Задаволены
- Часам тое, што мы гаворым, не перадае таго, што мы маем на ўвазе
- Разуменне чаго -небудзь патрабуе высноў
- Няправільнае тлумачэнне шчырых намераў пагаршае адносіны
- Партнёры дамагаюцца ўдзячнасці адзін ад аднаго
- Навучыцеся больш адкрыта ставіцца да таго, што вам трэба ад партнёра
Яна: Рахункі занадта вялікія. Мы павінны нешта рабіць.
Ён: Ну, я мог бы працаваць даўжэй.
Яна: Я ненавіджу, што вы павінны гэта рабіць, але гэта выглядае як адзіны спосаб.
Ён: Я заўтра пагавару з начальнікам.
Праз некалькі тыдняў
Ён: Я куст, які доўгі дзень!
Яна: Вы так стаміліся ў канцы дня. Я хвалююся за цябе. І без цябе тут так самотна.
Ён: (злосна) Вы сказалі мне, што нам патрэбны грошы!
Яна: (Гучней) Я самотны, чаму вы гэтага не чуеце?
Ён: (усё яшчэ злуецца) Скардзіцца, скардзіцца! Ты смешны. Я проста працаваў 12 гадзін.
Яна: Чаму я турбуюся з вамі размаўляць. Вы ніколі не слухаеце.
І з гэтым яны адпраўляюцца ў гонкі, кожны злуецца і злее, кожны адчувае сябе ўсё больш незразумелым і недаацэненым. Для мяне гэтая віньетка - своеасаблівы прататып сур'ёзнай недахопу зносін у адносінах. Давайце паглядзім, што пайшло не так, і чаму. А потым давайце паглядзім, чым бы ўсё па -іншаму.
Часам тое, што мы гаворым, не перадае таго, што мы маем на ўвазе
Яны пачынаюць добра. Яны супрацоўнічаюць, каб справіцца са складаным жыццёвым стрэсам, фінансамі. Але потым яны пачынаюць жудасна не разумець адзін аднаго. Ён думае, што яна крытыкуе яго, кажа яму, што зрабіў нешта не так, адпрацаваўшы дадатковыя гадзіны. Яна думае, што яму напляваць на яе ці на тое, як яна сябе адчувае. Абодва памыляюцца.
Праблема зносін у тым, што, хоць мы думаем, што тое, што мы гаворым, перадае тое, што мы маем на ўвазе, гэта не так. Сказы, фразы, тоны голасу і жэсты - гэта толькі паказальнікі значэнняў, яны не ўтрымліваюць саміх значэнняў.
Гэта можа здацца абсурдным, але я маю на ўвазе вось што. Лінгвіст Ноам Хомскі шмат гадоў таму патлумачыў адрозненне паміж "глыбокай структурай", дзе знаходзяцца значэнні, і "павярхоўнай структурай", дзе знаходзяцца самі словы. Павярхоўны сказ «наведванне сваякоў можа быць непрыемнасцю» мае два розныя (глыбокія) значэнні. (1) Гэта непрыемнасць для аднаго, калі сваякі прыходзяць у госці, і (2) Для чалавека прыходзіцца наведваць сваякоў. Калі адзін сказ можа мець два значэнні, значыць, сэнс і сказ не адно і тое ж. Сапраўды гэтак жа Шэнк і Абельсан паказалі, што сацыяльнае разуменне - гэта заўсёды вывад. Калі я скажу вам, што хлопец зайшоў у Макдональдс і выйшаў з сумкай, і я спытаю вас, што ў сумцы, вы, хутчэй за ўсё, адкажаце "ежа" ці "гамбургер". Інфармацыя, якую я вам даў, заключалася толькі ў тым, што 1. Ён зайшоў у Макдональдс і 2. Ён выйшаў з сумкай.
Але вы выкарыстоўваеце ўсе свае веды і досвед працы з Макдональдсам, купляючы фастфуд і тое, што ведаеце пра жыццё, і робіце сумна відавочную выснову, што ежа амаль напэўна была ў сумцы. Тым не менш, гэта быў вывад, які выходзіў за межы інфармацыі, прадстаўленай на паверхні.
Разуменне чаго -небудзь патрабуе высноў
На самай справе працэс вываду робіцца настолькі непрадумана, так хутка і настолькі грунтоўна, што калі б я спытаў вас праз некалькі дзён, што адбылося ў гісторыі, адказ, верагодна, быў бы "хлопец купіў ежу ў Макдональдсе", а не "хлопец" вынес сумку з Макдональдса ». Разуменне чаго -небудзь патрабуе высноў. Гэтага нельга пазбегнуць. І вы, напэўна, мелі рацыю ў тым, што здарылася з гэтым хлопцам. Але мая пара тут трапляе ў бяду, таму што кожная з іх выносіла няправільныя сэнсы. Атрыманыя значэнні не супадаюць з задуманымі. Давайце разгледзім усё гэта крыху больш уважліва, каб зразумець значэнне зносін у шлюбе.
Няправільнае тлумачэнне шчырых намераў пагаршае адносіны
Ён кажа: "Я заражаны ..." Ён мае на ўвазе: "Я шмат працую, каб клапаціцца пра нас, і я хачу, каб вы ацанілі мае намаганні". Але яна чуе: "Мне балюча". Паколькі яна клапоціцца пра яго, яна адказвае: "Вы так стаміліся ..." Яна мае на ўвазе: "Я бачу, што вам балюча, і я хачу, каб вы ведалі, што я бачу гэта і мне ўсё роўна". Яна спрабуе суперажываць. Але замест гэтага ён чуе: "Вы не павінны працаваць так цяжка, тады вы не будзеце так стамляцца". Гэта ён успрымае як крытыку, а да таго ж несправядліва.
Яна дадае: "Я самотны". Яна хоча, каб ён прызнаў, што ёй таксама балюча. Але ён чуе: "Вы павінны клапаціцца пра мяне, але замест гэтага вы робіце мне боль: вы робіце нешта няправільна". Таму ён адказвае, абараняючы свае дзеянні, каб даказаць, што ён не робіць нічога дрэннага: "Вы сказалі мне ..." Пакуль ён абараняе сябе, яна чуе, як яе вінавацяць, і таму яна не атрымала таго, чаго хацела (што ён прызнае ёй балюча) яна больш рашуча паўтарае сваё паведамленне: "Я адзінокая". І ён успрымае гэта як чарговы папрок, таму адбіваецца з большай варожасцю. І ўсё становіцца горш.
Партнёры дамагаюцца ўдзячнасці адзін ад аднаго
Яна шукае блізкасці і блізкасці, дзелячыся пачуццямі, нават балючымі. І ён шукае ўдзячнасці за тое, як ён на практыцы клапоціцца пра яе. На жаль, і тое, і іншае не атрымлівае сэнсу, пакуль кожны цалкам упэўнены, што дакладна разумее, што азначае іншы. І таму кожны адказвае на няправільны пачуты сэнс, адмаўляючыся ад задуманага. І чым больш яны спрабуюць зразумець іншага, тым горш становіцца барацьба. Насамрэч трагічна, таму што іх клопат адзін пра аднаго проста дае энергію, каб нанесці адзін аднаму боль.
Як з гэтага выйсці? Тры дзеянні: неперсаніфікаваць, суперажываць і ўдакладняць. Неперсаніфікаванае азначае навучыцца перастаць разглядаць паведамленні як пра вас. Паведамленні могуць паўплываць на вас, але яны не павінны адлюстроўваць вас. Яе "Я адзінокі" - гэта не заява пра яго. Гэта выказванне пра яе, якое ён памылкова ператварае ў выказванне пра сябе, крытыку яго і яго дзеянняў. Ён вывеў гэты сэнс і памыліўся. Нават ягонае "Вы мне сказалі", скіраванае на яе, тым не менш не зусім пра яе. Гаворка ідзе пра тое, як ён адчувае сябе недаацэненым і няправільна абвінавачваецца. Гэта пераводзіць нас да часткі суперажывання.
Кожнаму трэба стаць на месца другога, галавой, сэрцам. Кожнаму трэба сапраўды зразумець, якія іншыя пачуцці і перажыванні, адкуль яны бяруцца, і праверыць гэта, перш чым прымаць занадта шмат або рэагаваць занадта хутка. Калі б яны змаглі дакладна суперажываць, ён мог бы ацаніць тое, што яе трэба пачуць, і яна магла б удзячыць, што яму трэба прызнанне.
Навучыцеся больш адкрыта ставіцца да таго, што вам трэба ад партнёра
Нарэшце, кожнаму трэба ўдакладніць. Яму трэба больш адкрыта ставіцца да таго, што яму трэба, што ён хоча ведаць, што яна шануе, наколькі ён працуе, і што яна яго падтрымлівае. І ёй трэба ўдакладніць, што яна не мае на ўвазе сказаць яму, што ён зрабіў што -небудзь дрэннае, толькі тое, што яго адсутнасць цяжка для яе, што яна сумуе па ёй, таму што ёй падабаецца быць з ім, і яна бачыць, што так павінна быць менавіта зараз . Ёй трэба растлумачыць, як ёй здаецца пачутае. Ім трэба ўдакладніць, што яны маюць на ўвазе, а што не. Пры гэтым аднаго сказа звычайна не хапае, нягледзячы на здагадку большасці з нас мужчын, што трэба. Шмат прапаноў, усе звязаныя з адной і той жа асноўнай думкай, «трыангулююць» у паведамленні і тым самым удакладняюць яе для іншых. Гэта дапамагае гарантаваць, што дадзены сэнс лепш адпавядае атрыманаму.
Канчатковы забор
Справа ў тым, што зносіны ў парах і ў іншых месцах - гэта складаны працэс. Лепшы шлюбны савет для ліквідацыі праблем з парамі-звярнуць увагу на неперсаніфікацыю, суперажыванне і ўдакладненне, якія дапамогуць парам пазбегнуць непатрэбных непрыемнасцяў, а замест гэтага зблізіць іх. Лепшае зносіны ў шлюбе з'яўляецца папярэднікам шчаслівых і насычаных адносін з вашым мужам.