Задаволены
- Як пары трапляюць у гэтае месца?
- Роля эмацыйнай рэгуляцыі
- Такім чынам, адкуль тут?
- Дазвольце адзін аднаму скончыць свае думкі
- Не абараняйце сябе
- Прыміце пункт гледжання вашага партнёра як яго рэальнасць
- Глядзіце на «канфлікт» па -рознаму
- Прызнайце, што каханне пераацэньваецца, а сумяшчальнасць - недаацэньваецца
- Зразумейце, што ваш партнёр тут не для таго, каб задаволіць вашыя патрэбы
- Ставіцеся да партнёра як да сабакі (так, да сабакі!)
Браян і Мэгі прыйшлі ў мой офіс, каб параіцца. Гэта была першая сесія. Яны абодва спачатку выглядалі стомленымі, але калі яны пачалі гаварыць, яны ажылі. Фактычна яны ажывіліся. Здавалася, яны разышліся ва ўсім. Мэгі хацела прыйсці па кансультацыю, Браян гэтага не зрабіў. Мэгі адчувала, што ў іх сур'ёзная праблема, Браян думаў, што тое, што яны адчуваюць, нармальна.
Затым Браян пачаў гаварыць пра тое, як, што б ён ні рабіў, Мэгі знаходзіць у гэтым памылку. Ён адчуваў сябе прыніжаным, крытыкаваў і зусім не ацэньваў. Але замест таго, каб выкрываць свае больш уразлівыя пачуцці пашкоджання, ён сказаў з павышаным голасам,
«Вы заўсёды прымаеце мяне як належнае. Вы не клапоціцеся пра мяне. Усё, пра што вы клапоціцеся, - пераканацца, што пра вас клапоцяцца. У вас ёсць спіс скаргаў за мілі ... »
(Насамрэч Мэгі прынесла аркуш паперы з нататкамі, напісанымі з абодвух бакоў - спіс, прызналася яна пазней, усяго, што Браян рабіў няправільна).
Калі Браян казаў, я зарэгістраваў дыскамфорт Мэгі. Яна перавяла пазіцыю на крэсле, адмоўна пакруціла галавой і закаціла вочы, тэлеграфуючы мне нязгоду. Яна стрымана склала паперку і паклала яе ў сумачку. Але калі яна больш не вытрымлівала, перапыніла яго.
«Чаму ты заўсёды крычыш на мяне? Вы ведаеце, што я ненавіджу, калі вы павышаеце голас. Мяне гэта палохае і хочацца ўцячы ад цябе, калі б ты не крычаў, я б не крытыкаваў цябе. А калі ты ... »
Я заўважыў, што Браян зрушыў сваё цела з яе. Ён падняў вочы на столь. Ён зірнуў на гадзіннік. Калі я цярпліва слухаў яе бок гісторыі, ён час ад часу зірнуў на мяне, але гэта было больш падобна на блікі.
"Я не павышаю голас", - запярэчыў Браян. "Але я не магу звязацца з вамі, калі не набяруся дастаткова гучна, каб ..."
На гэты раз перапыніў я. Я сказаў: "Так гэта дома?" Абодва пакорліва кіўнулі. Я сказаў ім, што дазволіў ім трохі папрацаваць, каб ацаніць іх стыль зносін. Браян настойваў, што ў іх няма праблем з камунікацыяй. Мэгі адразу ж адказала, што яны гэта робяць. Я сказаў, што перапыненне - гэта адзінае, ад чаго ім трэба будзе ўстрымацца, і я збіраўся дадаць яшчэ адзін момант, калі Браян перабіў мяне.
"Вы зусім не ў кантакце з рэальнасцю, Мэгі. Вы заўсёды робіце нешта з нічога ».
Усяго за некалькі хвілін да заканчэння сесіі я зразумеў, што Браян і Мэгі скончылі сваю працу. Я ўжо ведаў, што нам спатрэбіцца некаторы час, каб дапамагчы ім менш рэагаваць, змяніць стаўленне адзін да аднаго і знайсці паразуменне для таго, каб знайсці ўзаемапрымальныя рашэнні сваіх шматлікіх праблем.
З майго досведу вынікае, што такія пары, як Браян і Мэгі, ставяцца адзін да аднаго з недахопам павагі, цвёрдай адмовай убачыць пункт гледжання адзін аднаго і высокай ступенню абароны, аж да таго, што я называю "атака -абарона - контратака »зносіны. Справа не ў праблемах або ў тым, што я называю "сюжэтнай лініяй". Пытанні былі бясконцымі - прычыны іх эпічных бітваў былі ў іншым.
Як пары трапляюць у гэтае месца?
Ёсць шмат спосабаў, як вы можаце апынуцца ў такой сітуацыі. Магчыма, гэта не так драматычна і, здавалася б, невырашальна - але, магчыма, вы знаходзіцеся ў адносінах, у якіх занадта шмат крытыкі, недастаткова блізкасці, недастаткова сэксу і занадта вялікай эмацыйнай дыстанцыі.
Паколькі ў гэтым артыкуле асноўная ўвага надаецца таму, як перайсці адсюль, я хачу коратка адказаць на гэтае пытанне і стварыць аснову для ўнясення неабходных змяненняў для наладжвання адносін. Ні адзін чалавек - ні адзін - не ўступае ў адносіны, думаючы, што на гэтым ён і скончыцца. Першыя тыдні і месяцы большасці адносін напоўнены надзеяй і чаканнямі. Ён можа быць напоўнены мноствам размоў/тэкставых паведамленняў, мноствам кампліментаў і частымі, здзяйсняючымі сэксуальныя кантакты.
Гэтак жа я ўпэўнены, што ніхто не думае: «Я збіраюся жыць ААНшчаслівы "Я таксама ўпэўнены, што ў вас і вашага партнёра будзе канфлікт. Нават пары, якія ніколі не змагаюцца, маюць канфлікт, і вось чаму:
Канфлікт існуе да таго, як пра штосьці сказана першае слова. Калі вы хочаце пабачыцца з сям'ёй на свяце, але ваш партнёр хоча пайсці на пляж, у вас канфлікт.
Там, дзе пары часта трапляюць у непрыемнасці як яны спрабуюць вырашыць канфлікт. Нярэдкія выпадкі, калі пары ўпадаюць у “барацьбу за ўладу”, якую я вызначаю як “Чым мы будзем гэта рабіць: па -мойму ці па -вашаму?” У крайнім выпадку, заклікі, крыкі, маўклівае абыходжанне і нават гвалт-гэта спосабы прымусіць партнёра прыняць ваш пункт гледжання і спосаб зрабіць што-небудзь.
Ёсць тэма, якую я магу назваць "Хто тут звар'яцелы? І гэта не я! » у якіх кожны чалавек у адносінах адмаўляецца прымаць пункт гледжання іншага чалавека як рацыянальны ці нават магчымы.
Роля эмацыйнай рэгуляцыі
Тое, што я заўважыў з Браянам і Мэгі нават у першыя хвіліны сеансу - курчыўся, ківаў галавой «Не», закатваў вочы і часта перапыняў - тое, што кожны з іх так моцна пярэчыў таму, што іх пачуцці гнеў, самаапраўданасць і крыўда ўзрасталі да таго, каб быць адоленымі. Кожнаму з іх НЕАБХОДНА абвяргаць іншага чалавека, каб вызваліцца ад абдымкаў гэтых пераважных, трывожных пачуццяў.
Пасля амаль 25 гадоў тэрапіі я ўсё больш і больш упэўнена лічу, што мы, людзі, - пастаянныя эмацыйныя менеджэры. Кожны момант кожнага дня мы рэгулюем свой эмацыйны свет, імкнучыся добра перажыць свае дні, быць прадуктыўнымі ў сваёй працы і жыць з улікам шчасця і задавальнення ў нашых адносінах.
На хвіліну адцягнуцца - шмат - эмацыйная рэгуляцыя, гэта проста здольнасць захоўваць хоць нейкі спакой перад канфліктам ці іншымі стрэсавымі сітуацыямі - пачынаецца з маленства. Уяўленне аб тым, што даследчыкі псіхалогіі калісьці лічылі самарэгуляцыяй (дзіця можа і павінна супакоіцца), было заменена ўяўленнем аб узаемнай рэгуляцыі-калі мама ці тата могуць заставацца спакойнымі ў перыяд раставання дзіцяці, дзіця будзе самарэгулявацца. Нават калі мама ці тата становяцца трывожнымі перад мітуслівым/раззлаваным/крычаць немаўляткам, як гэта рэгулюе дзіця, бацькі могуць перабудавацца да такой ступені, каб дзіця магло зноў рэгулявацца.
На жаль, паколькі большасць нашых бацькоў не былі экспертнымі эмацыйнымі мэнэджэрамі, яны не маглі навучыць нас таму, чаму не навучыліся.У многіх з нас былі бацькі са зняважлівым бацькоўскім стылем («Гэта проста стрэл - перастань плакаць!»), Верталётным/навязлівым/уладарным стылем («У 20.00, дзе мой 23 -гадовы сын?»), Сапсаваным стылем («Я не хачу, каб мае дзеці ненавідзелі мяне, таму я даю ім усё ») і нават абразлівы стыль (« я дам табе паплакаць »,« ты ніколі нічога не зробіш »разам з фізічным гвалтам, крык і грэбаванне). Аб'ядноўваючы прынцып усіх гэтых стыляў - нашы бацькі спрабуюць урэгуляваць іх уласны пачуццё бездапаможнасці, неадэкватнасці, гневу і г.д. І гэтак жа, на жаль, у нас ёсць праблемы з рэгуляваннем (заспакаеннем) і мы можам хутка рэагаваць на любую пагрозу.
Сапраўды гэтак жа Браян і Мэгі спрабавалі самарэгулявацца. Усе вербальныя і невербальныя зносіны адзін з адным і са мной мелі на мэце атрымаць кантроль перад бездапаможнасцю, разважлівасцю ў свеце, які на дадзены момант не меў сэнсу ("с/ён звар'яцеў!"), І вызваліць боль і пакуты, якія адбываліся не толькі ў дадзены момант, але і на працягу ўсіх адносін.
У якасці заўвагі гэты апошні пункт можа растлумачыць, чаму "маленькая рэч" для аднаго партнёра - гэта вялікае для іншага. Кожнае паведамленне мае кантэкст кожнай ранейшай размовы і рознагалоссяў. Мэгі не стварала гару з радзімкі, як меркаваў Браян. Фактычна, гара ўжо была створана, і апошняя крыўда была проста апошняй лапатай бруду.
Іншая заўвага, якую я хачу адзначыць, заключаецца ў тым, што ўсе паводзіны паміж двума дарослымі, якія даюць згоду, - гэта Пагадненне. Іншымі словамі, гэтая сітуацыя была створана сумесна. Няма правільнага ці няправільнага, ніхто не вінаваты (але хлопчык, ці пары абвінавачваюць адзін аднаго!), І няма адзінага спосабу знайсці гармонію адносін.
Такім чынам, адкуль тут?
Такім чынам, куды вы і ваш партнёр можаце пайсці адсюль? Часам сітуацыі настолькі нестабільныя і выходзяць з -пад кантролю, што патрабуецца трэцяя асоба (тэрапеўт). Але калі вы не да таго моманту, калі ў вас занадта высокая рэакцыя адзін на аднаго, і вы маглі б у значнай ступені выпісаць свае аргументы, таму што яны настолькі прадказальныя, вось 7 спосабаў знайсці агульную мову, аднавіць блізкасць і здабыць больш задавальнення:
Гэты момант нельга падкрэсліць дастаткова, і менавіта таму гэта рэкамендацыя нумар адзін.
Калі вы перапыняеце, гэта азначае, што вы фармулюеце адказ на тое, што кажа ваш партнёр. Іншымі словамі, вы больш не слухаеце. Вы спрабуеце адрэгуляваць свае эмоцыі, зрабіўшы кантрапункт або ўзяўшы верх. Прыкусі губу. Сядзьце на рукі. Але самае галоўнае: дыхайце. Зрабіце ўсё магчымае, каб выслухаць партнёра.
І калі ваш гнеў дасягае такой ступені, што вы не слухаеце, папытаеце партнёра зрабіць невялікі перапынак. Прызнайцеся, што вы не слухаеце, таму што ваш гнеў перашкаджае. Скажыце яму, што вы хочаце паслухаць, але на дадзены момант вы не можаце. Калі вы адчуеце, што ваш гнеў сціх (з 8 па 9 па шкале ад 1 да 10 да 2 або 3), папытаеце партнёра аднавіць працу.
Я разумею, што гэта контррэфлексіўна (калі мы адчуваем сябе атакаванымі, мы хочам абараніць сябе), але калі нішто іншае не можа пераканаць вас, магчыма, гэта будзе: Звярніце ўвагу, што калі вы абараняеце сябе, ваш партнёр часта будзе выкарыстоўваць ваш адказ як больш боепрыпасаў. Такім чынам, абараніць сябе не атрымаецца. Гэта проста павялічыць цяпло.
Як бы вар'яцка гэта не гучала, непраўдападобна гэта выглядала ці смешна вам падавалася, неабходна прыняць, што пункт гледжання вашага партнёра справядлівы, як і ваш. Мы усе сказіць праўду і няправільна ўспомніць падзеі, асабліва калі да перажывання далучаны эмацыйны зарад.
Сказаць, што вы баіцеся канфлікту, на самай справе не прапускае сэнсу. Як я ўжо згадваў раней, канфлікт існуе да таго, як будзе сказана першае слова. Што ты на самай справе баяцца вельмі непрыемных пачуццяў - быць пакрыўджанымі, адпрэчанымі, прыніжанымі або прыніжанымі (сярод іншых).
Замест гэтага прыміце, што канфлікт існуе і што вашы праблемы звязаны з тым, як вы спрабуеце іх вырашыць. У сувязі з гэтым заўсёды старайцеся прытрымлівацца гэтай тэмы. Калі вы бачыце, што аргумент адхіляецца ў іншым кірунку, паспрабуйце вярнуць яго да зыходнай тэмы. Нават калі гэта стане асабістым, вы можаце сказаць нешта накшталт: «Мы можам пагаварыць пра гэта пазней. Цяпер мы гаворым пра ______ ".
У асноўнай кнізе доктара Аарона Бека, Кахання ніколі не хапае: як пары могуць пераадолець непаразуменні, вырашыць канфлікты і вырашыць праблемы ў адносінах з дапамогай кагнітыўнай тэрапіі, назва кнігі тлумачыць гэтую ідэю.
У пары вы, натуральна, павінны імкнуцца да любоўных адносін. Аднак я даведаўся, што каханне і сумяшчальнасць або дзве розныя рэчы. А аснова сумяшчальнасці - супрацоўніцтва. Ці гатовыя вы сказаць "Так, дарагая" прыкладна ў 50% выпадкаў, калі ваш партнёр просіць вас зрабіць тое, што вам не ў захапленне - але вы ўсё роўна робіце гэта, каб спадабацца партнёру?
Калі вы сумяшчальныя, вы і ваш партнёр прыкладна 80% часу павінны згаджацца па большасці рэчаў. Калі вы падзеліце розніцу, у вас будзе 10% ад рэшты часу, а ў вашага партнёра - 10%. Гэта азначае, што ў кожнага з вас 90% часу (даволі добрыя працэнты ў маёй кнізе). Калі вы пагаджаецеся 2/3 часу ці менш, прыйшоў час паглядзець, наколькі вы сумяшчальныя з пункту гледжання каштоўнасцей, ладу жыцця і светапогляду.
Хаця выкананне некаторай патрэбы цалкам натуральна - для сяброўства, стварэння сям'і і гэтак далей - прызнайце, што ваш партнёр не тут, каб задаволіць вашыя патрэбы. Вы таксама павінны задавальняць свае патрэбы праз працу, сяброў, займальнае хобі, валанцёрства і г.д.
Калі вы кажаце свайму партнёру, што «вы не задавальняеце мае патрэбы», падумайце, што вы на самой справе кажаце гэтаму чалавеку. Зазірніце ўнутр, каб даведацца, ці не патрабавальныя вы ці неразумныя.
Калі я прапанаваў гэтую ідэю ў лячэнні, многія пары адмаўляюцца. "Як сабака ??" Ну, вось тлумачэнне. Карацей кажучы, многія людзі ставяцца да сваіх сабак лепш, чым да партнёраў!
Вось даўжэйшая версія. Як кожны законны дрэсіроўшчык падкажа вам, як прывучыць сабаку? Праз пазітыўнае падмацаванне.
Пакаранне толькі прыводзіць да таго, што карнік пазбягае карніка. Вы аказалі свайму партнёру бясшумнае лячэнне? Вы наўмысна ўтойвалі што -небудзь - ад тэксту да сэксу? Гэтыя дзеянні - віды пакарання. І крытыка таксама. Многія лічаць крытыку эмацыйна аддаленай і каральнай.
Памятаеце старажытную прымаўку "лыжка цукру дапамагае лекам панізіцца?" Вось маё Правіла вялікага пальца для добрых адносін у гэтым плане: пры кожнай крытыцы згадвайце чатыры ці пяць станоўчых рэчаў, якія робіць ваш партнёр для вас і для вас. Не забудзьцеся сказаць дзякуй, калі ён/яна робіць тое, што вы шануеце.
Ваш партнёр будзе больш шчаслівым і задаволеным у адносінах, калі вы прапануеце пазітыўнае ўмацаванне такім чынам. І вы таксама будзеце.