Задаволены
- Чаму нявернасць адбываецца нават у шчаслівых адносінах
- Чаму мы кахаем у каханні і ставім пад пагрозу нашы адносіны?
- Чаму мы кахаем у каханні? Чатыры асноўныя прычыны
- 1. Сузалежнасць
- 2. Крыўды
- 3. Эгацэнтрызм
- 4. Нам сумна
Мы ўсе ведаем статыстыку, што тычыцца шлюбаў упершыню, больш за 55% скончацца разводам.
Статыстыку "падману" крыху больш складана вызначыць, але ў сярэднім большасць экспертаў лічаць, што каля 50% мужчын будуць падманваць на працягу жыцця, і да 30% жанчын будуць рабіць тое ж самае.
Але чаму, чаму мы падманваем у каханні?
На працягу апошніх 29 гадоў аўтар, дарадца і жыццёвы трэнер нумар адзін Дэвід Эсэль дапамагае людзям разабрацца ў тым, чаму яны робяць у жыцці рэчы, якія сабатуюць іх асабістыя адносіны і поспех.
Ніжэй Дэвід распавядае пра чатыры ключавыя прычыны, па якіх мы збіваемся ў каханні і маем фізічныя справы з іншымі. Чытайце далей, каб даведацца, чаму мы падманваем у каханні.
Чаму нявернасць адбываецца нават у шчаслівых адносінах
Гэта праўда, што прыкладна 50% мужчын будуць падманваць у сваіх адносінах, і да 30% жанчын будуць рабіць тое ж самае. Шчаслівы чалавек падманвае? Цалкам.
Агульнапрынята меркаванне, што справы адбываюцца толькі пры разрыве людзей або адносін. З запалам, які мае канечны тэрмін прыдатнасці, людзі часта атрымліваюць памылку ад "жадання вандраванняў", незалежна ад таго, знаходзяцца яны ў няшчасным шлюбе ці іншым чынам.
Насамрэч, адну з навуковых прычын, па якіх мы падманваем у шчаслівых адносінах, можна аднесці да ўдумвання тэлефона або пустаслоўя. Калі адзін з мужа і жонкі, здавалася б, кідае другога з мужа і больш займаецца сваім тэлефонам або іншымі лічбавымі прыладамі, гэта можа прымусіць і без таго ліпкага або няўпэўненага ў сабе партнёра баяцца поўнай адмовы.
Часта, імкнучыся змагацца з адмовай, якая ніколі не адбывалася, яны маглі працягваць справу, каб знізіць верагоднасць іх падману першым.
Чаму мы кахаем у каханні і ставім пад пагрозу нашы адносіны?
Гэта нічога новага, гэта адбываецца з самага пачатку, але чаму, чаму мы ставім сябе ў такую сітуацыю?
Гэта можа стаць шокам для многіх, а можа і не стаць шокам, але нават для мяне самога, з усім тым, што я ведаю і чаму навучыўся за апошнія 40 гадоў у свеце асабістага росту, да 1997 года ў мяне часта былі справы ў адносінах.
Гэта не тое, чым я ганаруся, але мне таксама не сорамна за тое, што я даведаўся за апошнія 20 гадоў адносна ўласных паводзінаў і паводзін маіх кліентаў з усяго свету.
Я чалавек, і ў 1997 годзе я прысвяціў цэлы год працы з маім сябрам, іншым дарадцам, каб разабрацца ў тым, чаму я рабіў тое, што рабіў у інтымных адносінах.
Разумеючы прычыны, па якіх я заблукаў, я 20 гадоў таму прыняў рашэнне больш ніколі не ісці гэтым шляхам, і я гэтага не зрабіў.
Я спакусіўся? На самай справе, зусім не так.
Я зразумеў, што адваротны бок маіх дзеянняў быў настолькі большы, чым выварот, што я змог узяць гэтую частку свайго мінулага і пакінуць яго ў мінулым.
Я хачу таго ж для вас.
Чаму мы кахаем у каханні? Чатыры асноўныя прычыны
Мне не сорамна, і я рады напісаць гэты артыкул, каб дапамагчы мільёнам людзей па ўсім свеце разабрацца ў прычынах, па якіх яны кахаюцца.
1. Сузалежнасць
Гэта шок для многіх, але гэта прычына нумар адзін, чаму ў нас ёсць фізічныя справы ў жыцці.
І што гэта значыць?
Незалежная асоба пойдзе да свайго партнёра, нават калі спатрэбіцца 10 ці 20 спроб разабрацца ў тым, чаму адносіны пачынаюць даваць збой, або чаму нашы патрэбы не задавальняюцца.
Незалежны чалавек пастаянна вяртаецца да партнёра, каб паспрабаваць знайсці рашэнне, і яны, хутчэй за ўсё, звяртаюцца да прафесійнага кансультанта, каб атрымаць дапамогу, каб зразумець, чаму адносіны ў бядзе.
Аднак чалавек, які знаходзіцца ў залежнасці адзін ад аднаго, ненавідзіць разгойдваць лодку, не хоча засмучаць каляску з яблыкамі, можа паспрабаваць адзін ці два разы пагаварыць са сваім партнёрам, але калі яны не атрымаюць жаданай зваротнай сувязі, яны пагрузяць свае расчараванні ў адносіны і ў рэшце рэшт усё, што вы пагружаеце, павінна выйсці па -іншаму.
Асобы, якія змагаюцца з залежнасцю, як я рабіў да 1997 года, пачнуць знаходзіць у кнізе ўсе прычыны, чаму яны не збіраюцца даводзіць пытанне да партнёра, нават калі яны незадаволеныя.
Яны могуць або не могуць паспрабаваць прымусіць партнёра пайсці на кансультацыю, але калі іх партнёр адмаўляе, яны таксама не ідуць.
Вы бачыце вар'яцтва, якое можа стварыць гэта ў любых адносінах?
Чалавек, які знаходзіцца ў залежнасці адзін ад аднаго, настолькі адчувальны да ўласных эмоцый, як і да партнёраў, што ўхіляецца ад усяго, што можна разглядаць як канфліктна арыентаванае.
Калі гэта не вылечыць, калі залежнасць ад сузалежнасці не вылечыцца, то такія дзеянні, як фізічныя справы, застануцца часткай нашага існавання, магчыма, назаўжды.
2. Крыўды
На другім месцы па залежнасці ад сузалежнасці, калі ў нас па якой -небудзь прычыне ў свеце ёсць нявырашаныя крыўды на нашага партнёра, мы можам заблудзіцца ў ложак іншага чалавека, каб «вярнуцца» да цяперашняга партнёра.
Гэта вельмі нармальная, вельмі нездаровая сістэма рэагавання на стрэс і крыўды.
Асобы, якія гатовыя выказаць сваю крыўду з мэтай вырашэння, знізяць шанцы на раман. Гэта нялёгкая праца, але клопат аб нашых крыўдах-залог працяглага і здаровага кахання.
3. Эгацэнтрызм
Чаму мы кахаем у каханні? Права і эгацэнтрызм.
Калі ў чалавека ёсць гэтыя дзве характарыстыкі асобы, яны будуць рацыяналізаваць, абгрунтоўваць і абараняць сваё права на сэкс па -за межамі сваіх адносін.
У нашай самай папулярнай кнізе «Фокус! Забівай свае мэты ", я распавядаю гісторыю чалавека, які прыйшоў да мяне па дапамогу, ён хацеў, каб я была яго дарадцам, і на самой справе ён хацеў, каб я сказаў, што гэта нармальна, каб пацвердзіць той факт, што ён меў справы у шлюбе 20 гадоў.
Яго заява гучала так: «Паколькі я даю жонцы раскошны лад жыцця, яна не павінна працаваць, я адчуваю, што павінна быць у стане зрабіць што -небудзь за межамі шлюбу, чаго я хачу, каб задаволіць мае патрэбы, чаго яна не зробіць. «
Неверагоднае права. Неверагодная эгацэнтрычнасць.
Але яшчэ раз мы можам апраўдваць, рацыяналізаваць і абараняць любое рашэнне, якое прымаем у жыцці, калі прыходзім з гэтага месца права.
4. Нам сумна
Чаму мы кахаем у каханні? Ну, з -за нуды. Гучыць бяздушна?
Цяпер гэта таксама можа падпадаць пад сузалежнасць, калі нам надакучае ў шасцімесячных або 60 -гадовых адносінах, і мы адчуваем патрэбу ў большым хваляванні за межамі нашага шлюбу або здзейсненых манагамных адносін.
Замест таго, каб змагацца з нудой, працаваць з партнёрамі і звяртацца па прафесійную дапамогу, каб высветліць, якім чынам мы можам быць больш творчымі ў каханні, людзі проста кладуць галаву ў пясок і ідуць і атрымліваюць вострыя адчуванні за межамі адносін .
Нядаўна жанчына сказала мне, што з -за таго, што ёй было так сумна ў шлюбе, і яна была так незадаволена тым, як муж займаўся з ёй сэксам, што яна цалкам выключыла мужа з любой сэксуальнай актыўнасці, але працягвала задавальняць свае патрэбы па -за адносінамі.
Яна адстойвала гэта як сваё права быць фізічна задаволенай, калі яе муж не мог гэтага зрабіць, нават калі яна прызнала, што не вельмі старалася, каб яе муж быў на той жа старонцы, што і яна, у сэксуальным плане.
Калі вы паглядзіце на чатыры вышэйпералічаныя ключы, чаму мы падманваем у каханні, калі знаходзімся ў зацятых адносінах, вы можаце ўбачыць, што ўсіх і ўсіх нас можна вылечыць.
Некаторым, як эгацэнтрычнасць і права, можа быць складаней, чым іншым, таму што гэта людзі, якія, верагодна, адмовяцца звяртацца па дапамогу.
Або прызнаць, што зрабілі нешта няправільнае, парушыўшы давер партнёра і здрадзіўшы ім.
За апошнія 30 гадоў я працаваў з некалькімі сотнямі людзей, якія ўвесь час мелі справы і не маглі зразумець, чаму, а для тых, хто сапраўды хацеў змяніцца, перамены адбыліся хутка.
Пасля таго, як яны зразумелі прычыны, па якіх яны выходзяць за межы сваіх адносін, ім стала лягчэй стаць сціплымі, сумленнымі і прызнаць, што іх трэба змяніць.
Адзін з псіхалагічных фактаў аб падмане заключаецца ў тым, што калі мы падманваем у каханні, у нас нулявая сумленнасць.
Калі мы падманваем, у рэшце рэшт нас знізіць нізкая ўпэўненасць у сабе, нізкая самаацэнка, сорам і ці пачуццё віны.
Калі вам патрэбна дапамога, і вы бачыце заканамернасць у сваім любоўным жыцці, звярніцеся да прафесіянала сёння.
Я магу шчыра прызнаць, што без майго абавязацельства з іншым кансультантам у 1997 годзе 52 тыдні запар я, напэўна, ніколі б не зразумеў, чаму ў мяне былі справы, і што яшчэ больш важна, я, магчыма, ніколі б не спыніў вар'яцтва і вар'яцтва, якое я прынёс гэта ў маё жыццё.
Я магу сказаць вам наадварот, магутны. І я хачу, каб вы адчулі гэтую ўнутраную сілу, паступаючы правільна ў жыцці.
Праца Дэвіда Эсэля высока ацэнена такімі людзьмі, як нябожчык Уэйн Дайер, а знакамітасць Джэні Макарці кажа: "Дэвід Эсэль - новы лідэр руху пазітыўнага мыслення".
Ён аўтар 10 кніг, чатыры з якіх сталі бэстсэлерамі нумар адзін. Marriage.com называе Дэвіда адным з лепшых кансультантаў і экспертаў па адносінах.