Задаволены
- 1. Вы самі адказваеце за свае пачуцці
- 2. Ведаць, пра што насамрэч ідзе бой
- 3. Дзейнічайце з месца цікаўнасці супраць варожасці
- 4. Памятайце пра моўныя пытанні
- 5. Рамонтныя работы - важная частка барацьбы
Мала таго, што кожная выдатная гісторыя мае канфлікт, так і ўсе выдатныя адносіны. Мне заўсёды цікава, калі на пытанне: "Як вашы адносіны?" сустракаецца адказ: "Гэта выдатна. Мы ніколі не змагаемся ". Як быццам адсутнасць барацьбы - гэта нейкая мера здаровых адносін.Вядома, у барацьбе, якая выклікае фізічныя, эмацыйныя або вербальныя абразы, няма здароўя. Але калі канфлікт у адносінах атрымаў такую дрэнную рэпутацыю? Навучанне справядлівай барацьбе на самай справе можа дапамагчы ўмацаваць адносіны, даючы нам магчымасць змагацца за дынаміку адносін, якую мы хочам, а не задавальняць існуючую дынаміку. Канфлікт дае нам магчымасць лепш зразумець нашага партнёра, стварыць больш моцную дынаміку ў сумеснай працы, каб знайсці рашэнне, і дае практыку казаць пра тое, што нам трэба ў адносінах. Не канфлікт шкодны для здароўя адносін, а тое, як мы да гэтага ставімся. Вось пяць "правілаў" навучання мастацтву сумленнага бою ...
1. Вы самі адказваеце за свае пачуцці
Вядома, ваш партнёр можа націскаць на вашыя кнопкі, але вы не можаце кантраляваць свайго партнёра, толькі вы самі. Так што праверце сябе. Вы ведаеце, як вы сябе адчуваеце? Ці можна кіраваць сваімі пачуццямі і ці адчуваеце вы кантроль над сваімі словамі і дзеяннямі? Калі мы занадта зараджаемся гневам або любымі эмоцыямі, мы можам страціць працу мозгу больш высокага ўзроўню, неабходную для справядлівай барацьбы і праявіць канфлікт такім чынам, каб зрабіць яго прадуктыўным. Так што калі вы апыняецеся перапоўненымі пачуццямі, займіцеся клопатам пра сябе і, магчыма, адпачніце ад бойкі; проста паведаміце свайму партнёру, што адбываецца, і калі вы, магчыма, будзеце гатовыя вярнуцца да дыялогу. Да гэтага моманту будзьце максімальна выразнымі ў тым, як сябе адчуваеце і аб чым думаеце. Ваш партнёр, незалежна ад таго, як доўга ён быў вашым партнёрам, не чытае думкі, і чытанне намераў у дзеянні іншых людзей выклікае канфлікты. Таму ў наступны раз, калі ў вашых адносінах узнікне канфлікт, выклічце сябе гаварыць толькі аб сваім вопыце і пачуццях.
2. Ведаць, пра што насамрэч ідзе бой
Інвентарызацыя ўласных пачуццяў дапамагае нам зразумець, у чым заключаюцца дзеянні партнёра. Рэдка бывае, што ў сапраўднай барацьбе можна забыцца пра хімчыстку або спазніцца на абед. Хутчэй за ўсё, гнеўная рэакцыя на гэтыя дзеянні больш абумоўлена месцам балючасці, страху ці нейкім чынам адчуваннем дэвальвацыі ў адносінах. Чым раней вы зможаце вызначыць крыніцу асноўнай праблемы, тым хутчэй зможаце вырашыць сапраўдныя патрэбы, якія ў цяперашні час не задавальняюцца. Таму замест таго, каб змагацца за грошы, выдаткаваныя на нядаўнюю пакупку, кіньце выклік сабе гаварыць пра ўплыў фінансавага стрэсу або аб неабходнасці падтрымкі партнёра ў падтрыманні бюджэту. Веданне таго, за што насамрэч ідзе сутычка, дапамагае нам не раздзяляць адносіны, губляючыся ў барацьбе за падрабязнасці сітуацыі, а замест гэтага дае магчымасць сабрацца разам у падтрымку рэзалюцыі.
3. Дзейнічайце з месца цікаўнасці супраць варожасці
Калі канфлікт адыходзіць ад накіравання пальцаў і абвінавачвання, можна пачынаць вырашэнне канфлікту. Замест таго, каб меркаваць намеры вашага партнёра і ўскладаць на іх адказнасць за тое, як вы сябе адчуваеце, кіньце выклік сабе задаваць пытанні, каб лепш зразумець вашага партнёра і адкуль яны родам. Сапраўды гэтак жа, калі вашаму партнёру балюча, задавайце пытанні, каб лепш зразумець іх пачуцці. Здаровыя адносіны-гэта вуліца з двухбаковым рухам, таму, як важна практыкаваць абмен сваімі пачуццямі і перажываннямі, гэтак жа важна разумець пачуцці і перажыванні партнёра. Спачуванне і суперажыванне, аспрэчванне пачуцця варожасці і варожасці - гэта перашкода для вырашэння канфліктаў. Памятайце, што няма барацьбы ў адносінах.
4. Памятайце пра моўныя пытанні
Старая прыказка: "Гэта не тое, што вы сказалі, а тое, як вы гэта сказалі", - мае шмат праўды. Нашы фармулёўкі, тон і дастаўка ўплываюць на тое, як прымаецца наша паведамленне. Уважлівасць таго, што вы кажаце, і таго, як вы кажаце, можа істотна змяніць прадукцыйнасць канфлікту. Калі мы выкарыстоўваем агрэсіўную мову ці невербальныя сігналы, мы спрыяем механізмам самаабароны, якія абмяжоўваюць уразлівасць і эмацыйную блізкасць, што з'яўляецца двума ключавымі кампанентамі ўмацавання адносін. Важна ўмець гаварыць пра гнеў, але гнеў не дае свабоднага доступу да выкарыстання крыўдных фармулёвак. У той жа час мы чуем паведамленні праз прызму сваіх эмоцый, якія часта ўзмацняюцца падчас канфліктаў. Адлюстраванне вашага партнёра таго, што вы чуеце, можа быць карысным для высвятлення непаразумення і забеспячэння атрымання задуманага паведамлення. І, нарэшце, гэтак жа важна, як і нашы фармулёўкі, недахоп фармулёвак гэтак жа ўплывае. Пазбягайце выкарыстання маўклівага лячэння ў адказ на гнеў, бо ніякага вырашэння не атрымаецца, калі адзін з партнёраў выходзіць з канфлікту.
5. Рамонтныя работы - важная частка барацьбы
У адносінах абавязкова адбудуцца канфлікты і адкрыюць магчымасць для росту. Справядлівая барацьба дапамагае зрабіць напружанне канфлікту прадуктыўным і служыць адносінам, але рамонтныя работы пасля бойкі дапамагаюць партнёрам уз'яднацца. Пагаворыце пра тое, што было вам карысна і крыўдна падчас канфлікту, каб вы маглі змагацца па -рознаму ў будучыні. Канфлікты спакушаюць партнёраў разлучыцца, але калі вы можаце нахіліцца адзін да аднаго, а не аддаляцца, вашы адносіны маюць магчымасць умацавацца. Спытайце сябе, што вам больш за ўсё трэба ад партнёра, каб адчуваць сувязь, каб вы маглі прыступіць да рамонту моста, які разлучаў вас падчас канфлікту. Ушаноўваючы крыўду, выкліканую падчас канфлікту, і праяўляючы павагу да пачуццяў нашых і партнёраў, мы даем магчымасць адносінам выйсці за рамкі апошняга канфлікту.