Задаволены
- Практычны шлях да пабудовы шчаслівага шлюбу
- Просты шлюб і важнасць кахання ў старыя часы
- Разлучэнне і развод часта з'яўляюцца варыянтамі, але не без болю
- Ці сапраўды каханне важна для шлюбу?
- Вы можаце знайсці новы погляд на свой шлюб
- Спытайце сябе, калі ваш шлюб затрымаўся
- Выберыце недасканалую рэальнасць замест, здавалася б, ідэальнага ўяўлення
Па -за межамі казкі шлюбы прыходзяць з цяжкасцямі і праблемамі. Прынамсі, гэта тое, што я даведаўся са свайго асабістага і прафесійнага вопыту.
Папялушка і прынц Чароўны разам выглядаюць такімі мілымі, але, як было вывучана ў спектаклі «У лес», толькі праз некаторы час пасля вяселля ён прызнаўся, што яго падрыхтоўка да абаяльнасці не падрыхтавала яго да вернасці і сумленнасці: «Я быў выхаваны быць чароўным, а не шчырым ».
Нягледзячы на тое, што кожная пара сутыкаецца са сваімі канкрэтнымі праблемамі і рознагалоссямі, можна абагульніць гэтыя цяжкасці, паглядзеўшы на непаразуменне, якое маюць сужэнцы адносна іх першапачатковага пагаднення.
Практычны шлях да пабудовы шчаслівага шлюбу
На наступных старонках я разбяру гэта больш падрабязна і паспрабую прапанаваць некалькі практычных ключоў да паспяховага шлюбу.
У традыцыйных культурах звычайна існавала ўяўленне аб шлюбе як аб узаемнай згодзе, часта паміж сем'ямі пары. У некаторых культурах існавала нейкая форма кантракту, у якой дакладна прапісваліся абавязацельствы і абавязацельствы, якія бралі на сябе маладыя. Часам канкрэтна пералічваліся наступствы невыканання гэтых абавязацельстваў, у тым ліку ў некаторых выпадках скасаванне шлюбу.
Просты шлюб і важнасць кахання ў старыя часы
Старыя шлюбныя кантракты былі абяцаннем, засведчаным невялікай супольнасцю, якое мела жыццёва важнае значэнне для жыцця асобнага чалавека, а таксама для здароўя пар і сем'яў.
У нашай культуры пары часта не маюць паслядоўнай больш шырокай супольнасці, якая б магла служыць сведкам абяцанняў пар і несці за іх адказнасць за ўзятыя на сябе абавязацельствы.
Здаецца, што ў нашай сучаснай заходняй культуры яснасць гэтага першапачатковага кантракту губляецца ад хвалявання сустрэчы, урачыстасцяў, надзей і ўяўленняў аб прыродзе будучага саюза.
Важна адзначыць, што ў наш час працягваецца дэстабілізацыя ядзернай сям'і. Яшчэ менш за стагоддзе таму гэтая адзінка была таксама асноўным эканамічным будаўнічым блокам грамадства. Галоўным чынам таму, што жанчыны практычна не маглі выжыць па -за сям'ёй, а сэкс без дзяцей не быў такім простым і лёгкім, як сёння.
Прымальны ўзрост для заняткаў сэксам становіцца ўсё маладзейшым, а дарослае жыццё, здаецца, зацягваецца да старэйшага ўзросту. Што раней азначала 18 гадоў: адказнасць, справаздачнасць і здольнасць клапаціцца пра сябе, будучы ўдзельнікам грамадства, цяпер часцей адбываецца, калі наогул, каля 30 гадоў.
Прычыны з'яўляюцца сацыяльна-эканамічнымі і культурнымі і выходзяць за рамкі гэтага артыкула. Шлюбны тупік, які я даследую тут, часта звязаны з большай бачнасцю і, здавалася б, даступнасцю сэксу, а таксама меншай здольнасцю кіраваць эмоцыямі, якія выклікаюць сэксуальныя кантакты.
Паколькі абавязацельствы не так дакладна названы, і характар сведкавай супольнасці змяніўся, лягчэй выказаць здагадку, што несвядомыя жаданні былі сапраўднымі абяцаннямі, дадзенымі шлюбным партнёрам. Адзін з партнёраў хацеў знайсці таго, хто будзе клапаціцца пра іх і забяспечваць усе іх зямныя патрэбы, але гэта ніколі не было абяцана.
Адзін з партнёраў мог бы хацець, каб любоў, дотык і сэкс заўсёды былі даступныя, але гэта свядома не абяцалася.
Што можа дадаць непаразуменняў адносна першапачатковага пагаднення - гэта мноства бакоў, якія ўдзельнічаюць у ім. У пачатку 2000 -х на канферэнцыі па псіхалогіі быў паказаны смешны фільм. У гэтым кароткаметражным фільме пара была паказана разам у вялізным ложку. На яе баку таксама былі яе маці і бацька, а на ягоным баку таксама былі яго маці і бацька. Чатыры бацькі пастаянна дзяліліся парамі (сваімі дрэннымі) прапановамі і парадамі.
Адпаведныя бацькі - толькі адзін з прыкладаў несвядомых сіл, якія ўплываюць на шлюбны саюз. Яны могуць ўключаць у сябе дзелавыя прадпрыемствы, духоўныя памкненні і мары выратаваць партнёра або выратавацца ім.
Унутраныя сямейныя сістэмы маюць цікавую мову для апісання гэтага сумна распаўсюджанага стану рэчаў. Гэтая псіхалагічная тэорыя апісвае наша ўнутранае жыццё як шмат у чым складаецца з абаронцаў і выгнаннікаў. Выгнаннікі - гэта часткі нашай псіхікі, якія не былі прыняты нашым асяроддзем. Абаронцы - гэта тыя часткі, якія мы ствараем кожны, каб пераканацца, што выгнаннік бяспечны, і ў той жа час пераканацца, што гэтая частка не вяртаецца да якой -небудзь бачнай ролі.
Згодна з IFS, калі людзі сустракаюцца з шлюбным партнёрам, яны чакаюць, што іх выгнаныя часткі, нарэшце, вернуцца дадому і аб'яднаюцца, але менавіта абаронцы ўступаюць у здзелку гэтак жа добра, і яны поўныя рашучасці захоўваць маладых і ўразлівых ссыльных у бяспецы і як мага далей.
У наш час табу і ганьба, звязаныя з разводам, значна памяншаюцца, калі іх не здымаюць зусім. Такім чынам, рост колькасці разводаў палягчае жанатым людзям разгляд разводу або разлукі пры найменшых цяжкасцях.
Разлучэнне і развод часта з'яўляюцца варыянтамі, але не без болю
Але нават калі гэта пераважны выбар, працэс практычна не праходзіць без болю. Калі ёсць глыбокія фінансавыя ўдзелы і асабліва калі ёсць дзеці, расстанне становіцца цяжэй, а пакуты - большымі. Шчырасць, адкрытасць і павага могуць паменшыць узаемны боль. Спроба схаваць сямейны разлад ад дзяцей або, што яшчэ горш, заставацца разам "дзеля дзяцей" заўсёды шкодзіць і павялічвае пакуты для ўсіх удзельнікаў.
У некаторых выпадках першапачатковае рашэнне сабрацца было няспелым або заблытаным, і адпушчэнне можа вызваліць абодвух партнёраў расці і рухацца далей. У іншых выпадках партнёры пайшлі па розных жыццёвых шляхах, і хаця спачатку яны былі добрым супадзеннем і шчаслівымі разам, цяпер самы час пайсці па розных маршрутах.
Ці сапраўды каханне важна для шлюбу?
Занадта часта партнёры ўсведамляюць глыбокую сувязь і нават каханне і прывабнасць, але ўсё роўна столькі крыўды, сораму і абразы, што шлюб не паддаецца рамонту.
Калі вы апыняецеся ў адным з гэтых цяжкіх пераходаў у сваім шлюбе, спытаеце сябе, якія з вашых чаканняў і патрэбаў не апраўдваюцца.
Ці верыце вы, што ваш партнёр абяцаў апраўдаць гэтае чаканне або паклапаціцца аб вашай патрэбе? Паспрабуйце спачатку пагаварыць з партнёрам. Калі ў адносінах засталося нейкае значэнне, яно вырасце толькі з шчырай размовы, нават калі гэтая размова, верагодна, будзе складанай і, магчыма, балючай.
Калі шчырая і адкрытая размова зараз не здаецца жыццяздольнай, паспрабуйце параіцца з надзейным сябрам.
Вы можаце знайсці новы погляд на свой шлюб
Вы маглі б зразумець, што ўсё, што па -ранейшаму каштоўна ў адносінах, пераважвае цяжкасці, разуменне, якое можа прывесці да вылячэння і да адкрыцця шляху да весялосці, радасці і задавальнення. Вы таксама можаце атрымаць дазвол зразумець, што разлучэнне - лепшы варыянт, і працягнуць яго.
Муж і жонка часта чакаюць, што іх партнёры выканаюць усе іх патрэбы. Назваць свае нявыкананыя патрэбы і нават ацаніць іх важнасць можа дапамагчы зразумець, што адны патрэбы насамрэч задавальняюцца ў адносінах, а іншыя можна шукаць у іншых месцах, у іншых відах дзейнасці і іншых сяброўскіх адносінах.
Спытайце сябе, калі ваш шлюб затрымаўся
Магло б быць вельмі карысным прызнаць, прынамсі, сабе, што шлюб затрымаўся. Вам не падабаецца знаходзіцца ў ім, і вы баіцеся змяніць або не ведаеце, як. Як бы непрыемна не было гэта прызнанне, яно нашмат лепш, чым прыкідвацца рэальнасцю або пазбягаць яе.
Натуральна, што калі прызнаць зацятасць шлюбу можна разам з вашым партнёрам, гэта магло б дапамагчы вам абодвум адчуць сябе крыху лепш і, магчыма, выхоўваць нейкую рэалістычную надзею і практычны план да гэтага.
Рознагалоссі адносна сэксу; менавіта частата, стыль і іншыя ўдзельнікі - найбольш частая відавочная прычына шлюбных разладаў.
Абмеркаванне гэтага пытання звычайна бывае няпростым і патрабуе навыкаў і сталасці. Часта сустракаецца пераплёт, звязаны з іншай важнай справай, напрыклад, з дзецьмі або грашыма, якая пры выразнай форме гучыць так: «Як мы можам прасунуцца ў палавым жыцці, калі не можам гаварыць пра х; як мы можам вырашыць х, калі мы не займаемся сэксам? "
Кажучы, гэты ўлоў22 гучыць па -дурному, але сапраўды можна прызнаць, што гэта рэальная сітуацыя. Калі пара так затрымалася, аднаму з партнёраў трэба набрацца смеласці быць уразлівым і зрабіць першы крок. Гэта можа натхніць другога партнёра стаць смелым у наступны раз.
Мы не можам быць з "тым, каго любім", таму што звычайна гэты чалавек - плод нашага ўяўлення.
Мы часта несвядома прывязаныя да гэтага вобразу і не хочам адмаўляцца ад яго за не зусім дасканалую рэальнасць партнёра з цела і крыві. Эпідэмія порна ў значнай ступені з'яўляецца сімптомам гэтых прагнозаў і зніжэння здольнасці бяспечна перамяшчацца паміж марамі, жаданнямі і рэальнасцю.
Паэт і настаўнік Роберт Блай раіць парам вярнуць сваю праекцыю. Гэтая глыбокая ценявая праца ўключае ў сябе зазіранне пад паверхню ў нашы ўласныя недасканаласці і прыняцце і валоданне імі як часткай чалавецтва. Гэта ўключае ў сябе погляд партнёра ў вочы, абмен нашымі самымі смелымі ўяўленнямі і незадаволенасцю, прызнанне таго, што размова можа прычыніць ім боль і дараваць сябе і свайго партнёра за чалавечнасць і памылковасць.
Выберыце недасканалую рэальнасць замест, здавалася б, ідэальнага ўяўлення
Значная частка сталення - гэта навучанне выбіраць недасканалую рэальнасць перад, здавалася б, дасканалым уяўленнем.
Калі муж і жонка могуць сустрэцца як два асобных дарослых, якія разлучаюцца, але звязаны паміж сабой, яны ўтвараюць разам нешта новае, большае, чым сума частак. Абодва яны ўсведамляюць свае патрэбы і межы. Кожны з іх дае свабодна і прымае з удзячнасцю і без чаканняў.
Абодва партнёры ўсведамляюць свае моцныя бакі і абмежаванні і не саромеюцца ўласных недасканаласцяў або чалавечнасці партнёра. У гэтым саюзе з дастатковай прасторай можна дасягнуць рознага роду кахання і радасці, якія таксама ўключаюць шкадаванні і расчараванні.