Задаволены
- Змена ўспрымання адзін аднаго
- Маючы глыбокае, несвядомае мысленне аб нашым рамантычным жыцці
- Чакаем, што наш каханы здзейсніць мноства нашых невыказаных туг
- Павярнуўшы сталы да віны
- Ўкараненне пары ў самаспачуванне
- Эліксір спагады да сябе і яго навука
- Людзі, якія спачуваюць сабе, маюць больш задавальняючыя рамантычныя адносіны
- Дабрадзейнае кола і новы спосаб стасункаў
- Фактычнае энергетычнае поле адносін адразу становіцца лягчэйшым
- Стварэнне спагады да сябе абудзіць схаваную здольнасць свядомасці
У апошнія некалькі гадоў я знаёміў сваіх кліентаў з парамі з тэрапеўтычнымі метадамі, якія спачатку здзіўляюць іх, а потым амаль імгненна палягчаюць стрэс і тугу, якія яны адчуваюць. Гэты артыкул паспрабуе коратка абагульніць, што гэта такое.
У любым шлюбе можна шмат навучыцца рабіць, і нам не павінна быць сорамна шукаць паравую тэрапію.
Змена ўспрымання адзін аднаго
Да таго часу, як пара прыходзіць на сумесную тэрапію, звычайна быў акіян слёз, выказаныя жорсткія словы, разбітыя сны і дзіўна балючае ўсведамленне таго, што чалавек, у якога мы закахаліся, выглядае, гучыць і адчувае сябе так моцна адрозніваецца ад той, з кім мы пачалі сваё падарожжа.
Вядома, большасць з нас цяпер ведае, што наша ўяўленне адно аб адным змяняецца пасля цвіцення з ружы, і гэты факт мае навуковую абгрунтаванасць. Праз некалькі гадоў ці нават некалькіх месяцаў, і гарачая фаза адносін пайшла сваім ходам, нават узровень дофаміна і аксітацыну ў нашай крыві больш не падскоквае да таго самага ўзроўню, калі мы бачым нашых партнёраў.
Той жа трапятанне і хваляванне ператварыліся ў больш цвярозую, вопытную ацэнку. Ці гэта перайшло ў стрэс, гнеў і расчараванне.
Маючы глыбокае, несвядомае мысленне аб нашым рамантычным жыцці
Так шмат тэрапеўтаў назіралі, нягледзячы на тое, што мы ведаем, што ўсё змяняецца, мы ўсё яшчэ маем глыбокае, несвядомае мысленне аб нашым рамантычным жыцці, якому наканавана расчаравацца.
Прасцей кажучы, наш партнёр чароўным чынам прымусіць нас адчуваць сябе лепш. На жаль, а дакладней, на шчасце! Ні адзін партнёр ніколі не можа даць нам усё неабходнае міласэрнасці і ацалення.
Я кажу "на шчасце", таму што шлюбны шлях прынясе неверагодныя выгады, калі мы перастанем чакаць іх ад партнёра.
Чакаем, што наш каханы здзейсніць мноства нашых невыказаных туг
Калі ўзнікаюць непазбежныя, а часта і неабходныя канфлікты і перамовы ў жыцці сучасных пар, гэтае мысленне аб пакрыўджанасці і абурэнні ўздымае галаву.
Мы чакаем, што наш любімы здзейсніць мноства нашых несвядомых і невыказаных туг.Мы спадзяемся, што наш партнёр не даруе нам уласных даўгоў і памылак, нягледзячы на тое, што нам так цяжка іх дараваць.
Неўзабаве адбудзецца тое, што гэтая недастатковая і каштоўная для нас дабрыня рэсурсаў падвяргаецца небяспецы. На самай справе, як мы можам любіць сябе, калі наш муж злуецца на нас?
Гэтае пазбаўленне сябе энергіі, энергіі, якая нам адчайна патрэбна, прыводзіць толькі да таго, што мы адчуваем сябе больш абарончымі. І жорсткае абыходжанне, і асуджэнне, і больш правакаванне, каб адбівацца мацней.
Павярнуўшы сталы да віны
Для тэрапеўта, які займаецца парамі, гэта так душэўна, бо мы адчуваем, што гэтыя два цудоўна добрых чалавека, якія сядзяць перад намі, проста не павінны так жорстка ставіцца адзін да аднаго.
Часам мне здаецца, што я гляджу сцэны з фільма Хто баіцца Вірджыніі Вулф? На працягу многіх дзесяцігоддзяў пара за парай прыходзіла ў мой офіс, гатовая абвінавачваць адзін аднаго.
Незалежна ад таго, якія ўмяшанні я спрабаваў, здавалася, што яны ніколі не даруюць і не адпусцяць нерэальных надзей. Нават калі я заклікаў іх прыбраць віртуальныя нажы, яны працягвалі абвінавачваць і ганіць. І я, як іх тэрапеўт, быў бы знясілены, назіраючы бойню.
Ўкараненне пары ў самаспачуванне
У рэшце рэшт, я зразумеў, што лепш за ўсё вярнуцца да сваёй будыйскай арыентацыі і паглядзець, ці змагу я знайсці якія -небудзь умелыя сродкі, каб дапамагчы, магчыма, тое, чаго я ніколі не вывучаў у аспірантуры, наглядзе, семінары, артыкуле ці кнізе. Мы можам назваць гэтае ўмяшанне «пераключэннем сталы на віну-увядзенне пары ў самаспачуванне».
Гэты канкрэтны падыход, будыйскі па паходжанні, уводзіць канкрэтныя метады, якія ўзмацняюць спачуванне да сябе і стымулююць гэтую схаваную здольнасць свядомасці.
Даючы кліентам прамое сродак супраць віны і гневу, гэта дапамагае выхоўваць неагрэсіўны стыль зносін і можа хутка перапыніць каварны, заганны круг эскалацыі.
Гэта надзённая рэчаіснасць у сучасным свеце, бо так мала хто з нас вучыў родныя сем’і, царкву ці школу, наколькі незвычайна важна быць добрым да сябе.
Каб атрымаць уяўленне аб гэтым умяшанні, давайце пачнем з таго, што мы праецыруем на нашага партнёра:
- Мы чакаем, што яны будуць любіць нас безумоўна.
- Мы вінавацім іх у тым, што яны не ставяцца да нас сумленна, бездакорна ці з любоўю.
- Мы чакаем, што яны прачытаюць нашы думкі.
- Нават калі мы ведаем, што памыляемся, мы чакаем, што яны ўсё даруюць.
- Мы чакаем, што яны знішчыць усякую сэксуальную, гендэрную ідэнтычнасць і няўпэўненасць у прадукцыйнасці.
- Мы чакаем, што яны цалкам падтрымаюць нас пры выхаванні дзіцяці.
- Мы чакаем, што яны будуць перашкаджаць нам з іх сям'ёй і нашай сям'ёй.
- Мы чакаем, што яны натхняць нас творча, інтэлектуальна.
- Мы чакаем, што яны забяспечаць фінансавую або эмацыйную бяспеку.
- Мы чакаем, што яны прызнаюць нашы глыбокія духоўныя прагненні і, як чараўнік, дапамогуць нам у пошуках нашага героя.
І далей, і далей.
Гэта сур'ёзны парадак, звязаны з падсвядомасцю нашага партнёра, і чакаць ад многіх нерэальных чаканняў.
І аднолькава грувастка мець гэтыя жаданні самі. Ва ўсіх нас ёсць глыбокае, несвядомае жаданне абсалютна даглядаць, любіць і паважаць. Але, на жаль, ні адзін партнёр ніколі не можа даць нам такога ўзроўню любові дабрыні і спагады, мы можам зрабіць усё магчымае.
Гэтыя чаканні ператвараюцца ў канфлікты, таму што, вядома, яны не рэалістычныя, наш партнёр мае свае ўласныя прагнозы і «трэба», і шмат чаго з гэтага працэсу з'яўляецца толькі палівам для агню расчаравання.
Тады, як нейкі міфалагічны звер, наша абвінавачванне сілкуецца сабой. Па нашаму ніжэйшаму эга віна адчувае сябе добра і кампенсацыйная.
Эліксір спагады да сябе і яго навука
З маімі кліентамі я даказваю, што ўсе гэтыя чаканні ў значнай ступені з'яўляюцца нашай уласнай адказнасцю, і мы проста расчараваныя, таму што не ведаем, як пачаць клапаціцца пра свае патрэбы.
Тут надыходзіць эліксір спагады да сябе. Ён «паварочвае справы», таму што адразу гучыць верна нашаму духу і змяняе дынаміку ад погляду звонку ўнутр:
"О, вы маеце на ўвазе, што калі я люблю сябе, я магу палепшыць усе гэтыя навыкі адносін?"
"О, вы маеце на ўвазе, што гэта сапраўды праўда, што перш чым па -сапраўднаму любіць іншых, трэба палюбіць сябе?"
"О, вы маеце на ўвазе, што мне не трэба проста працягваць бясконца спачатку даваць іншым людзям, даваць і даваць?"
Доктар Крысцін Нефф, прафесар Тэхаскага ўніверсітэта ў Осціне, нядаўна выдала наватарскую кнігу пад назвай «Спачуванне да сябе»-даказаная сіла быць добрым да сябе.
Яе вызначэнне спагадлівасці да сябе трохразовае і патрабуе дабрыні, прызнання нашай агульнай чалавечнасці і ўважлівасці.
Яна лічыць, што ўсе трое працуюць разам у гармоніі, каб стварыць сапраўдны вопыт. Хоць на першы погляд гэта можа здацца павярхоўным і відавочным бляскам, яе праца спарадзіла больш за сто даследаванняў на тэму спачування. Відавочна, што сацыялагічныя навукоўцы на Захадзе да нядаўняга часу бязглузда ігнаравалі гэтую тэму.
Што кажа само па сабе. Тое, што наша грамадства так цьмяна любіць дабрыню да сябе, кажа пра суровыя і жорсткія меркаванні, якія мы маем у дачыненні да сябе і іншых.
Людзі, якія спачуваюць сабе, маюць больш задавальняючыя рамантычныя адносіны
Кнігі Neff маюць кранальныя раздзелы аб яе даследаваннях адносін і спагады да сябе. Яна паведамляе, што "людзі, якія спачуваюць сабе, сапраўды мелі шчаслівыя і больш задавальняючыя рамантычныя адносіны, чым тыя, каму не хапіла спачування".
Яна працягвае заўважаць, што людзі, добрыя да сябе, менш асуджаюць, больш прымаюць, больш ласкавыя, і ў цэлым цяплей і даступныя для вырашэння праблем, якія ўзнікаюць у адносінах.
Дабрадзейнае кола і новы спосаб стасункаў
Калі мы пачынаем станавіцца больш спагадлівымі да сябе, тым больш мы можам быць добразычлівымі да свайго партнёра, а гэта, у сваю чаргу, стварае дабрадзейны круг.
Пачаўшы быць добрымі і любячымі сябе, мы зніжаем чаканні нашага партнёра і пачынаем сілкаваць і сілкаваць голад у сабе, каб атрымаць трывалы мір, прабачэнне і мудрасць.
Фактычнае энергетычнае поле адносін адразу становіцца лягчэйшым
Гэта, у сваю чаргу, расслабляе нашых партнёраў, бо яны больш не адчуваюць чакання махаць чароўнай палачкай, каб вылечыць нас. Фактычнае энергетычнае поле адносін адразу становіцца святлей, таму што, калі мы становімся добрымі да сябе, мы пачынаем адчуваць сябе лепш і прыцягваем больш пазітыўнай энергіі ад партнёра.
Калі яны адчуваюць гэта зніжэнне ціску, яны таксама могуць знайсці хвіліну і спытаць сябе: "Чаму б не зрабіць тое ж самае? Што перашкаджае мне таксама адпачыць? '
І паколькі яны адчуваюць сябе лепш, тады ў іх ёсць больш гаючай энергіі. Гэта проста патрабуе розуму пачаткоўца і трохі ініцыятывы.
Стварэнне спагады да сябе абудзіць схаваную здольнасць свядомасці
Стварэнне спагады да сябе, як і ўсе практыкі спачування, прывядзе да перавязкі нервовых сетак мозгу і абудзіць схаваную здольнасць свядомасці. Вядома, патрэбна пэўная мудрасць, каб ведаць, як пазбегнуць нарцысізму, але для ў асноўным здаровага гэта лёгка.
Праўда ў тым, што толькі мы можам любіць сябе так, як нам трэба, бо мы ведаем сябе лепш за ўсё.
Толькі мы добра ведаем, што нам трэба. Больш за тое, мы больш за ўсё мучым сябе (пакідаючы ў баку пакуль сітуацыі злоўжыванняў).
Калі мы ўводзім гэтую пераарыентацыю на тое, як быць эмацыйна, як спыніць прагнозы і чаканні, і проста быць добрым да сябе, гэта становіцца больш, чым проста пераасэнсаваннем, гэта становіцца новым спосабам зносін з рамантычным партнёрам. І гэты новы спосаб стасункаў можа, у сваю чаргу, стаць новым ладам жыцця.