Задаволены
- Што трэба для выхавання трывалай любові?
- Праверка кахання на рэальнасць
- Сад - гэта ідэальная метафара
- Як гэта працуе?
- Цвёрдыя межы дапамагаюць развіваць блізкасць
Мы з жонкай Аленай ведалі, што не былі "закаханыя", калі пажаніліся. Мы любілі адзін аднаго, і мы, безумоўна, захацелі. Але мы не былі ў той эйфарычнай любові, якую так часта ідэалізуюць у сродках масавай інфармацыі. Цяпер праз 34 гады я часта выказваю ёй падзяку за тое, што яна ёсць у маім жыцці. Я раблю гэта прынамсі некалькі разоў на тыдзень. Калі яна ўваходзіць у пакой, я загараюся ўнутры. Яна называе мяне сваёй "роднаснай душой" і клянецца паспрабаваць высачыць мяне, каб быць са мной, калі ёсць замагільнае жыццё. Так як гэта адбылося? Здарылася тое, што мы абодва былі разумнымі - дастаткова разумнымі, каб зразумець сапраўдную прыроду трывалай любові і тое, што трэба для яе росту. Мы разумелі, што нам трэба выкарыстоўваць навыкі і дысцыпліну, каб з часам выхоўваць сваю прыхільнасць. Для нас няма ўспышкі!
Што трэба для выхавання трывалай любові?
Цікавае даследаванне было праведзена ў Індыі ў 1982 г. Гупта і Сінгх прасачылі дзве групы маладых за 10 гадоў і параўналі іх па шкале кахання Рубіна. Адна група выйшла замуж па каханні, а другая - таму, што так было дамоўлена. Вы можаце здагадацца, што здарылася. Усю дарогу гэта былі чарапахавыя і заячыя.
Група, якая пачала каханне, пачалася з вялікай любові, а арганізаваная група пачалася вельмі нізка. Праз 5 гадоў яны былі прыкладна роўныя. Праз 10 гадоў зладжаная група забіла ў 60 -х па шкале кахання Рубіна, а закаханая ў туалеце - у 40 -х. Чаму так?
Карэляцыя не даказвае прычыннасці, але я хацеў бы вытлумачыць, што закаханыя пары пачалі з ілжывай пасылкі: эйфарыя ў раннім каханні зманвае пары, што яны лёгка прыйдуць у будучыню. Ім не прыйдзецца шмат працаваць, каб вырошчваць і абараняць яго. Калі пачынаецца раздзяленне ўлады і недысцыплінаваныя пары пачынаюць крывіць адзін аднаго, негатыўныя пачуцці назапашваюцца. Абвінавачванне і ганьба раз'ядае адносіны.
Паслухайце, як наш англійскі сінтаксіс прадугледжвае безадказнасць. Мы “ўлюбляемся”. Гэта па -за намі. Магчыма, гэта чароўным чынам "павінна было быць". Гэты сінтаксіс азначае, што мы не нясем за гэта адказнасці. Калі Элвіс пакінуў будынак, нам не пашанцавала.
Праверка кахання на рэальнасць
На захадзе прыкладна палова шлюбаў скончыцца разводам. Гэта не значыць, што другая палова знаходзіцца ў асалодзе. Многія пары застаюцца разам дзеля дзяцей. Іншыя адчуваюць сябе ў пастцы, таму што не могуць дазволіць сабе разлучыцца. Гэта азначае, што толькі меншасць пар падтрымлівае захапленне на працягу многіх гадоў. Гэта змрочная рэальнасць.
Калі "нармальны" азначае, што ў выніку вы апынецеся ў нездавальняючых адносінах, вам трэба быць разумнейшым за звычайнае
Не думайце, што вы можаце застацца ў эйфарычным стане кахання назаўжды. Падумайце, што лепш было б пастаянна выхоўваць любоўныя эмоцыі.
А што такое эмоцыі? Дакладная, але не такая рамантычная ісціна заключаецца ў тым, што гэта рэфлексы мозг-цела. Эмоцыі кахання ўключаюць вылучэнне аксітацыну, вазапрэсіну і дофамінавых нейрогормонов. Нейролагі вызначылі, якія часткі мозгу задзейнічаны. Прычына атрымаць гэтага вылюдка ў тым, што ён дае нам мадэль таго, што нам трэба рабіць.
Сад - гэта ідэальная метафара
Падумайце пра гэта так. У вас несвядомы сад. Большасць вашых эмоцый вырастаюць з гэтага саду. У вашага партнёра таксама ёсць. Калі вы хочаце багатага ўраджаю аксытацыну, вам трэба будзе ўгнойваць і паліваць абодва саду. Вы павінны карміць яго перажываннямі, якія выклікаюць пачуццё блізкасці і чалавечага цяпла. Гэтыя перажыванні могуць звязацца з фізічным або сэксуальным дотыкам, але большасці дарослых трэба больш псіхічнага дотыку. Ваша цікаўная імкненне даведацца асабісты сэнс і жаданне ў свядомасці вашага партнёра - гэта самае багатае харчаванне ў садзе вашага партнёра. Цікаўнасць, напэўна, самы недаацэнены рэсурс у адносінах.
Але калі ў вас ёсць сад, усё роўна недастаткова проста паліваць і ўгнойваць. Вы таксама павінны абараніць яго. Пустазелле і шкоднікаў трэба не дапускаць. У нашых інтымных адносінах ёсць несвядомая сіла, такая як пустазелле, якая можа задушыць каханне. Ён расце як плюшч або кудзу, калі не стрымліваць яго. Аўтары адносін гэта не ведаюць, але, верагодна, прычына больш няўдалых шлюбаў, чым любы іншы фактар. Псіхафізіёлагі называюць гэта "пасіўным тармажэннем".
Як гэта працуе?
Калі мы так баімся незадаволенасці, мы пасіўна дазваляем партнёру даваць нам каманды замест просьбаў, даваць нам правілы, а не дамаўляцца з намі, расказваць нам, што мы думаем ці адчуваем, а не пытацца, перапыняць прапановы або прымушаць нас выконваць задача ў іх раскладзе, а не ў нашым ......., тады ў рэшце рэшт мы будзем кіравацца нашым чаканнем таго, чаго чакае наш партнёр, а не таго, чаго мы хочам. Калі гэта адбываецца, мы пачынаем кіравацца сваёй бяспекай, шукаючы несвядомае. Наша абарончая сістэма бярэ верх.
Мы становімся бяспечным звычайным робатам і анямелі. Колькі людзей вы чулі, кажучы: "Я больш не ведаю, хто я!" ? "Я не ведаю, чаго хачу" "Я адчуваю, што задыхаюся!" "Я адчуваю, што тону!" Усё гэта сімптомы канчатковай стадыі таго, што я называю "дэперсаналізацыя адносін".
Пасіўнае тармажэнне цалкам ахапіла сад. Хутчэй за ўсё, справы пачнуцца да гэтага моманту, таму што адчуванне, што кісларод і жыццё вяртаюцца ў чалавека.
Ваша адказнасць - тактоўна супрацьстаяць партнёру, калі ён урываецца ў вашыя межы. Партнёры, якія робяць гэта, маюць лепшыя адносіны. Я даследаваў гэта з дапамогай апытання, якое я даў сотням пар. Я прашу кожнага партнёра ўявіць сабе грубыя заявы, каб даць іншаму партнёру адмову (напрыклад, "Я адмаўляюся ісці з вамі ў гэтым" або "Я ніколі не пагаджуся з гэтым"). Уявіўшы сабе такую адмову, я прашу іх паменшыць трывогу.
Шаблон ясны.
Партнёры, якія мала хвалююцца пры адмове ад партнёра, - гэта тыя, хто мае самыя блізкія адносіны. Яны размаўляюць найлепшым чынам. Партнёры, якія хвалююцца, таму што адмова не "прыемны", - гэта тыя, хто не мае зносін. Гэта парадокс.
Цвёрдыя межы дапамагаюць развіваць блізкасць
Яны прадухіляюць пасіўнае тармажэнне.
Але пачакайце. Ёсць яшчэ што ўспомніць. Ёсць два сады, а не адзін. Так, трэба не дапусціць пустазелля. Аднак нельга саджаць расаду ў садзе вашага партнёра.
Калі вы супрацьстаіце свайму партнёру, дамінуючы і прыніжаючы яго, вы наносіце шкоду. Калі вы паважлівыя і тактоўныя, адносіны абаронены. Я навучыў многія пары практыкаваць тое, што я называю кааператыўнай канфрантацыяй. Такая канфрантацыя прадугледжвае, што адзін з партнёраў просіць іншага партнёра папрактыкавацца ў выпраўленні ўмяшанняў у мяжу. Пары, якія робяць гэта, часта адчуваюць рэзкае павелічэнне любові. Я бачыў, як разлучаныя пары аднаўлялі сваю прыхільнасць і зноў збіраліся разам, практыкуючы сумесную канфрантацыю па імітацыйных канфліктах.
Дык вось вы. У вас ёсць выбар. Вы можаце верыць, што вы ўпадаеце ў магію, або верыць, што вы можаце нешта стварыць. Калі вы закахаліся ў пачатку вашых адносін, гэта нармальна. Гэта радасная і часта часовая фаза. Я проста мяркую, што калі ваша запал згасла, не спадзявайцеся на тое, што зноў закахаецеся. Вам трэба быць больш прадуманым і творчым.
Я выкарыстоўваю слова "творчы" не ў сэнсе непасрэднага кантролю, а ў сэнсе выхавання, абароны і ўзмацнення любові. Апошняе патрабуе вялікай належнай стараннасці і самадысцыпліны. Але гэта дае багаты ўраджай год за годам, дзесяцігоддзе за дзесяцігоддзем. Гэта тое, што мы з Аленай зараз атрымліваем асалоду. Мы спадзяемся, што вы таксама можаце.