Вам складана выказаць свае патрэбы, жаданні, чаканні, расчараванні і г.д. непасрэдна вашаму партнёру?
Вы часам адмаўляеце свае сапраўдныя пачуцці да чаго -небудзь турбуючага што ваш муж робіць ці не робіць, прыкідваючыся, што "добра", таму што вы чакаеце атрымання абарончай рэакцыі?
Вам цікава, як эфектыўна мець зносіны са сваім мужам?, або калі вы не выкарыстоўваеце правільны стыль зносін?
Калі падыходзіць любы сцэнар -не падманвайце сябе, мяркуючы, што вы не маеце зносін ці ваш стыль зносін няправільны. На самай справе вы праяўляеце высокую выразнасць, але хутчэй, чым прама, вы, верагодна, пасіўна-агрэсіўныя.
Такім чынам, вы ніколі не будзеце карыстацца перавагамі сумленнага дыялогу.
Не хвалюйцеся, аднак, вы не самотныя!
Узяць, напрыклад, Салі, настаўніцу чацвёртага класа, і Піта, распрацоўшчыка праграмнага забеспячэння, якім у 30 гадоў было жаданне стварыць сям'ю. У рэшце рэшт, абодва яны былі даволі знясіленыя, пакідаючы мала энергіі для сэксуальнай блізкасці.
Аднак стомленасць і абмежаванні па часе аказаліся не самай вялікай праблемай. Хутчэй за ўсё, яны абодва хавалі невыказаную крыўду.
На жаль, ні Салі, ні Піт не верылі, што можна бяспечна казаць пра тое, што турбуе кожнага з іх, і яны патрапілі ў пастку, не жадаючы "рабіць нічога важнага".
Пад паверхняй Салі была раздражнёная, бо Піт не выконваў узгодненыя абавязкі па хаце, напрыклад, вывозіў смецце і мыў посуд, прымушаючы яе хвалявацца, ці зможа яна на яго спадзявацца, калі яны немаўля.
Піт, наадварот, палічыў Салі шукальнікам памылак, і яго часта крытыкавалі за дробязі.
Аднак замест таго, каб паказваць на свае балючыя пачуцці, ён закаціў вочы і праігнараваў яе. Пазней ён вярнуўся да яе, зручна «забыўшыся» займацца сваімі справамі.
Не ведаючы і Салі, і Піта, яны стварылі адмоўны цыкл зваротнай сувязі або адмоўны стыль зносін, выкарыстоўваючы пасіўна-агрэсіўныя сродкі выражэння.
Бо Салі, замест таго каб дзяліцца страхам наконт нараджэння дзіцяці з Пітам, яна бразнула шафамі і зрабіла саркастычныя каментары, калі Піт быў на слыху, спадзеючыся, што прыцягне яго ўвагу да перапоўненага смеццевага вядра.
Для Піта, замест таго, каб сказаць Салі, што яе стыль зносін ці шквал крытыкі выклікалі ў яго боль і гнеў, ён ігнараваў яе, спадзеючыся, што яна перастане скардзіцца. (Дарэчы, Салі верыла, што прапануе канструктыўную зваротную сувязь, але Піт не так яе інтэрпрэтаваў.)
Хоць яны кахалі адзін аднаго, гэтыя ўскосныя праявы іх расчараванняў забяспечвалі лёгкаўзгаральнае паліва для патэнцыйнага шлюбнага выбуху газавага бака і іх блізкасць працягвала слабець.
На шчасце, Салі і Піт звярнуліся па дапамогу і, нарэшце, зразумелі, што ім трэба памятаць пра свае сапраўдныя пачуцці і выказваць іх іх канструктыўна, што дазволіла ім разарваць негатыўны цыкл і аднавіць сваю інтымную сувязь.
Многія з нас звяртаюцца да пасіўна-агрэсіўных паводзін, калі не адчуваюць сябе ў бяспецы адкрыта дзяліцца сваімі думкамі і эмоцыямі.
Але калі яны выкарыстоўваюцца ў нашых інтымных адносінах, гэта розныя ўскосныя выразы могуць быць гэтак жа разбуральнымі, як і агрэсіўныя паводзіны, калі нават не горш часам.
Але, можна вызваліцца ад пасіўна-агрэсіўных паводзін і стаць сумленным і зразумелым камунікатарам замест гэтага!
Ніжэй прыведзены пяць саветаў па паляпшэнні якасці зносін у вашых адносінах:
- Складзіце спіс вашых крыўд і крыўд. Гэта адзін з самых важных ключоў да эфектыўнай камунікацыі ў шлюбе
- Прыярытэтныя пункты ад "тых, хто можа стаць парушальнікам здзелак, калі іх не змяніць", да "тых, хто не мае вялікага значэння ў доўгатэрміновай перспектыве".
- Вазьміце той з найвышэйшым прыярытэтам і практыкуйце наступны стыль зносін (сваім голасам, вядома).
«Дарагая, калі я назіраю (запоўні апісанне паводзін), я інтэрпрэтую гэта як (напрыклад, што ты не клапоцішся пра мае патрэбы, ці ты заняты і г.д.), і тады я адчуваю (няхай гэта будзе проста з сумам, вар'ятам, радасцю ці страхам).
Я люблю вас, і я вельмі хацеў бы, калі б мы маглі знайсці спосаб праясніць гэта ці заключыць новае пагадненне. Мне таксама вельмі цікава, што я магу зрабіць, каб стварыць для вас бяспечную прастору, каб вы маглі падзяліцца са мной сваімі крыўдамі ".
Пераканайцеся, што вы прыйшлі з пазітыўных намераў. Памятайце, што ваша мэта складаецца ў тым, каб ваш партнёр атрымліваў ваша паведамленне як непасрэдна, так і з любоўю, каб не выклікаць надзейнасці на абарону.
Веданне, як мець зносіны з мужам, пачынаецца з ведання правільнага стылю зносін.
- Вызначце час з мілым правесці размову, у якой вы спытаеце, ці гатовы ён быць "слухачом" на працягу некалькіх хвілін, каб вы маглі выказаць тое, што вам трэба сказаць, запэўніўшы партнёра, што вы таксама дасце яму час адказаць вы адчуваеце, што вас пачулі. Затым выкажыце тое, што вы практыкавалі ў №3.
- Запрасіце партнёра таксама скласці спіс і вылучыць час, каб падзяліцца з вамі сваімі праблемамі. Гэта сведчыць аб тым, што вы разумееце, што добрыя партнёры па чарзе выступаюць прамоўцам і слухачом.
Затым паўтарыце № 3-5, рухаючыся па спісах. Вы нават можаце выявіць, што, прайшоўшы некалькі першых пунктаў, паводзіны самакарэктуюцца без неабходнасці перабіраць усе пункты ў спісе.
Уводзячы гэтыя прадметы ў дзеянне, вы, спадзяюся, пачнеце карыстацца перавагамі, пакідаючы за сабой пасіўна-агрэсіўны выраз і выходзячы на маляўнічую дарогу па дарожцы сумленнасці!
Выкарыстоўвайце гэтыя парады па зносінах для пар у вашым шлюбе, каб палепшыць свой стыль зносін і ўсталяваць больш трывалую сувязь.
І, не хвалюйцеся, калі вы зрэдку робіце няправільны паварот, проста зрабіце паўзу і паразважайце, а потым зноў пераключыцеся на пазітыўную трасу!
(Заўвага: Калі вы знаходзіцеся ў абразлівых адносінах, звярніцеся па дапамогу да спецыялістаў, бо гэтыя парады могуць быць контрпрадуктыўнымі. Акрамя таго, паколькі кожныя адносіны ўнікальныя, няма гарантыі, што тое, што працуе для аднаго чалавека/пары, будзе працаваць і для іншага.)