Задаволены
- Канфлікт, які патрабуе прыватнасці і блізкасці
- Іншы партнёр няправільна трактуе неабходнасць канфідэнцыяльнасці
- Распазнайце заканамернасць атрымання траўмы і выбачэння
- Пачуццё балюча часта звязана з недастаткова бяспечнымі межамі
- Сумневы прыводзяць да нежадання здзяйсняць
- Практыкуйце прабачэнне
- Тэрапія дысфункцыянальнай карціны
У жудасных сумневах знешнасці, У рэшце рэшт, з -за няўпэўненасці ў тым, што мы можам быць у зман, Магчыма, гэта залежнасць і надзея-усё ж толькі здагадкі. ~ Уолт Уітман ~
Большасць людзей прагне большай блізкасці і любові ў сваім жыцці. Часцей за ўсё яны спрабуюць задаволіць гэтыя патрэбы праз адносіны, у асноўным адносіны з асаблівым чалавекам або партнёрам. Тым не менш, у кожных адносінах існуе нябачнае абмежаванне на колькасць або ўзровень эмацыйнай і фізічнай блізкасці.
Калі адзін або абодва партнёра дасягаюць гэтай мяжы, пачынаюць дзейнічаць несвядомыя механізмы абароны. Большасць пар імкнуцца павялічыць і паглыбіць сваю здольнасць да інтымнай блізкасці, але, не ўсведамляючы адчувальнасці абодвух партнёраў у гэтай мяжы, дыстанцыяцыя, боль і назапашванне рахункаў больш верагодныя. здарыцца.
Я лічу гэтую мяжу сумеснай часткай, уласцівай пары. Аднак, у адрозненне ад I.Q. яна можа павялічвацца пры наўмыснай і рэгулярнай практыцы.
Канфлікт, які патрабуе прыватнасці і блізкасці
Патрэба ў асабістым жыцці і індывідуальнасці вельмі элементарная і прысутнічае ў кожным з нас, як і патрэба ў сувязі, люстраным адлюстраванні і блізкасці. Канфлікт паміж гэтымі двума групамі патрэбаў можа прывесці да барацьбы і, магчыма, да росту.
Унутраная балбатня, часта несвядомая, можа сказаць нешта накшталт: «Калі я дазволю гэтаму чалавеку падысці да мяне бліжэй і ўлічыць яго патрэбы, я здраджваю ўласным патрэбам. Калі я клапачуся пра свае патрэбы і абараняю свае межы, я эгаіст ці не магу мець сяброў ».
Іншы партнёр няправільна трактуе неабходнасць канфідэнцыяльнасці
У большасці пар развіваецца дысфункцыянальная сумесная мадэль, якая падрывае блізкасць.
Звычайна, калі не заўсёды, гэта заснавана на асноўных механізмах абароны асоб. Звычайна падобная несвядомая абарона заўважаецца другім партнёрам і ўспрымаецца асабіста, інтэрпрэтуецца як напад або як адмова, грэбаванне або адхіленне.
У любым выпадку яны, здаецца, дакранаюцца да адчувальных момантаў другога партнёра і выклікаюць іх старыя адказы, якія глыбока ўкаранёны ў дзяцінстве.
Распазнайце заканамернасць атрымання траўмы і выбачэння
Адно з такіх непаразуменняў звычайна адбываецца, калі адзін або абодва партнёра пацярпелі. Для стабільнасці адносін важна навучыцца распазнаваць заканамернасці, якія прыводзяць да ранення, і прасіць прабачэння, калі іх заўважаюць.
Выбачэнні няяўна пацвярджаюць прыхільнасць адносінам. Важна адразу адзначыць, што прабачэнні - гэта не прызнанне віны. Хутчэй за ўсё, гэта прызнанне таго, што іншы пацярпеў, пасля чаго выяўляецца эмпатыя.
Пачуццё балюча часта звязана з недастаткова бяспечнымі межамі
Пакрыўджаны партнёр, як правіла, рэагуе крыўднымі дзеяннямі або словамі, якія падаўжаюць бойку і павялічваюць адлегласць. Каб вярнуцца да злучэння, трэба перагледзець межы разам з пацвярджэннем прыхільнасці адносінам.
Адкрытасць да перамоваў выказвае разуменне таго, што індывідуальныя межы і глыбокая сувязь не выключаюць адзін аднаго. Хутчэй яны могуць расці і паглыбляцца побач.
Сумневы прыводзяць да нежадання здзяйсняць
Агульны механізм абароны - гэта сумневы, якія прыводзяць да нежадання здзяйсняць. Калі людзі знаходзяцца на плоце, выказваюць сумневы, выкарыстоўваючы словы, мову цела або іншыя паводзіны, гэта пахіскае аснову адносін і прыводзіць да дыстанцыі і нестабільнасці.
Калі адзін з партнёраў выказвае недавер, іншы, верагодна, адчуе адмову або адмову і несвядома адкажа сваёй уласнай тыповай абаронай.
Практыкуйце прабачэнне
Непазбежна, што партнёры прычыняюць адзін аднаму боль. Усе мы робім памылкі, гаворым няправільныя рэчы, успрымаем рэчы асабіста або няправільна разумеем намеры іншага. Такім чынам, важна практыкаваць прабачэнні і прабачэнне.
Навучыцца распазнаваць заканамернасць і па магчымасці спыніць яе і як мага хутчэй папрасіць прабачэння - важны навык для захавання пары.
Тэрапія дысфункцыянальнай карціны
Калі мы выяўляем дысфункцыянальную карціну падчас сеансу тэрапіі, і абодва партнёра могуць гэта распазнаць, я запрашаю абодвух паспрабаваць назваць гэта, калі гэта адбудзецца. Такія шаблоны, верагодна, будуць паўтарацца рэгулярна. Гэта робіць іх надзейным напамінам аб працы пары па вылячэнні адносін.
Калі адзін з партнёраў можа сказаць другому: «Дарагі, мы робім зараз усё, пра што казалі на апошнім сеансе тэрапіі? Ці можам мы паспрабаваць спыніцца і быць разам? " гэты выраз з'яўляецца прыхільнасцю адносін і разглядаецца як запрашэнне да аднаўлення або паглыблення блізкасці. Калі балюча занадта моцна, адзіным варыянтам можа быць выхад з сітуацыі або перапынак.
Калі гэта адбудзецца, я раю парам паспрабаваць дадаць заяву аб абавязацельствах. Нешта накшталт: «Мне занадта балюча, каб заставацца тут, я збіраюся на паўгадзінную шпацыр. Спадзяюся, мы зможам пагаварыць, калі я вярнуся ».
Парушэнне сувязі, альбо фізічным выхадам, альбо маўчаннем і «замураваннем» звычайна прыводзіць да сораму, што з'яўляецца самым горшым пачуццём. Большасць людзей будзе рабіць усё, каб пазбегнуць сораму. Такім чынам, уключэнне заявы аб намеры захаваць сувязь змякчае сорам і адкрывае дзверы для рамонту ці нават большай блізкасці.
Уолт Уітмэн заканчвае верш пра сумневы куды больш надзейнай нотай:
Я не магу адказаць на пытанне аб вонкавым выглядзе або аб асобе за межамі магілы; Але я хаджу ці сяджу абыякава - я задаволены, Ён трымае мяне за руку, цалкам мяне задавальняе.
Гэта "трыманне за руку" не абавязкова павінна быць дасканалым. Поўнае задавальненне, якое апісваецца ў вершы, прыходзіць ад глыбокага ўсведамлення і прыняцця таго, што любыя адносіны будуюцца на кампрамісе. Прыняцце з'яўляецца часткай сталення, пакідаючы падлеткавыя гады і іх ідэалізм і становячыся дарослымі. Я таксама прачытаў у гэтых апошніх радках верша гатоўнасць адмовіцца ад няўпэўненасці, сумніўнасці ці падазронасці і цалкам ахапіць радасці даверлівых, сталых адносін.
Умацаванне даверу - гэта простая практыка даваць невялікія абяцанні і вучыцца іх выконваць. Як тэрапеўты, мы можам паказаць парам магчымасці для дастаткова дробных абяцанняў і дапамагчы ім паслядоўна практыкаваць, пакуль давер не пачне ўкараняцца.
Дазвол уразлівасці павольна павялічвае каэфіцыент інтымнай блізкасці. Быць уразлівым страшна, бо бяспека - адна з самых асноўных патрэбаў чалавека. Тым не менш, лепшая праца пар робіцца менавіта ў тым рэгіёне, дзе ўразлівасць і нават лёгкі ўрон можна аднавіць з дапамогай шчырых прабачэнняў і выразнага выказвання прыхільнасці, а затым ператварыць у блізкасць.