлюб, вам таксама варта даведацца, калі лепш за ўсё падымаць пытанне. Час - гэта ўсё!
Калі я падыходжу да мужа з нагоды бруднага посуду, калі ён толькі прыходзіць з працы і знаходзіцца ў стрэсе, галодным і стомленым, я атрымліваю зусім іншы адказ, чым калі б яго фізіялагічныя патрэбы былі задаволены, і мы атрымліваем асалоду ад кампаніяй адзін аднаго.
Часта пары ўзнікаюць праблемы, калі яны ўжо раздражнёныя і расчараваныя. Маё правіла такое: калі вы не можаце гаварыць з партнёрам спакойным голасам, таму што крычыце або плачаце, значыць, вы не гатовыя да размовы. Гэта нармальна, каб вылучыць час, каб астыць і сабрацца, але вы павінны дакладна паведаміць партнёру, што гэта важна для вас, і вы плануеце вярнуцца, каб пагаварыць пра гэта. Апошняе, што вы хочаце, каб ваш партнёр падумаў, што вы здзімаеце гэта - гэта вернецца да звычак чатырох коннікаў!
Ваша мэта падчас гэтых пастаянных праблем - перастаць займацца шкоднымі спосабамі зносін і павялічыць станоўчыя ўзаемадзеянні, напрыклад, заставацца адкрытымі для ўплыву, пацвярджаць партнёра, суперажываць яго эмоцыям і падтрымліваць адзін аднаго.
У рэшце рэшт, вы абодва клапоціцеся пра шчасце адзін аднаго - вось чаму вы жаніцеся, так? Памятайце, што вы ў адной камандзе!