Задаволены
- Як дзеці распрацоўваюць мадэль, як ставіцца да іншых
- Дайце прастору ўласным пачуццям
- Злавіць крытычнае
- Крытыка часта можа служыць яркім напамінам аб вашых недахопах
- Засяродзьцеся на добрым
- Эфектыўнае бацькоўства праз развод патрабуе сумеснай працы
- Усталюйце асноўныя правілы
- Папрасіце дапамогі, звярніцеся па разводную тэрапію
Мая сяброўка нядаўна сказала мне, што яе разведзеныя бацькі ўступілі ў сяброўскае сяброўства пасля многіх гадоў, напоўненых спрэчнай бітвай за апякунства, слоўным брудам, а пазней складаным сузор'ем саюзаў і крыўд, якія сапсавалі бяспеку і камфорт, які можа даць сям'я.
Яна выглядала неадназначнай адносна гэтага новага развіцця падзей - калі б гэты новы мір наступіў раней, гэта магло б стабілізаваць яе дзяцінства і зрабіць адносіны дарослых менш заблытанымі.
Як дзеці распрацоўваюць мадэль, як ставіцца да іншых
Найбольш вылучалася злосць у яе голасе. Злосць за тое, што яе размясцілі пасярэдзіне, за тое, што яе папрасілі або падкупілі выбраць бок, за тое, што яна пачула апавяданні пра нікчэмнасць іншай асобы, за тое, што ніколі не адчувала сябе ў спакоі, у бяспецы ці ставіла яе на першае месца, калі яе бацькі ўступалі ў псіхічныя і эмацыйныя бітвы. Яна адчувала сябе згубленай у сумесі.
Пачуўшы гэтую і незлічоную колькасць падобных гісторый ад дарослых дзяцей аб разводзе, я атрымаў адно паслядоўнае паведамленне.
Вашы дзеці бачаць, як вы ставіцеся адзін да аднаго.
З кожным аргументам яны распрацоўваюць мадэль таго, як трэба ставіцца да іншых і як, на іх думку, да іх трэба ставіцца.
На дзяцей больш за ўсё ўплывае не сам развод, а хутчэй спосабы - тонкія ці не - тым, як бацькі праходзяць праз гэта. Так што вы можаце зрабіць?
Адно з самых уплывовых змяненняў, якія вы можаце зрабіць сёння,-пачаць працаваць над тым, як вы маеце зносіны з адным з бацькоў.
Дайце прастору ўласным пачуццям
Першы крок да эфектыўнага зносін - падыход да размоў з месца спакою і яснасці.
Калі вы сутыкнуліся з адным з бацькоў, першае, што вам трэба зрабіць, гэта зразумець, што вы адчуваеце. Проста выдаткаваўшы некалькі хвілін на тое, каб праверыць сябе, можа дапамагчы прадухіліць абзыванне, выказваць дзецям вашы расчараванні або гуляць у гульні з віной.
Ведаючы, што з вамі адбываецца, таксама можа дапамагчы паведаміць, што вам трэба, і даць вам магчымасць сфармуляваць гэта так, каб лепш пачулі вашы сужыцелі. Гэта можа адбыцца прыкладна так: «Тое, што вы кажаце, для мяне сапраўды важна. Я адчуваю сябе перагружаным зараз. Ці магу я ператэлефанаваць вам пасля таго, як пакладу дзяцей спаць, каб у мяне была ўся мая ўвага? "
Злавіць крытычнае
Вы калі -небудзь пачыналі размову з мэтай, а потым расчараваліся, калі не адчуваеце пачуцця, праверкі ці разумення?
Як правіла, з -за гэтага няпростага пачуцця здаецца, што ваш партнёр ніколі не знаходзіцца побач з вамі (і, вядома, не жадае быць зараз!), І ў адказ большасць пар, як правіла, тонка пераходзяць на крытыку - лёгкі і звыклы ўзор, які раз'ядае сапраўднае зносіны і падрывае прагрэс наперад. Псіхолагі часта апісваюць крытыку як выраз незадаволеных патрэбаў і расчараванняў.
Кожная крытыка - гэта жаданне, узбуджанае ў гневе.
Таму, калі вы кажаце: "Вы ніколі мяне не слухаеце", невыражанае жаданне гучыць так: "Хацелася б, каб вы мяне паслухалі, таму што я адчуваю сябе такім нечуваным". Калі мы падыходзім да іншых з месца гневу, яны значна радзей чуюць просьбу.
Першы крок - заўважыць, як мы паведамляем пра свае патрэбы. Вы памятаеце, як упершыню вы атрымлівалі эсэ ці праект, і яны былі аформлены чырвонымі літарамі? Вы ведаеце тое непасрэднае пачуццё - пачуццё збянтэжанасці, расчаравання ці не адчування, што вы мералі меры?
Нават калі настаўнік пакінуў у канцы заахвочвальную запіску, у вас застаўся яскравы візуальны напамін, што вы не ўсё зразумелі правільна - і, напэўна, вы не былі ў захапленні ад таго, каб бегчы дадому і выправіць свае памылкі.
Сапраўды гэтак жа крытыка паміж бацькамі наўрад ці створыць асяроддзе, якое выклікае імкненне да самаўдасканалення.
Крытыка часта можа служыць яркім напамінам аб вашых недахопах
У сваёй працы з парамі я выявіў, што адны з самых вялікіх чырвоныя літары мы можам валодаць словамі заўсёды і ніколі- напрыклад, "ты заўсёды такі эгаіст" або "цябе ніколі няма побач, калі ты патрэбен дзецям". Вы можаце ўспомніць, калі ў апошні раз на вас пазначалі знак заўсёды або а ніколі?
Калі вы падобныя на большасць з нас, вы, верагодна, адказалі абарончай або аднолькава загружанай рэплікай. Такім чынам, у наступны раз, калі вы зловіце сябе, беручы чырвоную ручку, паглядзіце, ці можна яе замяніць, заявіўшы пра гэта.
Змена добра пацёртага сцэнара з “ты ніколі зрабіць ... »да« таго, што мне сапраўды трэба ... » - справа няпростая і запатрабуе наўмыснай практыкі. Ключавой часткай гэтай практыкі з'яўляецца вызначэнне вашых уласных патрэбаў і пытанне: "Што мне трэба зараз, чаго я не атрымліваю?"
Вам патрэбна дадатковая рука, каб збалансаваць напружаны тыдзень. Паглядзіце, ці можаце вы па -сапраўднаму прасіць таго, што вам трэба, не абвінавачваючы і не раскрываючы мінулыя памылкі або расчараванні. Калі вам цікава, як вы можаце гэта зрабіць, папрактыкуйцеся задаваць пытанні, якія пачынаюцца з: "Я быў бы вельмі ўдзячны, калі б ..." або "Я хацеў бы, каб гэта было", або "Для мяне гэта будзе шмат значыць ... калі б вы маглі забраць дзяцей са школы ў чацвер і пятніцу і адвесці іх на футбольную трэніроўку. У мяне на працы вялікі праект, і на гэтым тыдні мне патрэбна дадатковая падтрымка ".
Засяродзьцеся на добрым
Паколькі развод часта з'яўляецца балючай падзеяй для сям'і, бацькам лёгка ўцягнуцца ў гульню віны вакол сваіх дзяцей.
Не маючы намеру нашкодзіць, фразы накшталт «я хацеў, але тата кажа, што мы не можам», «твая мама ніколі не бывае справядлівай» і «тата заўсёды спазніўся забраць цябе», якія выходзяць з месца болю, могуць нашкодзіць дзіця. Гэтыя рэчы могуць быць абсалютна праўдай, але яны, хутчэй за ўсё, не будуць назіраннямі вашых дзяцей - яны вашы і толькі вашыя.
Эфектыўнае бацькоўства праз развод патрабуе сумеснай працы
Нягледзячы на тое, што складана думаць пра свайго былога як пра частку вашай каманды, можа быць карысна разглядаць іх як пашырэнне бацькоўства. Калі вы хочаце, каб ваш дзіця ведаў, што ён у бяспецы і каханы, стварыце лепшыя часткі свайго былога.
Вы не павінны іх любіць ці нават падабацца. Проста абярыце тое, што вы можаце паважаць, аб іх выхаванні і прыкладзеце намаганні, каб пахваліць гэта вакол сваіх дзяцей. Паспрабуйце нешта накшталт: «Мама заўсёды так добра дапамагае вам з хатнімі заданнямі. Чаму б вам не паказаць ёй тую праблему, на якой вы затрымаліся? » ці «Тата кажа, што робіць тваю любімую страву на вячэру! Гэта было так удумліва з яго боку ".
Вы можаце падумаць, але што, калі тата спазніўся забраць іх - і ён на самай справе гэта робіцца кожны раз? Першае, што трэба - дазволіць сабе адчуць усё, што адчуваеш.
Не трэба прыкідвацца, што шчаслівы ці ў парадку з такім паваротам справы. Гэта можа быць карысным пры мадэляванні і забеспячэнні праверкі расчаравання або расчаравання вашых дзяцей. Вы можаце сказаць нешта накшталт: "Я ведаю, што балюча, калі тата спазняецца забраць цябе" - дазваляючы ім адчуваць сябе ўбачаным і пачутым вамі ў той час, калі ў адваротным выпадку яны могуць адчуваць сябе няважным або забытым.
Затым гэта стварае прастору для гуманізацыі бацькоўскіх памылак, адначасова нарошчваючы моцныя бакі аднаго з бацькоў. Гэта можа адбыцца прыкладна так: «Мы абодва вучымся, як прымусіць гэтую працу працаваць, і мы дапусцім некаторыя памылкі на гэтым шляху. Ваш бацька не так ужо здольны своечасова. Апошнім часам я не вельмі разглядаю вашыя справаздачы. Мы абодва вас вельмі любім, і будзем працягваць працаваць разам, каб даць вам тое, што вам трэба ".
Усталюйце асноўныя правілы
Адзін са спосабаў эфектыўнага зносін пры сумесным выхаванні-усталяванне асноўных правілаў.
Простая рэкамендацыя-захоўваць яго "Толькі для дарослых". Адна з распаўсюджаных скаргаў дарослых дзяцей на развод заключаецца ў тым, што іх бацькі выкарыстоўвалі іх у якасці пасланнікаў, калі яны былі дзецьмі.
Памятайце, што калі ў вас ёсць пытанне ці каментар, незалежна ад таго, наколькі ён вялікі ці маленькі, паведаміце пра гэта непасрэдна свайму з бацькоў. Сапраўды гэтак жа, хоць нам усім патрэбна падтрымка і слуханне, важна, каб выслоўі аб вашым разводзе або вашым былым заставаліся толькі для дарослых.
Калі дзеці трапляюць у ролі сябра ці даверанай асобы, гэта можа стварыць нагрузку на іх здольнасць праводзіць час з бацькамі. Даследаванні таксама паказваюць нам, што гэтая заканамернасць можа негатыўна паўплываць на якасць адносін з вамі - нават у сталым узросце.
Таму, калі вы хочаце папрацаваць над стварэннем больш трывалых сувязей з дзецьмі на сённяшні дзень і ў будучыні, нагадайце сабе, каб даць ім месца, дзе яны не нясуць адказнасці за тое, каб справіцца з вашымі эмоцыямі, заняць бок або гуляць у пасярэднік паміж вамі і вашымі партнёрамі. бацька.
Папрасіце дапамогі, звярніцеся па разводную тэрапію
Прачытаўшы вышэйсказанае, я мяркую, што агульная ўнутраная рэакцыя-гэта нешта накшталт "гэта будзе добра працаваць для іншых людзей, але гэта так цяжка з маім бацькам па многіх прычынах". Вы абсалютна маеце рацыю - хоць тэорыя, прыведзеная вышэй, простая, але на практыцы часта аказваецца пераважнай і надзіва цяжкай.
Вам не трэба падыходзіць да гэтага ў адзіночку, і многім лічыцца карысным мець па дарозе трэнера або гіда-як правіла, праз развод.
У шлюбе тэрапія пар можа дапамагчы ўмацаваць адносіны, калі абодва бакі імкнуцца заставацца разам і маюць патрэбу ў дапамозе ў ліквідацыі перашкод.
Для тых, хто разважае пра канец шлюбу-з дзецьмі або без іх-тэрапія перад разводам можа даць магчымасць вызначыць, ці з'яўляецца развод правільным рашэннем пастаянных стрэсаў у шлюбе, па-грамадзянску абмеркаваць падзел маёмасці, дамовіцца аб сумеснай апецы і вызначыць здаровыя спосабы абмену навінамі з сям'ёй і зніжэння патэнцыйных бед, якія гэтая навіна можа выклікаць.
Гэта таксама можа дапамагчы вам і вашаму партнёру абмеркаваць і практыкаваць найлепшы спосаб працягваць прадастаўляць адкрытую і бяспечную прастору для дзяцей - на працягу ўсяго разводу і ў будучыні.
Гэтак жа, як і шлюб, няма даведніка аб тым, як быць эфектыўным суайчыннікам, і наўрад ці пасля разводу знікне сувязь з вамі.
Звярнуўшыся па дапамогу пры разводзе, вы даведаецеся, як жыць паўнавартасным жыццём пасля разводу і звесці да мінімуму яго ўплыў на вашу сям'ю-і прыбраць частку страчанага пачуцця, якое так шмат перажывае ў гэты выключна цяжкі час.