Задаволены
- 1. Вырваць заганны цыкл адмоўнага ўзаемадзеяння
- 2. Выйсці са зместу супраць працэсу
- 3. Паглядзіце на тое, што адбываецца і як вы сябе адчуваеце тут і цяпер
Многія пары прыходзяць на тэрапію, гатовыя паспрачацца перад тэрапеўтам. Кожны з іх балюча і спадзяецца, што хтосьці пацвердзіць іх пункт гледжання і іх нябачны палец, які ў свядомасці кожнага чалавека накіраваны на іншага чалавека. Парадаксальна, але тэрапеўт не можа прасунуць тэрапію наперад, прымаючы бок.
Каб атрымаць карысць ад любога віду тэрапіі, кліенты павінны адчуваць сябе пачутымі і зразуметымі. У тэрапіі адносін тэрапеўт павінен заключыць саюз з абодвума кліентамі, дапамагаючы абодвум адчуваць сябе пацверджанымі, зразумелымі і прынятымі. Гэта можа быць амаль немагчымай задачай, калі людзі ў стане абвінавачваць адзін аднаго і адчуваць сябе ў абароне. Калі тэрапеўт з эмпатыяй рэагуе на аднаго партнёра, другі адчувае сябе здзіўленым. Спрэчкі працягваюцца. Некаторыя тэрапеўты просяць кліентаў спачатку не размаўляць адзін з адным, а звяртацца толькі да тэрапеўта або да таго, каб людзі заходзілі адзін за адным, каб свабодна гаварыць. Нават у гэтых кантраляваных абставінах людзі могуць пацярпець і адчуць сябе несапраўднымі. У тэрапіі пар высокі працэнт адсеву. Часам людзі ўваходзяць з жэстам апошняй надзеі, але ўжо маюць адну нагу за дзверы. Або яны могуць працягваць некалькі сеансаў, абвінавачваючы адзін аднаго і адчуваючы сябе пацверджанымі, але ў цэлым безнадзейнымі.
Такім чынам, як мы можам разарваць цыкл спрэчак і лепш выкарыстоўваць час і грошы для тэрапіі адносін?
Чаго пара хоча дасягнуць у тэрапіі? Ці ёсць агульныя жаданні і патрэбы? Гэта добры пачатак, але часам усё нагнятаецца настолькі, што ніякая камунікацыя не будзе эфектыўнай з -за ўсталяванага цыкла аргументаў. Грынберг і Джонсан (1988) вызначылі тое, што яны назвалі а "Негатыўны цыкл узаемадзеяння"
1. Вырваць заганны цыкл адмоўнага ўзаемадзеяння
Гэта свайго роду паўтаральная паслядоўнасць рэагавання на абарончыя, павярхоўныя эмоцыі адзін аднаго. Яны гаварылі пра цяжкасці дабіцца глыбейшых асноўных пачуццяў, быць больш уразлівымі, аднавіць сувязь, зноўку рэагуючы адзін на аднаго з эмпатыяй. Гэта канчатковая праблема ў тэрапіі пар, прымушаючы людзей адчуваць сябе дастаткова бяспечна, каб зняць абарону, спыніць спрэчкі і адкрыта выслухаць, калі ім балюча ці з розуму.
У «Трымай мяне моцна» (2008) Сью Джонсан падрабязна спынілася на гэтых абарончых, паўтаральных цыклах, распавядаючы пра тое, як людзі пачынаюць гэтага чакаць і ўсё хутчэй і хутчэй рэагуюць на сігналы, што цыкл спрэчак пачынаецца, нават не ўсведамляючы гэтага. Яна выкарыстала метафару танца і адзначыла, што людзі чытаюць сігналы аб тым, што ён запушчаны, і становяцца абарончымі, перш чым яны гэта ўсведамляюць, потым іншы партнёр уступае са сваёй уласнай абароназдольнасцю, і яны працягваюць адстойваць адзін аднаго. Яна падкрэсліла важнасць аднаўлення здольнасці быць адкрытым і наладжаным, застаючыся ў сучаснасці, вызначыўшы паўтаральны цыкл як ворага, а не адзін аднаго, і працуючы разам, каб распаўсюдзіць і перанакіраваць, калі ён пачнецца.
2. Выйсці са зместу супраць працэсу
Гэта тое, што тэрапеўты робяць, не разумеючы гэтага, але кліенты часта змагаюцца. Гэта азначае глядзець на дзеянні і наступствы таго, што адбываецца тут і цяпер, а не абмяркоўваць факты, эмоцыі і перспектывы ў расказанай гісторыі. Ён трымае з вышыні птушынага палёту. Выкарыстоўваючы тэатральную метафару, уявіце сабе, калі б вы проста звярнулі ўвагу на тое, што адбываецца ў дыялогу ў сцэнарыі, і ігнаравалі ўплыў дзеянняў на сцэне? Было б вельмі абмежаванае разуменне п'есы.
3. Паглядзіце на тое, што адбываецца і як вы сябе адчуваеце тут і цяпер
Замест таго, каб рэагаваць, перапрацоўваць і перажываць старыя ўзоры, нам трэба ўмець слухаць пачаткоўцаў.
Гэта адзіны спосаб вызваліць месца для рэагавання па -новаму, па -лячэбнаму. Калі мы можам памятаць пра тое, што адбываецца, і рэагаваць інакш, чым калі -небудзь раней, з меншымі асабістымі эмоцыямі, ёсць магчымасць выказаць суперажыванне іншаму чалавеку і аднавіць сувязь. Гэта значна прасцей, калі абодва людзі разумеюць, што адбываецца, і калі мяккае, але непасрэднае кіраўніцтва, напрыклад, тэрапеўт, арыентаваны на эмоцыі або ўважлівасць, можа навучыць кліентаў аб гэтым працэсе.
Псіхатэрапеўт павінен дапамагчы стварыць і ўтрымліваць бяспечнае месца для абодвух, каб даведацца новыя спосабы ўзаемаадносін, пры гэтым адчуваючы сябе пацверджаным у адчуванні балючасці. Калі пара можа навучыцца адмаўляцца ад спрэчак і адказваць па -новаму, суперажываючы адзін аднаму, то тэрапія можа быць паспяховай. Не ўвесь кантэнт будзе апрацаваны, не ўсё мінулае будзе разгледжана, але новыя эмпатычныя спосабы зносін дазваляюць парам выкарыстоўваць неабходныя інструменты для вырашэння праблем, якія адчуваюць павагу, бяспеку і выхаванне ў будучыні і за межамі тэрапіі.