Задаволены
- На адносіны ўплывае выхаванне партнёраў
- У пары проста былі розныя спосабы выражэння эмоцый
- Так які шлях правільны?
- Павышэнне дасведчанасці аб паводзінах кожнага партнёра
- Раны дзяцінства, якія ўплываюць на вашы адносіны
Знаёмячыся з новымі кліентамі, я бяру генеалагічнае дрэва на працягу першых трох сесій. Я раблю гэта ў абавязковым парадку, таму што сямейная гісторыя - адзін з найбольш дакладных спосабаў зразумець дынаміку адносін.
Усе мы адчуваем адбітак таго, як нашы сем'і ўзаемадзейнічаюць са светам. У кожнай сям'і ёсць унікальная культура, якой няма больш нідзе. З -за гэтага невыказаныя сямейныя правілы часта перарываюць функцыянаванне пары.
Імкненне заставацца ў "гамеастазе" - слова, якое мы выкарыстоўваем, каб захаваць тое ж самае, настолькі моцнае, што нават калі мы будзем лаяцца ўверх і ўніз, што не будзем паўтараць памылкі бацькоў, мы абавязкова гэта зробім.
Наша жаданне захаваць тое ж самае выяўляецца ў выбары партнёраў, у стылі асабістага канфлікту, у тым, як мы спраўляемся з трывогай, і ў нашай сямейнай філасофіі.
Вы можаце сказаць: "Я ніколі не буду маці", але ўсе астатнія бачаць, што ты падобная да сваёй маці.
На адносіны ўплывае выхаванне партнёраў
Адзін з самых важных пытанняў, якія я задаю парам: "Як на вашы адносіны ўплывае выхаванне вашага партнёра?" Калі я задаю гэтае пытанне, становіцца ясна, што праблемы зносін не з -за якіх -небудзь унутраных недахопаў у партнёра, а з -за супрацьлеглай сямейнай дынамікі і чаканняў, што яны будуць такімі ж у шлюбе.
Часам праблемы ўзнікаюць у выніку траўматычнага або нядбалага выхавання. Напрыклад, партнёр, які меў бацькоў -алкаголікаў, можа не ведаць, як усталяваць адпаведныя межы са сваім партнёрам. Вы таксама можаце ўбачыць цяжкасці ў выказванні эмоцый, барацьбу за суцяшэнне ў сэксуальных адносінах або выбухны гнеў ».
Іншым разам нашы канфлікты могуць стварацца нават з самых шчаслівых выхаванняў.
Я сустрэўся з парай, Сарай і Эндру *, якая адчула агульную праблему - скаргу Сары было тое, што яна эмацыйна хацела ад мужа большага. Яна адчувала, што калі яны спрачаліся, а ён змоўк, гэта азначала, што яму ўсё роўна. Яна лічыла, што яго маўчанне і пазбяганне былі грэблівымі, бяздумнымі, бясстраснымі.
Ён адчуваў, што калі яны спрачаліся, яна трапіла ніжэй пояса, і гэта было несправядліва. Ён лічыў, што барацьба з ім не прыносіць нічога, акрамя большага канфлікту. Ён лічыў, што яна павінна выбраць свае бітвы.
Вывучыўшы іх уяўленні аб канфлікце, я выявіў, што ніхто з іх не робіць нічога "ніжэй за пояс" або па сваёй сутнасці "несправядлівага". Тое, што яны рабілі, - чакаць, што іх партнёр вырашыць канфлікт так, як гэта здавалася натуральным для кожнага з іх.
Я папрасіў Эндру расказаць мне, як ён лічыць, што яго сям'я жыве ў іх адносінах. Андрэй адказаў, што не ўпэўнены.
Ён лічыў, што яны не маюць вялікага ўплыву і што яны з Сарай не падобныя да яго бацькоў.
На маё пытанне, як Эндру верыць, што выхаванне і сямейнае жыццё Сары жыве ў іх адносінах, ён хутка адказаў глыбокім аналізам.
Я знайшоў, што гэта праўда большую частку часу, у нас ёсць павышанае ўсведамленне таго, чаму наш партнёр паводзіць сябе, і празмернае ўсведамленне таго, чаму мы робім тое, што робім.
Эндру адказаў, што Сара вырасла ў гучнай італьянскай сям'і з чатырма сёстрамі. Сёстры і маці былі «вельмі эмацыйнымі». Яны сказалі «я цябе кахаю», разам смяяліся, разам плакалі, а калі змагаліся, кіпцюры выйшлі.
Але потым, праз 20 хвілін, яны будуць разам глядзець тэлевізар на канапе, смяяцца, усміхацца і абдымацца. Ён апісаў бацьку Сары як ціхага, але даступнага. Калі ў дзяўчынак здараліся "тачкі", тата спакойна размаўляў з імі і супакойваў іх. Яго аналіз заключаўся ў тым, што Сара так і не навучылася кантраляваць свае эмоцыі, і з -за гэтага яна навучылася кідацца на яго.
Як і Эндру, Сара значна лепш змагла апісаць, як сям'я Эндру ўплывае на іх адносіны. «Яны ніколі не размаўляюць паміж сабой. Гэта сапраўды сумна ", - сказала яна. «Яны пазбягаюць праблем, і гэта відавочна, але ўсе занадта баяцца размаўляць. На самай справе мяне злуе, калі я бачу, наколькі яны ігнаруюць праблемы ў сям'і. Калі некалькі гадоў таму Андрэй сапраўды змагаўся, ніхто гэтага не казаў. Мне проста здаецца, што кахання там не так шмат ».
Яе аналіз быў такі, што Андрэй так і не навучыўся кахаць. Што ціхія шляхі яго сям'і былі створаны з -за эмацыйнага занядбання.
У пары проста былі розныя спосабы выражэння эмоцый
Вы можаце заўважыць, што іх ацэнкі сем'яў адзін аднаго былі крытычнымі.
Думаючы пра тое, як сям'я іх партнёра паўплывала на іх адносіны, яны абодва вырашылі, што сям'я іншага чалавека з'яўляецца праблемай у стварэнні блізкасці, якую яны абодва жадаюць.
Аднак я прааналізаваў, што абедзве іх сям'і моцна кахалі адзін аднаго.
Яны проста любілі адзін аднаго па -рознаму.
Сям'я Сары навучыла Сару, што эмоцыі нельга выкарыстоўваць. Яе сям'я верыла ў падзяленне станоўчымі і адмоўнымі эмоцыямі. Нават гнеў быў шанцам на сувязь у яе сям'і. Нічога па -сапраўднаму дрэннага не было ад крыку адзін на аднаго, насамрэч часам бывала добра пасля добрага крыку.
У сям'і Андрэя каханне праяўлялася стварэннем спакойнай і ціхай абстаноўкі. Павага была паказана, дазваляючы канфідэнцыяльнасць. Дазваляючы дзецям прыходзіць да бацькоў, калі ім нешта трэба ці хацелася падзяліцца, але ніколі не цікаўся. Абарону давалі, не ўступаючы ў канфлікт.
Так які шлях правільны?
Гэта складанае пытанне для адказу. Сем'і Эндру і Сары зрабілі гэта правільна. Яны выхоўвалі здаровых, шчаслівых і добра прыстасаваных дзяцей. Аднак ні адзін стыль не падыдзе ў іх новаспечанай сям'і.
Павышэнне дасведчанасці аб паводзінах кожнага партнёра
Ім прыйдзецца фарміраваць дасведчанасць аб паводзінах, якія яны атрымалі ў спадчыну ад сваіх сем'яў, і свядома вырашаць, што застаецца, а што адбываецца. Ім трэба будзе паглыбіць разуменне свайго партнёра і мець гатоўнасць ісці на кампраміс у сваёй філасофіі сям'і.
Раны дзяцінства, якія ўплываюць на вашы адносіны
Яшчэ адно ўздзеянне сямейнага выхавання - чаканне ад партнёра таго, чаго ў вас не было. Усе мы маем трывалыя раны з дзяцінства, і мы марнуем бязмежную энергію, спрабуючы іх вылечыць.
Мы часта не ведаем пра гэтыя спробы, але яны ўсё ж ёсць. Калі ў нас ёсць трывалая рана, якую ніколі не зразумеюць, мы адчайна шукаем праверкі.
Калі мы былі паранены з бацькамі, якія абражалі вуснамі, мы імкнемся да мяккасці. Калі ў нашых сем'ях гучна, мы хочам цішыні. Калі мы кінутыя, мы хочам бяспекі. І тады мы трымаем нашых партнёраў у недасягальным стандарце, каб рабіць гэта за нас. Мы крытыкуем, калі яны не могуць. Мы адчуваем сябе нялюбымі і расчараванымі.
Надзея на тое, што вы знойдзеце другую душу, якая можа вылечыць ваша мінулае, - гэта агульная надзея, і таму гэта таксама звычайнае расчараванне.
Вылечыць сябе ад гэтых ран - адзіны шлях наперад.
Мэта вашага партнёра ў гэтым - трымаць вас за руку, пакуль вы гэта робіце. Сказаць: «Я бачу, што вам балюча, і я тут. Я хачу паслухаць. Я хачу цябе падтрымаць ”.
*Гісторыя расказана як абагульненне і не грунтуецца на якой -небудзь канкрэтнай пары, якую я бачыў.