22 Эксперты выяўляюць: як змагацца з сэксуальнай несумяшчальнасцю

Аўтар: Monica Porter
Дата Стварэння: 21 Марш 2021
Дата Абнаўлення: 1 Ліпень 2024
Anonim
22 Эксперты выяўляюць: як змагацца з сэксуальнай несумяшчальнасцю - Псіхалогія
22 Эксперты выяўляюць: як змагацца з сэксуальнай несумяшчальнасцю - Псіхалогія

Задаволены

Сэксуальнае задавальненне абодвух партнёраў надзвычай важна для паўнавартаснага шлюбнага жыцця. Але што адбываецца, калі партнёры не адпавядаюць лібіда? ці калі ў яе сэксуальнае цяга вышэй за вас? Ці павінны людзі з больш высокім імкненнем ісці на кампраміс у сваіх сэксуальных патрэбах або імкнуцца да сэксуальнай рэалізацыі па -за шлюбам? Ці павінны партнёры з ніжнім палавым цягай нездаволена паддавацца сэксуальным запытам другога партнёра? і якія магчымыя несумяшчальныя рашэнні па лібіда?

Што б ні здарылася, у адносінах абавязкова ўзнікне крыўда і канфлікт, што ў канчатковым выніку можа прывесці да спынення адносін. Ці азначае гэта, што адносіны асуджаны, калі іх сэксуальная несумяшчальнасць паміж палавымі цягамі абодвух партнёраў?


Сэксуальная несумяшчальнасць - вялікая праблема, але для гэтага ёсць некалькі добрых рашэнняў. Эксперты паказваюць, як змагацца з несупадзеннем лібіда або сэксуальнай несумяшчальнасцю і пры гэтым мець шчаслівы і насычаны шлюб-

1) Камандуйце, каб палепшыць сэксуальнае шчасце Твітайце гэта

ГЛОРЫЯ БРЭЙМ, кандыдат навук, АКС

Дыпламаваны сэксолаг

Сэксуальная несумяшчальнасць даволі часта сустракаецца сярод пар. Гэта не павінна парушаць здзелкі, КАЛІ несумяшчальнасць выклікае боль у адносінах. Калі я працую з парай, якая імкнецца захаваць або палепшыць іх шлюб, я разглядаю несумяшчальнасць як функцыю натуральных біялагічных дыферэнцыялаў, якія можна збалансаваць, каб пабудаваць больш здаровыя адносіны. Адзінае выключэнне, калі несумяшчальныя сэксуальныя цягі выклікаюць столькі асноўных трэнняў, што адзін або абодва партнёра не могуць або не справяцца з працай.


Так што рабіць, калі вы не задаволены сэксуальна? і якія магчымыя рашэнні, якія не адпавядаюць палавым цягам?

Калі гэта ператварылася ў мексіканскае супрацьстаянне, развод павінен быць на стале. Але, у залежнасці ад вашай прыхільнасці да шлюбу (і з улікам дабрабыту ўсіх вашых дзяцей), вы можаце ўлічыць большасць палавых адрозненняў шляхам фарміравання новых навыкаў і стварэння новых правілаў і межаў, якія прымушаюць вас абодвух задавальняць. Гэта можа ўключаць у сябе больш часу на перамовы аб эратычных апетытах бяспечнымі і прымальнымі спосабамі, напрыклад, праглядам порна або мастурбацыяй, калі вы манагам. Або, калі вы схіляецеся да прыгоды, гэта можа азначаць абмеркаванне полі -аранжыроўкі або выхаду для фантазій фэнтэзі, тым самым паляпшаючы сэксуальнасць у шлюбе.

2) Зняцце ціску з партнёра з меншым сэксуальным цягай Твітайце гэта


МІЙШСКАЯ БІТВА

Сертыфікаваны трэнер па сэксу і спатканнях

Сэксуальная несумяшчальнасць, або несумяшчальны сэксуальнае цяга, або неадпаведнае жаданне - самая частая праблема, якую я бачу ў сваёй працы з парамі. Гэта не надта дзіўна, бо рэдка бывае, што два чалавекі жадаюць сэксу з аднолькавай частатой у адзін і той жа час на працягу ўсіх адносін. Часта ўзнікае заканамернасць таго, што адзін з партнёраў просіць сэксу, а потым адчувае сябе адрынутым, што можа выклікаць далейшы раскол. Мая рэкамендацыя да шлюбу, несумяшчальнага з сэксам, заключаецца ў тым, каб партнёр з вышэйшым палавым цягам выхоўваў устойлівую практыку мастурбацыі, каб зняць ціск з боку партнёра ніжняга драйву. Я таксама вялікі прыхільнік планавання сэксу загадзя. Гэта выводзіць здагадкі з таго, "калі мы пойдзем займацца сэксам?" і стварае чаканне, што вельмі сэксуальна.

3) Пошук залатой сярэдзіны Твітайце гэта

КАРЛІ БЛА, ЛМСВ

Тэрапеўт сэксу і адносін

«Сэкс-гэта не толькі похвавы палавой акт, ён можа ахопліваць мноства розных слаёў сэксуальнай актыўнасці, такіх як сольная мастурбацыя, пацалункі, удзел у прэлюдыі разам або сумесная мастурбацыя. Калі ў партнёраў розныя палавыя цягі, або калі адзін з партнёраў жадае сэксу часцей, як часта пажаданы палавы акт у параўнанні з іншымі палавымі актамі? Гаворка ідзе пра пошук залатой сярэдзіны, каб абодва партнёры адчувалі пачуццё і павагу да сваіх жаданняў. Калі партнёры могуць адкрыта і сумленна абмяркоўваць свае патрэбы і імкнуцца да пошуку кампрамісу, яны могуць менш засяроджвацца на сваёй сэксуальнай несумяшчальнасці, а больш на пошуку сэксуальных дзеянняў, якія задавальняюць іх абодвух ».

4) Гнуткасць, павага і прыняцце Твітайце гэта

Грэйсі Лэндс, LMFT

Дыпламаваны сэкс -тэрапеўт

Пары часта сутыкаюцца з дылемай, што рабіць, калі сэксуальна несумяшчальныя? Некаторыя пары складаюць асобныя спісы (так званыя сэксуальныя меню) таго, чым яны хацелі б займацца і як часта, а потым параўноўваюць нататкі паміж сабой. Кожны чалавек мог ацаніць пункты ў сваім спісе чырвоным, жоўтым, зялёным у адпаведнасці з іх жаданнем і жаданнем гэта зрабіць. Яны таксама могуць ацэньваць частату і час сутак аналагічным чынам, а затым складаць спіс рэчаў, якім кожны чалавек даў зялёнае святло.

5) Абодва партнёры павінны быць гатовыя прыкласці намаганні Твітайце гэта

АВІ КЛЕЙН, LCSW

Клінічны сацыяльны работнік

Парам варта падумаць пра розніцу паміж тым, як ужо ўключыць, і гатоўнасцю быць уключаным. Іншы шлюб з лібіда або партнёр з нізкім лібіда, які яшчэ не гатовы быць інтымным, але гатовы прыбыць у гэтае месца, стварае большую гнуткасць у адносінах. Сапраўды гэтак жа я заклікаю партнёраў вышэйшага лібіда пашырыць свае ўяўленні аб тым, што значыць быць «інтымным» - ці абавязкова гэта павінен быць сэкс? Што наконт абдымкаў, узяцця за рукі ў ложку і размовы, эмацыйнай уразлівасці. Пошук спосабаў адчуваць сувязь, якія звязаны не толькі з сэксам, зніжае напружанне, якое ўзнікае ў парах, дзе гэта стала крыніцай расчаравання.

6) 3 -х крокавы метад узгаднення несумяшчальных палавых цяг Твітайце гэта

Ян Вейнер, кандыдат медыцынскіх навук

Ліцэнзаваны клінічны псіхолаг

Каб захаваць сэксуальны элемент вашых адносін здаровым і прадухіліць фарміраванне негатыўных эмоцый (г.зн. расчараванняў, крыўд, пачуцця віны, пагарды), калі ў вас ёсць адрозненні ў палавым цязе, вось што вы можаце зрабіць, каб справіцца з сэксуальным расчараванне:

  1. Кампраміс з партнёрам наконт частаты сэксу. Калі пары сутыкаюцца з рознымі палавымі цягамі ў шлюбе, напрыклад, калі адзін з партнёраў любіць займацца сэксам раз у месяц, а другі хоча сэкс некалькі разоў на тыдзень, дамовіцеся аб сярэдняй частаце (гэта значыць 1 раз у тыдзень або 4 разы на месяц).
  2. Заплануйце сэкс. Нягледзячы на ​​тое, што планаванне сэксу можа здацца неразумным; сэксуальны графік супакойвае партнёра з вялікім жаданнем, што сэкс адбудзецца. Гэта таксама дае партнёрам ніжэйшага драйву запэўніванне, што сэкс будзе адбывацца толькі ў вызначаны час. Гэта, як правіла, здымае стрэс/напружанне абодвух партнёраў.
  3. Знайдзіце час для несексуальных сустрэч- абдымацца, цалавацца, трымацца за рукі ў цэлым павялічыць блізкасць пар. Пары, як правіла, шчаслівей, калі яны знаходзяць час, каб правесці разам і выканаць гэтыя фізічныя дзеянні.

7) З гатоўнасцю пераадольвайце разрыў паміж лібіда Твітайце гэта

Ян КЕРНЕР, кандыдат навук, LMFT

Шлюбны і сямейны тэрапеўт

Справа не ў жаданні, а ў жаданні. Ёсць два тыпы жадання: спантаннае і спагадлівае. Спантаннае жаданне - гэта тып, які мы адчуваем, калі ўлюбляемся і кагосьці захапляем; спантаннае жаданне - гэта тое, што мы бачым у фільмах: двое людзей раздаюцца гарачым позіркам па пакоі, а потым яны падаюць адзін аднаму ў абдымкі, не ў стане нават выйсці ў спальню. Але ў працяглых адносінах спантаннае жаданне часта пераходзіць у чуйнае жаданне аднаго або абодвух партнёраў. Спагадлівае жаданне азначае менавіта гэта: жаданне рэагуе на тое, што перад ім. Гэта радыкальнае ўяўленне, таму што для большасці з нас, калі мы не адчуваем жадання, мы не збіраемся займацца сэксам. Але калі жаданне не стаіць на першым месцы ў мадэлі спагаднага жадання, то вы ніколі не маглі б займацца сэксам. Вы маглі б у канчатковым выніку стаць чалавекам, які кажа: "Я хачу сэксу, але проста не хачу гэтага". Вось чаму справа не ў жаданні, а ў гатоўнасці. Калі два чалавекі ў адносінах маюць супярэчлівае лібіда, гэта не пытанне праявы жадання, а хутчэй прыняцця гэтага жадання не спантанна, а спагадна. У мадэлі спагаднага спадзявання жаданне выклікае ўзбуджэнне (у выглядзе фізічнага дакранання, псіхалагічнай стымуляцыі і эмацыйнай сувязі), а парам больш за ўсё патрабуецца гатоўнасць з'явіцца і выклікаць некаторы ўзбуджэнне разам, у надзеі і разуменні, што гэта прывядзе да ўзнікнення жадання. Нас вучаць спачатку адчуваць жаданне, а потым дазваляць сабе ўзбуджацца, але на самой справе нам трэба адмяніць гэта і спачатку выклікаць узбуджэнне, якое прывядзе да жадання. Калі вы і ваш партнёр адчуваеце разрыў лібіда, пераадольце гэты разрыў сваёй гатоўнасцю »

8) Змяшайце вашы жаданні, каб мець паўнавартаснае палавое жыццёТвітайце гэта

ДЖАНЕТ ЗІН, LCSW

Псіхатэрапеўт

Калі пары сутыкаюцца з сэксуальнай несумяшчальнасцю, абодва асобы павінны напісаць сэксуальнае меню. Гэта спіс усіх сэксуальных перажыванняў, якімі яны хацелі б падзяліцца са сваім партнёрам або якія б ім спадабаліся самі. Напрыклад, для аднаго партнёра гэта можа быць:

  • Даследуйце новыя пазіцыі ў ложку з сэксам
  • Разам глядзім фільм пра сэксуальнае навучанне
  • Пакупкі ў краме сэксуальных цацак разам
  • Ролевыя гульні
  • Для іншага партнёра гэта можа быць:
  • Ідзём рука аб руку, калі выходзім
  • Казытаюць адзін аднаго
  • Лыжкай разам у ложку

Жаданні выглядаюць зусім па -рознаму, але пара можа ўбачыць, ці змогуць яны сустрэцца пасярэдзіне з некаторымі. Напрыклад, пачніце з ложкі ў ложку і павольна перамясціцеся ў іншае становішча. Паглядзіце, што адчуваеце. Або калі яны выходзяць, яны могуць хадзіць рука аб руку, не рыхтуючыся ні да чаго іншага, а да ўласнага досведу. Магчыма, яны могуць пайсці ў Інтэрнэт разам, каб набыць сэксуальную цацку, якая б выглядала гуллівай. Пары часта думаюць, што сэкс - гэта толькі прадукцыйнасць, а не блізкасць. Маючы магчымасць знайсці спосабы звярнуцца да кожнага партнёра, пара выбудоўвае сваю блізкасць, шануючы рознагалоссі, адначасова шануючы моманты, калі вы дзеліцеся сэксуальным задавальненнем. Магчыма, гэта будзе адрознівацца ад таго, што вы чакалі, але тым не менш будзе каштоўным.

9) Поўная прыхільнасць даць ім усё, што вы можаце даць Твітайце гэта

КАНСТАНЦЫЙНЫ КІПНІС

Псіхатэрапеўт

Несумяшчальнае - гэта тое, што робіць несумяшчальнае. Цяжка паверыць, што двое людзей, якія лічаць адзін аднаго фізічна агіднымі, праігнаравалі б кожны сігнал, які пасылалі ім феромоны, і заставаліся разам дастаткова доўга, каб задацца пытаннем, як захаваць свае адносіны здаровымі.

Блізкасць і сэкс часта злучаюцца разам, і тады мы пераходзім да звычайнай екатэніі: "Я хачу займацца сэксам кожны дзень, а ён/яна хоча гэтага раз на тыдзень"

Як мы вымяраем поспех? Аргазм за перыяд часу? Працэнт часу, праведзенага ў посткоітальнай асалодзе? Працэнт часу, праведзенага ў нейкім сэксуальным кантакце?

Цалкам магчыма, што замест вымярэння поспеху мы вымяраем расчараванне. Як і ў, я цягнуся да яе, і яна адступае. Я гляджу на яго, і ён сюды не прыходзіць.

Магчыма, бяда ў тым, што ідзе вымярэнне. Калі ён аказвае ёй сваю ўвагу і ласкі, і, незалежна ад эфекту на яе, ён сам толькі адсочвае, наколькі яна адказвае ўзаемнасцю, то яна можа паступова адчуць, што гэта здзелкавая любоў.

Фундаментальнае пытанне не ў сумяшчальным сэксуальным цязе, а ў сумяшчальных лёсах: навошта прывязваць сябе да каго -небудзь, калі вы не поўнасцю адданы таму, каб даць яму ўсё, што трэба, не спыняючыся, пакуль атрымальнік не дасць сігналу, што яны добра і па -сапраўднаму задаволены?

10) Адкрытае зносіны Твітайце гэта

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Псіхатэрапеўт

Адкрытае, сумленнае зносіны - гэта галоўнае. Важна разумець патрэбы адзін аднаго, а таксама абмежаванні, каб з павагай весці перамовы да палавога жыцця, якое працуе для абодвух партнёраў. Стварэнне сэксуальнага меню можа адкрыць новыя магчымасці. Акрамя таго, наведванне сертыфікаванага сэксуальнага тэрапеўта можа быць карысным.

11) Сэксуальнае цяга можна змяніць Твітайце гэта

ADAM J. BIEC, LMHC

Кансультант і псіхатэрапеўт

Гэта сапраўды залежыць ад пары, і цяжка даць "універсальнае рашэнне". Як гэта выклікае праблемы ў пары? Для каго гэта праблема? Гэта сэксуальна расчараваныя жанчыны ў адносінах? Колькі гадоў партнёрам? Мы гаворым пра стэрэатыпную сітуацыю, калі адзін з партнёраў расчароўваецца сэксуальна? Ці гатовы партнёр з нізкім палавым цягам займацца альтэрнатыўнай сэксуальнай дзейнасцю? Ці адкрыты партнёр з высокім палавым цягам для гэтых альтэрнатыў? Што ўяўляе сэкс для абодвух партнёраў? Ці ёсць альтэрнатыўныя спосабы задавальнення рэчаў, якія для іх уяўляе сэкс? І, нарэшце, палавая цяга да некаторай ступені зменлівая. Адна відавочная рэч - шукаць спосабы павышэння нізкага лібіда. Аднак мы таксама можам знайсці спосабы знізіць высокае лібіда. Напрыклад, у некаторых выпадках чалавек з высокім лібіда выказвае нешта свайму партнёру праз сэкс. Калі мы зможам высветліць, што гэта такое, і знайсці альтэрнатыўныя спосабы выражэння гэтага, то мы можам знізіць частку тэрміновасці/ціску за сэксам. Сэксуальнае цяга таксама можа быць "выкарыстаць або страціць". Жаданні асоб з высокім сэксам могуць крыху знізіцца пасля таго, як яны ставяць сваёй мэтай зніжэнне агульнай сэксуальнай актыўнасці (але, хутчэй за ўсё, яно застанецца схільным да адскоку). Зрабіць гэта таксама няпроста, таму што сэксуальная актыўнасць звычайна ўплецена ў набор звычак чалавека з высокім палавым цягам. Гэта можа быць карысна, тым не менш.

12) Здаровыя сэксуальныя адносіны патрабуюць цікавасці, гатоўнасці і сувязі Твітайце гэта

АНТАНІЕТА КАНТРЭРАС, LCSW

Клінічны сацыяльны работнік

Ці існуе такое паняцце, як "несумяшчальны" сэксуальнае цяга? Пара можа адрознівацца ў ўзроўні лібіда, чаканнях і перавагах, але, на мой погляд, гэта не азначае, што ў іх ёсць сэксуальная несумяшчальнасць. Як сэксуальны тэрапеўт, я выявіў, што калі ёсць цікавасць, гатоўнасць і сувязь паміж двума людзьмі, здаровыя сэксуальныя адносіны паміж імі - гэта пытанне пазнання іншага, паведамленне аб патрэбах, сумесная праца над выяўленнем таго, чаго не хапае, творчы падыход распрацоўка іх «сумяшчальнасці». Сумесная праца над распрацоўкай эратычнага меню (настолькі адкрытага, наколькі гэта неабходна) амаль заўсёды запальвае іх сэксуальнае жаданне і паляпшае іх сэксуальнае жыццё.

13) Майце рэалістычныя чаканні і будзьце адкрытымі, каб паспрабаваць нешта новае Твітайце гэта

ЛОРЭН ЭВАРОН

Паравыя тэрапеўты

Першы крок - улічыць, што ні адзін з партнёраў не памыляецца, наколькі часта ці рэдка яны жадаюць сэксу. Чаканне ў адносінах таго, што два чалавекі стымулююць адзін аднаго разумова і эмацыйна, што яны таксама "павінны" жадаць аднолькавых рэчаў у сэксуальным плане, можа негатыўна паўплываць на дабрабыт адносін. Звярніцеся да кансультанта пары, які спецыялізуецца на сэксуальнасці, каб дапамагчы ў выяўленні і пераглядзе кагнітыўных скажэнняў, у тым ліку - "Мой партнёр" павінен "хацець сэксу кожны раз, калі я гэта раблю, або я недастаткова прывабны". Прафесіянал - выдатны рэсурс, які дапамагае парам прыйсці да кампрамісу адносна таго, як выглядае шчаслівае і здаровае палавое жыццё для іх УНІКАЛЬНЫХ адносін. Не бойцеся разам даследаваць сваю сэксуальнасць, каб вы маглі стварыць сваю мову кахання. Невялікі кірунак доўгі шлях, таму майце на ўвазе перавагі станоўчага падмацавання, калі ваш партнёр радуе вас такім чынам, які вы хочаце заахвоціць на будучыню. Задавальняючае сэксуальнае жыццё ў значнай ступені пачынаецца і заканчваецца кампрамісам. Гэта можа ўключаць у сябе аднаго партнёра, які займаецца сэксам, нават калі ў яго няма настрою, а другі выкарыстоўвае мастурбацыю як сродак для павелічэння сэксуальнага голаду. Сумеснае ўступленне ў новую сэксуальную актыўнасць можа выклікаць тое, што адбылося раней, або некаторая простая дыстанцыя таксама можа дапамагчы.

14) Атрымайце дапамогу Твітайце гэта

Рэйчэл ГЕРКМАН, LCSW

Клінічны сацыяльны работнік

"Каханне перамагае ўсё" гучыць міла і проста, але праўда ў тым, што нават пары, якія моцна кахаюць адно аднаго, могуць змагацца з бурным сэксуальным жыццём. Напачатку гэта новае і новае, але сэкс у доўгатэрміновых адносінах-гэта іншая гульня. На палавое цяга ўплываюць медыцынскія, псіхалагічныя, эмацыйныя і міжасобасныя фактары, таму карысна прайсці ўсебаковую ацэнку, каб выключыць магчымыя прычыны і вывучыць магчымасці лячэння.

15) Будзьце адкрытыя з нагоды няўпэўненасці і нарошчвайце адзін аднаго Твітайце гэта

Кэры Уітакэр, LMHC, LPC, PhD (abd)

Дарадца

Сувязь - гэта ўсё. Сэкс - цяжкая тэма для многіх пар. Адчуванне сэксуальнай недастатковасці можа стварыць глыбокае пачуццё няўпэўненасці і сораму, як асабіста, так і ў адносінах. Пары павінны адкрыта паведамляць пра тое, што значыць сэкс для кожнага партнёра, і вырашаць свае страхі перад тым, што значыць быць сэксуальна неўзгодненым. Прызнайце, што кожныя адносіны маюць розныя патрэбы ў інтымнай блізкасці і няма «нормы». Будзьце адкрытыя ў адносінах да няўпэўненасці і нарошчвайце адзін аднаго, а не засяроджвайцеся на тым, што не працуе.

16) 3 спосабу арыентацыі на розных сэксуальных цягах для больш плыўнага плавання Твітайце гэта

САФІ КЕЙ, М.А., рэд. М.

Тэрапеўт

Давайце глядзець праўдзе ў вочы. Вы і ваш партнёр не заўсёды можаце супадаць у сэкс -аддзеле, аднак ёсць спосабы ліквідацыі дысбалансу, не задумваючыся аб адмове ад судна. Вось як:

  1. Пагаворыце пра гэта. Пытанне аб сэксуальных патрэбах і жаданні задаволіць больш эфектыўна, чым скардзіцца на сэксуальны аспект вашых адносін.
  2. Выдаткуйце на гэта час. Вылучайце час кожны тыдзень, каб прыкласці ўсе намаганні, каб правесці час з партнёрам якасна.
  3. Калі лібіда ў вас і вашага партнёра не заўсёды сінхранізуецца, то як справіцца з рознымі лібіда? Працуйце, працуйце, працуйце над гэтым. Кампраміс неабходны для захавання здаровых адносін. Ёсць практыкаванні на інтымную блізкасць, якія не абавязкова прывядуць да палавога акту, але могуць прынесці задавальненне для неадпаведнага палавога цягі.

17) Пары павінны быць сумленнымі ў тым, чаго хочуць Твітайце гэта

ДУГЛАС С. БРУКС, MS, LCSW-Rfe

Тэрапеўт

Камунікацыя - гэта ключ. Пары павінны смела расказваць пра свае сэксуальныя цягі, сімпатыі, антыпатыі і пра тое, як яны хочуць, каб іх адносіны раслі. Што тычыцца іх палавога цягі, пары павінны быць сумленнымі ў тым, чаго яны хочуць (і як часта) і чаго чакаюць адзін ад аднаго. Калі ў аднаго ёсць драйв, з якім іншы не можа або не хоча сустрэцца, то мастурбацыя - добры сродак. Аднак я часта прымушаю сваіх кліентаў ніколі не забываць пра блізкасць. І гэта тэрапеўтычнае пытанне. Занадта або занадта мала сэксуальнага цягі часта прыводзіць да нездаровага паводзінаў. Людзі павінны адчуваць сябе каштоўнымі і камфортнымі са сваім партнёрам.

18) Паспрабуйце дабрацца да кораня праблемы Твітайце гэта

Ж. РАЙАН ФАЛЛЕР, к.т.н.

Псіхолаг

Такім чынам, як змагацца з рознымі палавымі цягамі ў адносінах?

Калі пары сутыкаюцца з сэксуальнай несумяшчальнасцю ў шлюбе, я падкрэсліваю, каб даць кожнаму партнёру канкрэтныя навыкі вырашэння гэтай праблемы, у тым ліку як: кіраваць сваімі эмоцыямі, эфектыўна мець зносіны і сумесна вырашаць праблемы. Па маім вопыце, пазбяганне гэтага пытання ў лепшым выпадку прыводзіць да статусу -кво, а часцей - да пасіўнай агрэсіі, адкрытай варожасці або дыстанцыі. Але многія пары не ведаюць, як рухацца наперад, асабліва калі гаворка ідзе пра такую ​​насычаную праблему.

У мяне таксама кожны партнёр вызначае, як ён ставіцца да свайго сэксуальнага жыцця, сэнс, які ён набывае, і што кожны з іх хацеў бы, што магло б палепшыць іх пачуццё адносна інтымнай і больш сэксуальнай, рамантычнай і эмацыйнай задаволенасці.

Пакуль мы працуем над гэтымі пытаннямі, можна пачаць разумець, якія іншыя важныя аспекты іх адносін і асабістага жыцця - моцныя бакі, на якіх можна абапірацца, а таксама дзе ёсць слабыя месцы і недахопы. Тады мы можам комплексна працаваць над адносінамі, прадуктыўна паляпшаючы адносіны ў цэлым.

19) Эксперыменты і новыя сферы гульні могуць дапамагчы пераадолець разрыў Твітайце гэта

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Дарадца

Калі партнёры не сумяшчальныя сэксуальна, захаваць здаровыя сэксуальныя адносіны можа быць цяжка. Адкрытыя размовы адзін з адным, незалежна адзін ад аднаго або з кваліфікаваным тэрапеўтам, могуць дапамагчы ў выяўленні магчымых рашэнняў сэксуальнай несумяшчальнасці. Часам эксперыменты і новыя сферы гульні могуць дапамагчы пераадолець разрыў, асабліва ў спалучэнні са спачуваннем і актыўным слуханнем.

20) 3 Cs: зносіны, творчасць і згода Твітайце гэта

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Псіхатэрапеўт і сэкс -тэрапеўт

Сэксуальны каэфіцыент інтэлекту ў нашай краіне ў сярэднім нізкі, таму што нас навучылі пазбягаць размоў пра сэкс, а сэксуальная несумяшчальнасць часта звязана з недахопам інфармацыі і відавочнай згоды. Лячэнне: відавочныя, працяглыя размовы ў нейтральнай абстаноўцы пра фантазіі, перавагі і тое, што спрыяе ўзмацненню і зніжае яго ўзбуджэнне.

21) Кампраміс - гэта адказ Твітайце гэта

Жаклін Данэлі, LMHC

Псіхатэрапеўт

Я часта трапляю ў пары, якія сэксуальна расчараваныя ў адносінах або сутыкаюцца з сэксуальнай несумяшчальнасцю. Ён адчувае сябе мядзведзем, які лапае цябе. Вы робіце выгляд, што спіце, у вас баліць галава, "вам дрэнна". Я зразумеу. Ён ніколі дастаткова задаволены. Вы проста зрабіў гэта ў нядзелю, і гэта аўторак.

Яна ёсць заўсёды стомленая, яна не дакранаецца да мяне, яна прымушае мяне чакаць некалькі дзён, перш чым заняцца са мной сэксам. Я думаю, што яна мяне больш не прыцягвае.

Я ўсё гэта чуў. І вы абодва маеце рацыю. І гэта пытанне. Таму што адзін адчувае пастаянны ціск і прыдзіркі, а другі - рагоча і адпрэчаны.

Здаецца, кампраміс - лепшы адказ, а акрамя таго, зносіны. Хоць скруціўшыся з добрым гукам кнігі, вы на самой справе павінны даць сілку. Не кожны дзень, больш за адзін раз у месяц. Сапраўды гэтак жа трэба і рагатым двум паслухайце да патрэбаў іншага партнёра, сэксуальна. Даведайцеся, што прымушае яго/яе рухавік працаваць (ці падабаюцца яму цацкі, размовы, лёгкія расціранні, порна ...). І павольна працуйце над тым, каб спачатку спадабацца гэтаму чалавеку. Таму што яны адчуваюць тое, што адчуваюць, і жабрацтва - не адказ.

22) Знайдзіце іншыя пачуццёвыя спосабы зносін з партнёрам Твітайце гэта

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Псіхатэрапеўт

Сэксуальная несумяшчальнасць часта выклікае негалосныя парывы ​​ў адносінах. Развіццё і адкрыццё таго, што лічыцца сэксам, паміж двума людзьмі можа прынесці фізічную экспансію і перагледзець тое, што з'яўляецца фізічным, пачуццёвым і сэксуальным. Пачаць можна з эксперыментаў з непрыроджанымі пачуццёвымі спосабамі фізічнага злучэння без ціску палавога акту або аргазму.