Задаволены
- Здольнасць да самарэгуляцыі палягчае здаровае зносіны
- 1. Калі вы пачынаеце злувацца на партнёра
- 2. Пераарыентавацца
- 3. Азірніцеся на праблему
- 4. Папрасіце ўклад вашага партнёра
- 5. Праходзячы размову, будзьце ўважлівыя і адкрытыя
У адносінах ёсць свае ўзлёты і падзенні. Тое ж самае можна сказаць і пра стварэнне сям'і. Калі справа даходзіць да канфлікту ў любой з абласцей, шырока ўзгадняецца магутны ўплыў зносін на любыя адносіны.
Здольнасць да самарэгуляцыі палягчае здаровае зносіны
Ключавым кампанентам эфектыўнай камунікацыі з'яўляецца наша здольнасць да самарэгуляцыі.
Што гэта значыць? Па сутнасці, гэта азначае, як мы лепш за ўсё спраўляемся са сваімі эмоцыямі. Гэта не можа здацца зусім чужым паняццем, але тое, што можа перашкодзіць, дасведчанасць.
Менавіта ўсведамленне нашых каштоўнасцей і перакананняў і таго, як яны ўплываюць на нашы чаканні, часта становіцца вінаватым у стварэнні камунікатыўных блокаў, эмацыйнай парушэнні рэгулявання і ў канчатковым выніку канфлікту ці нават разводу.
У маёй працы з парамі яны часта звяртаюцца да мяне, выказваючы, наколькі яны злыя, што іх партнёр не клапоціцца зрабіць "х" або забыўся зрабіць "у" або сапсаваў "з". У некаторых выпадках паводзіны, пра якое яны гавораць, на паверхні могуць здацца нязначнымі (напрыклад, вываз смецця або загрузка посудамыйнай машыны), таму, калі яны сапраўды спрабуюць звязацца і вырашыць праблему, яны, здаецца, нікуды не дзеваюцца.
Чаму? Таму што яны не кажуць пра сапраўдную праблему!
Сапраўдная праблема ў тым, што гэтыя рэчы ўяўляюць для іх, у больш глыбокім сэнсе таго, што яны сімвалізуюць. Гэта тое, што нам трэба мець для таго, каб мець зносіны і разумець з нашым партнёрам, таму што, шчыра кажучы, ніхто так моцна не клапоціцца пра посуд.
"Такім чынам, як мы пачынаем фарміраваць гэтую дасведчанасць?" вы можаце спытаць. Што ж, вось некалькі саветаў, якія дапамогуць вам стаць на правільны шлях.
1. Калі вы пачынаеце злувацца на партнёра
Звярніце ўвагу, дзе вы адчуваеце гэтыя адчуванні і наколькі моцныя яны для вас.
Па шкале ад 1 да 10 гэта 3 ці 7? Гэта дапаможа вам пачаць разуменне таго, наколькі важная праблема, і, такім чынам, важнасць гэтай каштоўнасці або веры, якая стаіць за ёй. Пра некаторыя рэчы можна дамаўляцца, а пра іншыя нельга.
Калі кожны раз гэта 10, мне, магчыма, прыйдзецца разгледзець, ці з'яўляецца гэта парушальнікам здзелак.
2. Пераарыентавацца
Знайдзіце час, каб ушанаваць усё, што вы адчуваеце, адступіўшы і паклапаціўшыся пра свае патрэбы, перш чым казаць пра гэта!
Абмен гэтымі глыбокімі думкамі і эмоцыямі можна пачуць дастаткова, а тым больш, пакуль мы знаходзімся сярод іх. Хутчэй за ўсё, гэта, хутчэй за ўсё, толькі пагоршыць сітуацыю. Замест гэтага пераарыентуйцеся.
Такія рэчы, як глыбокае дыханне, практыкаванні на зазямленне, медытацыя, праслухоўванне двухбаковай музыкі і сыход за сабой і г.
3. Азірніцеся на праблему
Пасля таго, як вы паспелі рэгулявацца, азірніцеся на гэтую праблему і спытаеце сябе, у чым заключалася каштоўнасць або вера ў той час?
Ці з'яўляюцца стравы сімвалам нашай сумеснай працы ў адносінах? Гэта большая праблема, што я адчуваю, што мой партнёр не выцягвае сваю вагу, ці гэта больш тычыцца таго, што яны не мыюць посуд, таму што яны зноў працавалі позна.
Ці кажа гэта мне: "Ты не мой прыярытэт?" Як бачыце, адно і тое ж паводзіны можа азначаць у корані нешта зусім іншае, таму важна разабрацца ў гэтым, перш чым размаўляць.
4. Папрасіце ўклад вашага партнёра
Пасля таго, як вы прайшлі першыя тры этапы, вы гатовыя да падрыхтоўкі. Запішыце, што вы ўзялі з разважанняў, каб падзяліцца з партнёрам. Напрыклад, наколькі вы засмучаныя на сваёй шкале і як гэта звязана з вашай каштоўнасцю (г.зн. наколькі гэта важна і чаму).
Акрамя таго, папытаеце ў партнёра меркаванне аб тым, калі будзе добры час для абмеркавання. Выберыце час, якое будзе добра працаваць для вас абодвух, каб дазволіць мінімальна адцягваць увагу або атрымліваць дадатковыя трыгеры з любой часткі.
5. Праходзячы размову, будзьце ўважлівыя і адкрытыя
У вашага партнёра таксама будуць свае думкі і пачуцці.
Вы хочаце прыслухацца да іх, але з павагай дайце зразумець, што вы хочаце падзяліцца першым.
Трымайцеся далей ад слова "вы", бо гэта часта можа накіраваць людзей на абарону, што не з'яўляецца мэтай.
Мэта - адчуваць сябе пачутым і, спадзяюся, стварыць змены! Замест гэтага выкарыстоўвайце выказванні "I", абавязкова заканчваючы запытам на змену паводзін. Уся справа ў тым, як вы можаце разам працаваць над вырашэннем праблемы.